唉,终于下定决心不管今后什么结果都想和你走一程了,是从什么时候开始的呢,我真的不知道,大概是从你决定来看我的时候把,第一次见你总觉得,隔着屏幕喜欢一个人太虚无,已经百无禁忌的我,还会因为你的一句话脸红心跳,那时候啊,就觉得这茫茫人海,我们应当见上一面。可谁成想后来的我们变成现在这个样子呢,从我们第一次见面到现在也不过才104天而已,可我却感觉走不下去了
后来的我也不快乐💔是从什么时候开始的呢,大概是被你气哭的那一晚吧,每每回想起啊,都觉得心累,你说你只是想看看我生气什么样,不成想我因为你的无动于衷而落泪。
我和你说,“哥哥,和你在一起我总觉得没有安全感”,
你沉默了,然后说,“怎么会呢,我要是不想和你好好的也不回大老远跑过来找你呀。”
唉,可我真的感觉不到你的热情,当时那一瞬间啊,我都和你说,“不想在喜欢你了,真的很累。”哥哥啊,我说的好像不是气话。
再然后呢,是送你去机场走的时候,临近安检你匆匆抱了我一下,告诉我赶快回去吧,好好休息,不然又该哭鼻子了。可是我的情郎啊,我怎么舍得离开,因为我清楚,我们下一次见面是遥遥无期啊。但是你呀,进了安检以后就开始抱着手机谈工作,全程都不曾再回望我一眼。本来以为我不会再哭了,毕竟前一晚都不想在喜欢你了,可后来我还是没忍住泪水,也许是地心对它的吸引力更大,可我分不清是因为你走了,我觉得难过,还是因为你看手机不理我而伤心啊,我的情郎哥哥啊,因为你来我逃了几天的课,推了所有能推的事情,只想好好珍惜能看见你的一分一秒,可是你啊,怎么临到分别不安抚我在崩溃边缘的情绪而谈上工作了呢,晚个半小时再谈不好嘛这就是女人吧,总是把爱情放在第一位,而男人不是。
那天啊,你过了安检也不曾回头看我一眼,只是发了消息说,回去吧,好好休息。我的眼泪啊,就止不住的流,更多的是因为心寒吧,我慢慢的挪动脚步,出了机场走向地铁站,这路面上的风温柔的从我脸上抚过,像是在安慰我,生活总会好过。可我就是不争气呀,也许是因为水喝多了吧,就这样哭了一路,在地铁上我也狼狈不堪,不过还好我的睫毛防水啊哈哈哈哈哈哈。
是真的忍不住了从那时起啊,我就决定不想再去机场送人。我这种仙女为什么要承受离别的伤感呢,我应该快乐,然后再带给别人欢愉。
再后来呢,应该就是你去喝酒的时候把,一晚上不回话,我胡思乱想了一夜,好歹当我和你说:“哥哥你这样很过分我生气了,”你回了一句“我喝吐了,”我知道你不胜酒力也心疼你喝到吐的难受,可我还是生气,就好像什么事情都比我重要。
能有多骄傲,不堪一击好不好在后来呢,大概就是昨天下午你说手机快没电了,还没回去,然后我说好的,那回家再聊。然后就再也没有然后了,我又开始有小情绪了,因为你已经“失踪”24个小时了。我知道你没有发生任何意外,因为你的微信数据还在更新,可我们这里好像有了一些意外。要是真的觉得无话可说结束也好。昨晚在漫长的黑夜里我翻来覆去睡不着,就一直在要是经常这样的话,我们还能坚持多久。如果分手了会怎么样,然后又想,我不能分手,我们刚过内个我不承认的100天,我刚发完朋友圈,我从来没在微信里发过哪个男人照片,我不能这样,我要改变自己的爱无能。我不能分手。可我现在真的很难受。
朋友说我像中学生的爱恋,要时时刻刻的联系,我不否定我的恋爱观不成熟,但我也真的受不了,这种说消失就消失了的人,请不要一次又一次的给我感觉我对你来说可有可无,尽管我知道你喜欢我,你的未来计划里有我。
我不喜欢这异地,但我好像喜欢你
希望以后我们能过得快乐❤
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