1.对近况的思索

        入职实习过后，回家呆了些时日，也可能真的应了那句话，人闲下来的时候总容易胡思乱想。对于即将7月入职的工作如今完全没有秋招签三方时的喜悦，反而觉得这份工作越来越没有职业成就感。想想虽说在省会城市的股份制银行，但总觉得不满足于现状，内心有许多想法每天充斥着我的大脑，想要去外面的世界，想要遇到更好的人，想要过更好的生活。每天总是像打了鸡血一样，一碗碗的猛灌鸡汤，但又苦于现实状况，瞻前顾后。总之，对于目前这种待业在家但却不论文答辩的日子，等待的时间何其漫长。

       我总是很喜欢尝试新鲜的事物，每次有新念头的时候属于执行派，先列好各种执行计划之后尽快着但最近长时间的休假似乎整个人都变懒散了许多。注会课程只看了冰山一角，健身计划由于最近连绵不断的下雨天也被打断了，想要实现考研的梦想，现在都四月份了，还在犹豫专业，学校。总之，对于目前的现状懒散中透露着不甘心，踌躇满志中又在间歇性等死，好怀念去年这个时候，心中有考研的梦，每天早出晚归的上自习，那时候的努力程度现在想想真的是让人备受感动，尽管最后考研没有进入目标院校，所调剂的专业也不是很满意，但最终走这条路的过程真的让我受益匪浅。

2.一直想追求的考研梦

       关于今年考研，说不遗憾是假的，想想当时为了考研起早贪黑，从来没有周末。迎着哈尔滨早上五点半的日出，鸡血满满的去自习室，冬天零下三十多度的时候，顶着鹅毛大雪只身前往图书馆，如今想想那时候的努力都觉得感动自己，一年多的坚持最终还是没能顶住父母的压力，在他们苦口婆心威逼利诱下10月底还是加入秋招的大军，银行证券网申 笔试 一面 二面 终面而且不仅仅只有一家，那时候的秋招可谓是广撒网重点击破，在这种情况下考研必定会受到一定的影响，更大的是心理压力，被迫找工作还要担心每个环节如果不能通过怎么办，决心要考研但却被各种事耽误，心中有说不出的苦闷，家里人不理解，男朋友也觉得我这种两头兼顾的方式很容易满盘皆输。那段时间，每天凌晨一点钟，学完考研课程看着室友们早已入睡，忍不住自己躲在被窝里抽泣，恨自己对于考研的不坚定，同时对于未来的各种不确定性感到绝望，那段时期过的尤其灰暗。虽说在最后冲刺阶段没有坚持下去，但最后出分让我真的很欣慰，至少自己没有想到，我还能考那么高。对于最终调剂院校的放弃也经过一定的考量，还年轻再来一年又怕什么呢。

       最近一直放不下考研梦，现如今因为闲来无事，这种感觉更是强烈，想要考更好的学校，想要拼尽全力有更好的生活，跟闺蜜聊了好久以后，她的一些建议让我受益匪浅。对于全日制和非全日制，我俩有了最初的矛盾点，在她看来相对我的学历和本科院校质量来说，目前的工作是很好的平台，完全没有必要为了考研辞职从头再来，想想四年耽误的时间，一个27岁才研究生毕业的女子，在职场中如何跟风华正茂的年轻姑娘竞争？其次对于所选专业来说，我执着于自己的理想，一直以来总感觉自己的生活早早被父母安排好，顺着他们的期望我终于如愿成为他们想要我成为的样子，他们肯定倍感欣慰，但对于我来说，我过的一点都不快乐。我喜欢写作，从小到大关于写作的荣誉证书叠放起来都快赶上我的身高，但这又有什么用呢？最终在选择专业的时候还是选择了金融，一个看起来很有钱途的专业。所以对于考研我想选择新闻媒体方向，这一决定遭到了闺蜜的强烈反对，她说的一句话让我印象非常深刻，如今靠兴趣谋生并由此带来高质量生活的人到底有多少？在现实面前兴趣能让你获得多少满足？本科四年的研修最后跨考其他方向的研究生，有多少性价比可言？我惊叹于她的现实，同时也不能完全否认她口中所言即是现实，现如今能赚到钱的工作就是好工作，有多少人是因为兴趣使然而从事某个职业并由此为他带来衣食无忧的生活，如果有我真的很羡慕他们，但至少我没有这个勇气

       如今想来，我其实是一个懦弱而没有主见的人。受不了父母的压力被迫参加秋招遗憾与研究生失之交臂，想要上研究生又心气高的不愿意接受非全的调剂，想要二战考自己喜欢的专业却被现实啪啪打脸。同时我也是一个幸运而不服输的人。抓住了秋招的机会异常顺利的拿到了不少offer,最终选择了薪酬福利超赞的单位，考研分数不错给自己的努力一个交代，还有梦想还想继续为了自己的考研梦再战一次。虽然难免遭受世俗之见的干扰，但至少已经有一个不错的起步还有奋斗的心。什么都是相对而言的，你所嗤之以鼻的，正是别人梦寐以求的。有好多远比我优秀的人说不定怀才不遇，我又有什么资格抱怨呢，说白了如今正是积累资本的时候，没有资本，何谈梦想？