搬家两周以来，昨晚第一次重新拿起双节棍，在公园黑暗的角落里舞弄了半天。
不知道为什么，自从15号结束了在校最后一次表演，好像突然卸下了某种背负四年的担子，整个人都变得轻飘起来。
我自认为我学四年双节棍，从来不是像准备高考一样通过毕业晚会的大考。
那到底是为什么呢？现在想来，大概是那次表演，切断了我和母校之间最后一丝联系。
北科操场的夜晚再不会出现一个舞刀弄棒的少年了。
大一的时候疯狂迷恋金庸，走到哪儿都要带着一本武侠小说。有时候看得过于入迷，以至于分不清现实虚幻，走路上看谁都像扫地僧。加之包里还揣着一根双节棍，走路叮叮当当，顿时感觉自己也成了飞檐走壁的大侠。
大概是这种虚荣感，或是说中二的情节一直支撑我四年里每天不间断的练习。直到毕业晚会，我给自己准备了一身水墨风的太极长袍，看着镜子里的仗剑少年，不由得热血沸腾。
奶奶的，这四年吃苦，值了！
放不下的执念除了双节棍，还有写作。
高二开始写小说，高三开始写网文，一直写到大三。
不幸的是，最开始写盗墓，国家严打；后来写灵异，国家严打。
大一大二灵感最丰沛的那两年，全用来写鬼故事了。和网站签约后，每天四千字，上完白天的课，晚上又抱着电脑，嘴里叼着煎饼，风风火火地蹬单车去自习室占座位码字。虽然稿费挣得不多，但花起来很爽，我用第一个月的稿费奖励了自己第一款传说皮肤，然后给妈妈和自己买了两只银镯子，一直戴到现在。
最近又在谋划一本小说，还在徘徊，可能是武侠，也可能是末日，但不太可能是灵异，挣不挣钱无所谓，主要是写这玩意儿对于独居人群来说真的吓人，素材用完了后难免从自身找灵感，整日里疑神疑鬼，搞得自己家里都阴气沉沉的。
新书大概等家里装完无线以后开坑。
我的大学刚读了半年，疫情就来了。
刚开始还没有意识到问题的严重性，河北省内有了病例以后我还在网吧里蹿，看到有人戴着口罩，把中间剪个孔来方便抽烟。现在看那大哥真的很像我的论文——《发明了一种佩戴时可以抽烟的口罩》。
大一的后半年一直被关在家里，每天上完网课，搬个板凳坐在院子中间晒太阳，磕着瓜子听郭德纲讲相声，偶尔抬头看看院子里四四方方的蓝天，有时会害怕掉到天空里去。
本来我也是有努力学习的，高数还能考到九十分，甚至想去支教然后保研。结果疫情那年网课，接触到了我最讨厌的C语言，线上考试的时候，明明每道题我在网上都搜到了答案，结果分数出来，68分。
看到分数以后我便笃定了主意，这研谁爱保谁保吧，哥不跟你们争了。
大二的日子过得很滋润，自从不学习以后，时间多出来一大块，这中间我做了条漫策划，写了小说，出去找了实习，实现了经济自由，在双节棍社团带新人。
至于考试，期末前突击一星期就能顺利通过。
某天梦里，梦到自己头上长了个小辫儿，醒来以后却发现脑袋空空，于是我做了一个大胆的决定，留一头长发。
家里所有长辈都不同意，认为我不男不女，不伦不类。
姥姥更是扬言要趁我睡觉时剪掉我的辫子。
唯一支持我的是爸爸，他在一次家庭聚餐上站出来反对所有人：
我自己的儿子我都不管，你们以后也别插嘴了。
你们不能让孩子永远活在你们的阴影里，他想做什么就去做呗。
那天我深受感动，于是后来变本加厉的折腾自己的头发，先烫了个大波浪，后又染成了酒红色。
一直到去年，长发留够了，又换回短发，我爸这才白了我一眼：
早他妈看你那头发不顺眼了，终于剪掉了。
我这才明白，他真的在用尽全力送我一个自由的青春。
大学给我印象最深的课程，是金工实习。大夏天三十多度穿着粗糙厚重密不透风的工服和钢板鞋，下午一点钟顶着大太阳进学校的厂子里，做电焊、锻铁、刨削，在满是机油腻味与老旧车床轰鸣声、钢铁切割产生的火花中穿梭，由于这门课不计入学分，因此大家学的格外放松。
在课业之余，我偷来一根钢棍，用车床做了一个纯钢的小陀螺。
那只陀螺竟然能在地上稳稳地转四十多秒。吸引来了周围的同学和老师们围观。
再一次转动陀螺，已经是大四收拾东西离开学校的那天了。
我叫来正在收拾东西的室友一起看。
“你竟然还留着呢。”
“对啊，毕竟算是我做的第一个手工了。”
第一件手工是用车床切削出来的钢陀螺，第二件是用针线缝出来的九尾狐吊坠。
那段时间我莫名爱上了手工，刺绣、钩织、菩提子、缠花，各种手工都做了个遍，每晚在宿舍听着京戏，摇头晃脑地摆弄这些丝线。
有时候会觉得自己“不务正业”，不把心思放在写作上，反而搞起了手工，但后来就释然了，这两样其实没什么区别，都是在用双手创造“美”嘛，黑猫白猫能抓住耗子都是好猫。
今年冬天，我骑着电驴开始串村，在每个不熟悉的村庄与野地里撒野狂奔，在不知深浅的结了冰的水面滑冰，看日落。
那天坐在冰面上的时候，恍然间回到了大一那年冬天，夕阳浸泡在圆明园的冰水里，一排野鸭子迎着橘色的波光起飞，又扎进水里。冬天的冷风从2019年圆明园湖上吹来，下一秒吹进2023年唐河堤芦苇塘中。
我突然意识到，这是我的毕业季。
我的毕业季如同反方向画了一个圆。
8月份准备考研，英语单词都背完一遍了，在10月份的某个下午的图书馆里，我把书都丢进了垃圾桶。
10月份准备秋招，找了一秋天，没有进一家心仪的企业。等我反应过来自己投错了方向的时候，已经是春招了。
我做不了心仪的手工店员，找不到很高薪资的工作，又放弃了考一半的研。
看到我一声不吭垂头丧气的回家，妈妈一眼就望穿了我的心思。
“我们不奢求你有多大出息，只要你能养活自己，平平安安的就好，不开心的时候就回家来，这里永远是你的家。”
我吃着炒饼，眼泪忽然就逃出眼眶。
春天，我坐在长满嫩草的河岸边上，感受内心难得的宁静。
这就是我要的生活。
回到学校，生活并没有变得顺利一点，通过春招以后，很快开始全职实习，但我的论文却进入了二辩。
倒霉也好，我真的很差也罢，总之本该好好告别的毕业季，蒙上了一层灰。
没有跟朋友好好道别，也没有跟教室、食堂道别。
毕业照也没有好好拍，因为穿上那身学士服的时候，一次答辩不通过的耻辱便一次次冲击我的尊严。
我捂着眼，莽莽撞撞地闯过了毕业季，不愿再多留恋这里一眼。
现在二辩通过了，回头再看，心里冒出两种想法。
一是惋惜自己没机会再坐在教室里期待下课、干饭，为什么会产生这样的情绪呢，明明那时候也不甚轻松，大概是觉得未来还有很多机会吧。
二是觉得十几年来前所未有的放松与舒适，终于不用再被各种学习的琐事、考试的压力缠身。在这里，下班就是下班，生活就是生活，连打扫卫生这种事都会让人心情舒畅。
尽管我住的地方离公司通勤要一个小时。
但我总是带着一个马扎，扎在拥挤的人群里，沉浸着读自己喜欢的书。
回到家做自己喜欢吃的饭，饭后锻炼也好，打游戏也罢，洗完澡再放松地入睡。
过两天会在家里安无线网，饭后还可以写会小说，刷刷视频；周末做做手工，晚上拿出去卖。
再过几天，女朋友会给我送来两只小猫。
如果未来足够美好，谁会一直躲在过去不肯释怀呢。
网友评论