我发现我应该换个时间去写作了，可能每到睡前的时候，我总是会思绪万千，大早上的时候，我总是什么也不想去想，因为我会觉得很累。
可能是身体还没好的原因吧！也可能是因为我到晚上时，一天积累的情绪太多了，总是想找个地方爆发一下吧。
但是因为身体的原因，总感觉这样的我不够礼貌，如果与人聊天总是会不由自主激怒别人。
好吧，我其实并不在乎激不激恕别人，只是算了。于是默默的憋着，这就导致了我睡觉的时候总是会不由自主做一些梦，这些梦很奇怪又很真实，有些时候我希望梦里的内容是真的，有些时候我又希望梦里的内容是反的，也有些时候我都连做梦都会做到了这件事情，深深的感到疑惑。
我的潜意识为什么会这么去想？我的人生为什么会是这样？我又该用什么样的办法去改变这一现状？
这些问题在今天早上提出来，但我可能在未来的20年，30年，都不一定能很好的去解决这一个问题。
甚至我会忘了今天提出过这个问题，甚至我在无数次的过去就已经提出过这样的问题。在无数次的未来，我也会提出这样的问题。一直到我老了，动不了了，没有心思了，我当然的说一句:“这就是人生啊！”
好像一切又可以从头开始了。
近来我最喜欢的一个节目就是躺着，因为我不想动了，虽然说买来的衣服已经比我以前的衣服大了一号。但用我妈的话来说，大小刚刚好，再大一点就更好了，它稍显了我肥硕的身材。
除此之外，说些别的吧！今天我要去医院看一下皮肤科，甚至我在想，要不要再过段时间再去看一下方回春堂。可我怕那里的医生都会认识我，我这个人怎么回事？三天两头的去开药，理论上来说药吃完差不多就好了，为什么我还没有好。
我好像一直在生病，而且这个病啊！并没有好，只是我不想花钱。所以，乱说话了，肚子太大了，这一切都是有因果关系的。
我发现我身上竟然出现了一个很奇怪的点，那就是我无论写作的时候还是写小说的时候，我总觉得这篇文章真的太烂了，这小说写的太烂了，剧情平淡，各方面我都感觉我自己都快看不下去了。
我怎么会这么写？我真的有天赋吗？我为什么会写成这屌样？
但是当我从头再看一遍的时候，我感觉我能看的下去，并且隐约约，我感觉我好像真的可以进入这样的世界，但是我知道肯定对方或者说是读者不一定看明白。我不知道我这句话说的到底是不是对的。
但是我的确隐隐约约有一种感觉，我这样的能力说不上好，说不上坏好像更像是对自己失望之后，潜意识强制做出了一种平反。
具体解释来讲就是以一种心理暗示，告诉自己其实我可以做的更好，其实我做的不差，其实我没有自己想的那么烂，那真实答案是什么？虽然我的小说无人问津，虽然我给自己了很多理由跟借口，告诉自己可以的，但我很想听一下真实的理由是什么。
嗯，其实没有，真没有，我现在的心理状态真的很奇怪，奇怪的我都不知道说什么。我发现我的确该换个时间点写了，每次在这个点上想，写，说，可能往往都会超出我的意料。
简单来说很难做到真正意义上的疏导情绪，反而会因此影响我一整天的状态。一整天倒不一定，一个上午就可能是了。
所以，最后的总结:我要开心一点就好了，聊不出来，那就说明没缘分，写不出来，那就说明还需要积累。人嘛，开心最重要。
嗯，没了，各位明天见，让我再想一想，笑一笑。
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