单身多年，我不再需要爱情，但我依旧渴望爱情。

　　这么多年来，也不是没人追也不是没有喜欢的人，只是最后都还是对自己说“算了，再等等吧”、“算了，也许以后还会有更好的”、“算了，其实也不是多么适合”、“算了，其实一个人也挺好的。”

　　白天强大到无坚不摧，夜晚望着孤独的星空，又会不由得一阵矫情。

单身多年，我不再需要爱情，但我依旧渴望爱情。

　　我一直在设想脱离单身会是一种什么样的局面，是韩国偶像剧的温馨浪漫，还是中国家庭伦理剧的矛盾不断。因为并不知道结果，所以选择了不去尝试，因为并不知道是喜是悲，所以隔绝了一切的可能性，究竟在怕什么谨慎些什么我也说不清。

　　大学时在社团对一个男生颇有好感，每天都想着能够看到他，一见他就忍不住笑成花痴，恐怕满眼里早就暴露了我的心意。

　　每每收到他的消息都能在宿舍里蹦起来，室友总是嘲笑我，“既然如此何不挑明关系呢。”

单身多年，我不再需要爱情，但我依旧渴望爱情。

　　我摇摇头，“这样就挺好的，我没想更近一层。”可是我却忽视了这个世界上不会有一成不变的感情，只是当时一度觉得他人很好和他在一起感觉很舒服，但如果他真的成了我男朋友会是什么样子却从来没敢去想过。

　　所以在他对我表白的时候，我先是激动的在宿舍大喊大叫，末了兴奋劲过去之后，却安静的坐在床上，盯着消息看了好久才回复道，“不是所有的喜欢都要在一起，所以，对不起。”

　　就在他表白的那一瞬间我突然发现，喜欢的未必是最合适你的那一个。

　　总有人告诉我“你不去试一下怎么知道合不合适呢?”自己脚上穿多大的鞋我会不知道?

　　

单身多年，我不再需要爱情，但我依旧渴望爱情。

喜欢归喜欢，但那种并不是所谓的爱情的喜欢，而是一种说不出来的惺惺相惜。

　　或许都是同一类人的原因，一样的无所顾忌一样的淡然如水一样的温柔体贴，乃至觉得看见他就像看见了另一个自己，可是，人始终是要找一个与自己互补的人，人也不可能和自己谈恋爱，因为清楚的知道自己身上存在哪些缺点哪些固执哪些需要别人容忍的地方。

　　有好感和喜欢之间差了一点坚定，喜欢和在一起也差了那么一点适合。

　　以前我一度觉得，一定要找个喜欢自己的，后来大些之后开始觉得找个自己喜欢的才重要，而现在的我似乎觉得，找个适合自己的才最重要。我喜欢的爱情不是必须多么势均力敌，而是我们都在为了彼此去优秀，不是多么浪漫与惊喜，而是千帆过后他仍拿我当唯一，不是他必须多么有钱多么帅气，而是他必须有上进心人品好，不是我脾气暴躁时他也跟着我吵，而是懂得如何安慰我逗我笑，不是我一言不合闹分手他也赌气离开，而是会死皮赖脸的待在我身边。

　　我喜欢的爱情呐，是风起云涌之后的平静，轰轰烈烈之后的平淡，满目疮痍之后的温暖和磕磕绊绊之后的永远。

单身多年，我不再需要爱情，但我依旧渴望爱情。