我都不知道，为什么有时候，我竟然是那么讨厌自己，一次次想弄死自己，尤其是当我意识到了自己犯了错误，然后被孩子嫌弃指责的时候，我就特别恨自己，恨自己为什么要管她的事情？而这种恨会立刻燃烧我整个人，然后就只想狠狠的用头去撞墙，恨不得把自己撞死才解气，我恨自己，恨我的孩子，被莫名其妙的的恨吞没了，只想弄死自己，这样就能逃掉了。
悲惨的就是，我每次都没能弄死自己，而不知道什么时候，这种恨又会被引发出来，我又会不自觉的要惩罚自己，用头撞墙，一下一下的，发泄着我对自己的仇恨。
今晚悲剧再次上演。老师让在群里发核酸检测结果，而孩子早上非说没衣服穿，不去做核酸，我懒得理她，她就真没去。晚上看到老师让发截图，傻眼了，我说和老师说实话吧，她不敢面对，就开始骂我，我被她这样的态度气得半死。我说她，你自己的行为自己承担结果，她说，我有你这样的妈真是倒了八辈子血霉了。
我讨厌自己管她的事情，讨厌自己多嘴，她说的话刺激到了我，我忍不住又开始讨厌自己，恨自己，恨到想弄死自己也不解气，于是就拼命去撞墙，撞了一面，又撞面，她在旁边看着叫好。
我又觉得自己怎样都没意思，只会被她嘲笑，何必呢，所有的痛苦都是自己的，和别人无关。于是回到自己屋里拼命的发疯，哭喊，还是没办法把痛苦发泄出来，我想离开，永远的离开，跑到门口，想到外面的漆黑，又不敢出去了，瘫坐在门口，一遍遍喃喃自语，我要走，我要走…
很久之后，不得不再次回到屋里，锁上了门，关了灯，一遍遍鬼哭狼嚎的叫喊，也不足以发泄我内心的愤怒和委屈…
哭累了，没力气了，精神还在折磨自己，想那些可怕的画面，我忽然想起来了，小时候我偷拿奶奶的手电筒去邻居家看电视，等回来的时候，奶奶和爸爸正在因为手电筒打架，我吓得瑟瑟发抖，上炕躺下了，我爸爸还拿着笤帚往死里打我，怪我手贱，发泄着他的愤怒。我觉得自己很羞耻，又觉得自己活该，爸爸拼命的打我，像是要把我打死才罢休，我疼的嗷嗷叫，打了好久，隔壁邻居听到了，跑过来才制止了爸爸。
现在想来，为什么自己那么害怕犯错误？仇恨自己越界管孩子的事情？我躺在床上，内心痛苦时，浑身都忍不住的开始颤抖。我的身体里隐藏着深深的愤怒，羞耻感和无资格感，这些感受烙印在身体的细胞里了。我想弄死自己，是因为爸爸曾经愤怒的想弄死我出气。爸爸愤怒的时候，已经不把我当人看了，就和牲口一样，只是他发泄情绪的工具而已。我在不知不觉中，继承了“要惩罚自己”的模式，好像只有这样做才能让自己更清醒，下次不再犯同样的错误。这是对原生家庭的死忠。
我看到了小时候那个害怕，瑟瑟发抖的自己，感受到了在那个晚上，身体上密密麻麻的疼痛，那些复杂的情绪，存储在身体里面的细胞里，一直伴随着我，遇到类似的情况，就会发作，把我淹没。
对不起，请你原谅我，谢谢你这么多年，辛苦的陪伴我，我爱你。
我要放下对羞耻心和无资格感的需求，我已经长大了，不再是那个无助绝望的小女孩，我有力量了，我允许自己犯错误，我选择勇敢面对已经发生的所有的事情，接纳它们，我选择相信一切都会好起来的。
紧紧拥抱过去的自己，今天我要用爱来滋养你，化解你所有的恐惧和不堪。然后，放下过去的你，每一天都是全新的我，我们会一直在一起，一直往前走。
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