亲爱的，我考上研究生了

亲爱的，我考上研究生了

——亲爱的，你先不要哭，听我好好说，好吗？

在接到你电话的那一刻，我正坐在学校食堂为我们腾出来的考研教室为我的考研奋斗。油腻腻的味道、沉闷的空气、转个不停的老式风扇。这里的每个座位都坐满了人，我从他们的脸上看不到什么表情，只有麻木。他们不停的做题，永远的低头，甚至有人可以坐在这样破败的地方，坐到一整天。没有望着远方，没有试图接近他人的努力，永远埋头在他面前的书本上，他们是努力到麻木了，还是绝望到麻木，都不知道。

亲爱的，我一天接一天的坐在那个教室。那段时间的一天又一天，我是绝望到沉入海底的。暑假选择留在学校，本来是一种愿意为生活努力的选择。我当时是信誓旦旦留下来的。推掉关于考研之外的一切烦扰，困难重重的向寝室阿姨申请了学校的宿舍，戒掉身上所有对于未来的惶恐，放下对于自身认知的不知足。选择留下来考研。亲爱的，你不知道我是下了多大的决心来做这件事情的。我是如何畏惧于自己下决定，你是知道的，你如此了解且同情着我，你怎么会不懂得我的懦弱呢？

可是，等到一个人守着宿舍的时候，我仍然恍若隔世。空荡荡的宿舍，蚊虫叮咬，有着肮脏空气的教室，片刻也叫人难以忍受。更叫我痛苦的时，自己内心的纠结，考研，是一场自己和自己的战争，没有高三一样的老师耳提面命，没有父母的端茶倒水，我是数着日光在度日光。什么样的事情促使我留了下来？不，不是生活对于我的苦难，你知道，对于生活，我最擅长的就是吃苦。当然也不是比较，我天生不屑于，也不善于与别人做比较，每个人都有自己的自留地，是留给自己骄傲的，是用来安慰自己的。

亲爱的，我来回答你。是欲望！我无法抑制的欲望一直在我的体内翻腾，他们对于我的现状，是如此的不满足，竟要从我体内喷薄而出。我无法掌控它，争执很久，不得已而臣服。

亲爱的，你不要对我的勇敢惊讶，我的臣服并非是一下子的，而是慢慢的，一步步的浸入到我的骨髓的。我是永远自卑的，认为我的一生也就是这样度过了。 从我出生到现在。我从没为自己在意的东西努力过一次。我只是活在别人的眼光中。活在父母的企望中。按着别人的期待值去一步一步的努力。毕业工作做老师，安安稳稳的过一辈子，本就是我应该做的事情。

可是，我不知道是什么时候开始，我内心的奔腾搅的我难安，它一直说一直说：你想一生就这样度过吗，你要如此苍白的一生吗，你不企及更广阔的人生阅历吗？日日夜夜，旷日不停，我无力承受。

我为什么会有这样的欲望产生呢？我不知道。可能是在书中看到了太多的自己未曾经历的生活，他们的五彩斑斓吸引了我，也可能是历经了生活的太多苦痛，觉的无论怎样的生活，也不过如此，为什么不换一种方式呢？可能就是这样。考研并非是我当时可以作得唯一选择，我们只是正好遇见，又如此合拍，就这样决定了。

但亲爱的，回望那一段人生的时候，我仍然不能够安慰我自己。在一个工科院校读一个传播学的研究生，是多么大的挑战。我会面临新的、更加艰巨的问题。每每想到这样的结果，我会对自己的21岁致歉。他们说，20岁、21岁的女生应该是宝马轻裘，风花雪月，应该是清晨树叶上的露水，可是，我的20岁，21岁，在暗淡无光的脸色里煎熬。之前的18、19岁，也是在教室、图书馆中游荡，我都还没有来得及谈一场像样的恋爱，它们就匆匆抛下我，走了。我的那些勇敢的岁月是如此的浅薄，我的脆弱的肩膀渴望依靠，我的青春的容颜需要娇美如花，结果，都熬煎在书本里。我在任何时候都想着学习，想着时间不够用，想着我今天应该做什么，明天应该做什么，总想要一切完美，可是，结果却不完美到了极点。我完全不能静下心来学习。亲爱的，我被折磨到了极点，每天都在深夜独自哭泣，我没有能力支撑自己的勇敢。

就在此刻，我接到了你的电话。你一开口就是哭泣的声音，诉说自己在上海的找工作的不顺利。你的哭声打动了我。我突然意识到，在你的哭声中，我看到了自己的盈盈盛开。

故事中的才子佳人，电影里的英雄伟业，都是生命的盛开。他们是牡丹，是傲霜的腊梅花，我的盛开可能就是青草堆中的一株青草莓。花瓣还不及指甲盖，花蕊只有蚂蚁的触角那样小。呵呵，够可怜的。

但，它也是盛开，一次不屈服的挣扎。

你说的话已经结束，我想告诉你，亲爱的，你经过了我的盛开……

——谨以此文为走过慢慢考研岁月的同学们致敬，通过那段日子，我们走到一起……