亲爱的老爹：
我将如何回忆你？以眼泪，以沉默，以你对我无限深沉的爱。
（最近看了几段董宇辉的直播，有点“中毒”。）
曾经有很长一段时间，你成了我心里不能触碰的伤，“爸爸”这个称呼也成了再也没人可以应答的回应。
我经常想起你。
想起夏天夜里的大暴雨，你带我到厂里去排水，一桶一桶的水倒出去，屋里的水却不见少。
你擦一把汗，问我把水倒到哪里了？我说就泼在墙外的煤堆上。
你去看了看，让我提远一些，倒到大门外。
嗐，原来是刚才倒的水，都流回来。
折腾了大半夜，把屋里的水排完了，你就喊我一起躺在一袋又一袋的大豆上。
我再小一些的时候，夏天的傍晚，妈妈做好饭，让我去大河里喊你回家吃饭（那时候村里劳累了一天的男人会在傍晚到大河里洗澡）。
去大河的路，有一段长满了高高的芦苇。天色暗下来，我不敢往前走，黑乎乎的，我很害怕。
但最后想了想，还是低头，拔腿就往前跑。
到了大河边上，看到你站在水里，露出一口大白牙，让我跳进水里，跳到你身边。
我一下子跳下去，抱着你嚎啕大哭。
你问，怎么了，是不是怕黑？
那时候我是怕黑，但我更怕走了这么远的路，走过来你却不在这里。
我也不知道自己是怎么长大的。
可能是想要像你一样，把家人都照顾好，所以假装强大。
但其实心里很害怕。
心里越怕，就越要装出无所畏惧的样子。
就像一条小狗，是因为恐惧，才叫的很凶。
后来在寺里遇到了师兄，做了那场“空椅”。
心里很多结打开了，你不再是我生命里的禁忌。
我知道你一直都在，我继承着你的意志。
所以我心里不是那么怕了，很多事情能够真正去面对，而不是假装。
但我心里知道，当时的那场“空椅”，并没有结束。
后来我读了很多佛经，看到了众生皆苦。
我遇到了很多朋友，就是会督促着你去脚踏实地进步的那种朋友。
我学会了敞开，也见到了真实才是最有力量的。
我不再遮掩自己，能够把心底藏着的那些不为人知的事情勇敢坦然说出来。
我感受到自己心里有了力量，就像你当年抱着我的那样。
这一次参加讲师班，我预感到“会有好事儿发生”。
我把你的故事讲出来了。
我的那些好朋友啊，帮我看到了，我对你其实有指责和愤怒。
这让我很吃惊，但心里又一震。
我觉得我这么爱你，怎么会对你有愤怒呢？
但是我在想你的时候，的确感觉有哪里好像是被堵住的，我看不到问题在哪里，但我知道肯定哪里不对。
有些豁然开朗，但又不太愿意承认。
但这事儿不能这样，我必须跟你坦然相对。
我曾经因为自己不能成为你的骄傲，心里很痛苦，所以就想着“自我放逐”，自我惩罚，似乎我越不幸福，心里反而会觉得轻松。
但这一次，在我这些朋友的帮助下，我看到了不能这样，我用一种固执的、自虐的方式和你链接在一起。
因为我特别害怕我会忘记你。
但这种方式不好，因为我痛苦，也让你不得安宁。
所以啊，我要变得更好了。
我要开心、幸福、快乐地在这个世界上，同样给别人带来这种感受。
我身体里流着你的血，谢谢你给了我生命和力量，我不纠结了，也不痛苦了，我要去做很多事，让这个世界因为我的存在而变得美好那么一点点。
在寺里读《地藏经》的时候，读到累劫以来的地藏菩萨，发广大誓愿，愿救度一切罪苦众生。
忍不住泪流满面。
我想去做那样的人。
我要开发出自己的智慧，让自己真的能为这个世界做点什么。
亲爱的老爹，感谢有你。
现在一想起你，感觉充满了力量。
放心吧，我的成长，定然如你所愿。
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