朋友就是用来区别对待的。

​我表叔原来在我们县城工作，表婶在日照工作，这样分居了几年，后来表叔也调动到日照工作了。

在山东，日照也算旅游城市，从我们县开车到那里也不远，很多人会选择周末或假期去日照玩。

表叔人缘很好，以前的朋友、同事去找他，他都招待特别好，帮他们安排在好的酒店，请客吃饭，一条龙服务。

他接待了一批又一批老家来的亲戚朋友，但他们夫妻每个月的工资也是固定的，用了没多久就吃不消了。再有人去找他，他招待的水平降下来了，安排在海边的农家乐，吃饭也吃的挺普通。

去的人就很有意见，回来各种抱怨。

有一部分表示理解，觉得这么多人去，不是每个人都吃得消的，如果有钱的话，统一标准还行；大家都是工薪阶层，哪有那么多招待费用？

但也有一部分人不理解，凭我们的关系，你不应该好好招待我吗？

对我而言，即使有钱、有实力接待，我也区别对待，凭什么一视同仁呢？

日常和人打交道，我态度温和、热情，力所能及的帮助都可以提供，这是最基本的礼貌，也是成本最低的和人打交道的方式，毕竟蛮横的人招人厌。

可我内心里清楚，在关键的时刻，需要付出大量时间、精力甚至金钱的时候，我只为我认为值得的人付出。

我定居在上海，上海是国际化都市，每年选择来上海旅行的人特别多。

以前的同学、朋友什么的，只要来的时候给我打电话，无论多忙，我都会抽时间请大家吃饭，一起坐坐，或者陪着玩半天，多余的就不会做了。

有一个高中同学带着老婆来上海玩，我按他们的要求帮着定了酒店，他提出给我支付宝转钱的时候，我一点都没有谦让的把支付宝账号发给他。

他们来了之后，我也定了上海一家很不错的做本帮菜的餐厅请他们吃饭，饭后我买票带他们爬了东方明珠。

作为同学，我认为这是我应该做的，虽然我和他高中几乎没怎么说话，但毕业后，同学聚会也在一起玩过几次。

他回去和李民开玩笑：“如果要是跟你一起去，小米肯定招待的会更好。”他并不是怪我招待不周，只是一句感慨。

他提到的李民来，我会提前做很多功课，安排好酒店、根据他们需求定好行程，只为他们玩的开心。

为什么有这样的区别对待呢？因为李民值得。

高中时，李民和我玩得特别好，经常帮我送情书；大学时，我失恋开导我；在上海租不起房时，借钱让我租了房子；爸爸出车祸，他积极找人，帮着处理；结婚时，我来了很多外地好朋友，他帮着招待，订酒店，陪着吃饭…….

这样一个人，我认识12年，在我人生很多无助的时候，给了我帮助。他需要我时，我能不如此对待他吗？

刘先生（老公）说：“你判断一个人值不值得交，不能只看你好的时候，而是在你混得没那么好时，他如何对待你。”

对于这么一个曾帮助我的朋友和其他人，我能不区别对待吗？

我前几天回家，到高铁站已经晚上8点多了，怕我坐出租车不安全，李民和他女朋友开车来回4个小时，接上我并送回家。

人与人的交往，在保证基本礼貌的前提下，就应该区别对待，要不然一样对待，那你的感情也太廉价了。

有时候，一些人说平常玩得挺好的，一起逛街，聚餐什么的，落魄了、困难了，这些人却没有一个人来帮忙。

这要分情况看，一些人本就是你得势，围绕在你身边，你失势，自然离你而去；一些人不帮你，是因为你真没有为别人付出过多少。

最近，一个朋友家里生意出现了问题，资金链断了，很多贷款都没有办法直接还上。

他也刚结婚，每个月还房贷，手里面可以用的钱（包括生活费）全部给爸妈解燃眉之急了，给我打电话，借2万块钱，度过这两个月最困难的时刻，还问我有什么兼职推荐，他想多赚一些。

我建议他先不要慌，保证自己的小家庭正常运行，再积极帮爸妈解决问题。

这样的过程，我也经历过，我给了他很多建议，也借钱给他了。

如果我们只是熟人，他找我借钱，我肯定不会借的。

如果他咨询我一些问题，我会耐心解答，需要我付出自己的资源帮忙，我要判断什么事，如果有可能损害我的利益，我不会做。

我甚至会怀疑，一个人在家里突发变故时，会非常着急，可能不靠谱，一定要远离这样的人。他不找我，一定不会给他打电话，躲的越远越好。

而现在，我愿意耐心听他的想法，积极提供建议。因为他在我过去的生活中提供了很多帮助。

为什么对待朋友一定要区别对待呢？

朋友交情本就有深浅。

我们从小到大，认识了很多人，但能成为好朋友的本就没有几个人，交情自然有深有浅。

我们遇到困难时，一般也会找好朋友解决，如果需要不熟悉的人解决的，肯定也会忐忑，也想着怎么回报人家。

关系的维护在平时，所以，当别人区别对待你时，先不要忙着抱怨，看看你能为别人带去什么？

是过去别人遇到困难时，你帮助过别人，还是你能给别人带去合作关系。

对人好是有成本的，要付出时间和精力还有金钱。

学生时期还好，没怎么有钱，至少有时间和精力。

工作后，工作变得很忙，还要照顾家庭，有点时间，还想出去学习、休息，这时身边朋友需要你，你还会每一个都全力以赴吗？

对于我们自己，只要力所能及可以帮助别人的，一定要去做，广结善缘，等你需要时，才会有人帮你。

真心的有很深交情的朋友，那就要区别对待了，倒不一定是请吃饭，而是他们真需要我们时，一定尽所能去帮他们，因为他们也曾这么对我们。

更何况，每个人性格脾气不同，喜欢的方式也不一样，不可能面面俱到。对于一个人的了解，需要长期的相处，需要花费很多时间。 每个人都浅尝辄止，交不到什么朋友的。

这也提醒我们，有机会就要先付出，总想获得的人是交不到朋友的。

信任也是有成本的。

在现代社会，信任一个人的成本很高，最忌讳交浅言深，你可能把他真心当朋友对待，什么话都告诉他，他转眼就告诉别人了。他可能是无心的，但总会给你带来很多不必要的麻烦。

还有没有经过很长时间了解的朋友，没有信任基础，很多事情也是没办法一起做的。

信任成本很高，错信一个人的代价，“宫斗剧”不早就告诉我们了？

朋友不就是用来区别对待，和别人不一样的吗？

被区别对待的朋友才是朋友，同样被区别对待的人生也更有意义。