日久生情，听到这个词，很多人的第一反应肯定会以为是感觉，而我今天说的确实——亲情！
这是我身边一位朋友亲身经历的故事，在此我将以第一人称描述！
我是一个单身妈妈，我的孩子不在我的身边，但我很想他！有人说，离婚不带孩子，就是对孩子最大的伤害，但如果真的面对现实会发现，比起带着孩子在身边受苦，会更宁愿让孩子有个更好的成长环境的！现实就是这么残酷！
我一个人在深圳工作，每每周末，每每夜深人静的时候，都会无比期待，期待自己能有更多的奇遇与机会，期待自己能有更多的能力，期待自己有朝一日可以把孩子接来深圳读书！希望自己有能力陪伴孩子成长！可是，期待，到目前为止还是期待，自己对自己也是充满了不满意和失望！
这个周末，我又来看孩子了！但我一直在把我和孩子之间的关系物质化！我忽略孩子的需求，只想做好人！我听不见、看不见孩子的考虑，想的只是怎么维护自己的面子，想的只是怎么样让自己觉得这时间值得！“日久生情”，那一年加起来和孩子相处都不到一个月的我，这个情又又了多少生分啊……
我周五回到他的小镇，找好住处，好累！见到的第一件事，是给他和他的表妹买礼物！（想用礼物收买孩子）本来说买书包，后来换成了他表妹自己选了图画，我的孩子选了一个书包！一直到凌晨12点多，才处理完所有的事情，可以休息！（孩子收到礼物就很开心了，并不在乎礼物大小与贵重与否，而我觉得自己在某刻想用钱来买孩子的亲近感，很卑劣）！
第二天上午，我们早早去买鱼，可是鱼店都还没开门，所以不用说，我们灰溜溜的回来了！在回来的路上，我用180元换了手机屏，那刻我并没有犹豫！可是当孩子说想吃寿司，当孩子说想去电影院看孩子时，我却犹豫了！因为觉得外面的饭花钱还不好吃，就想吃简单点！（我羞愧的意识到，因为太久没有见面，我在给孩子花钱时，会计较）
下午，我和孩子吵了一架，吵得很凶很凶，我差点就直接离开这个小镇了！因为孩子和一个小姑娘发生了争吵，我想两边平衡，我想把小姑娘心情哄好了，剩下更多的时间和我儿子单独呆在一起！可是我不知道怎么跟我儿子沟通，我不知道怎么表达，只是让我儿子等等我……然后我儿子把我的行李放在了房间门口，意思是让我走！那一刻，我直接炸了！—— 这就像变相的扫地出门，我如何能接受啊？！我们直接吵架了，我很凶的骂了他，他蒙在被子里哭，我的心也都碎了，可是把我扫地出门这种类似的行径，我实在无法接受……我硬着心肠看着他哭，可是心里早已稀里哗啦了……我知道最有骨气的，是直接提着东西走人，只是，我做不到……我好不容易见我的孩子一次，我做不到……真的是因为太久没见，我对孩子的感情淡薄了吗？我也不知道……
晚上，我跟孩子说了三件，此刻还让我特别后悔的事情：我跟孩子说，想在外面吃饭，他要给钱！（吃饭本是两个人联络感情的时刻，而我物质化成了用钱来衡量）我跟孩子说，我想去散步，去运动，不然会很无聊，不想将就孩子的生活习惯！（我是来看去孩子的，而我却在跟孩子强调我，在强调当孩子迎合我的生活习惯！我都干了些什么啊！）我跟孩子说，别人回答你就应，你应该做一个懂事的孩子，你应该怎么怎么样！（可是我却忘记了，我陪伴在孩子身边那么少，我没有资格对孩子的生活习惯指手画脚，我给孩子的不接纳的感觉，会深深的伤害到孩子啊！）
一日的流水回忆下来，我就伤害了孩子N多！我已经没有勇气再继续写下去了……
在见到孩子之前，我告诉自己：一定要尊重孩子，看到孩子本身的需要！可是我真的到了那个时候，我却忘记了！孩子交朋友，我要干涉！孩子没有随我心意去玩，我要干涉！连孩子要吃什么，我都要干涉！……可是我，又给了孩子什么呢？！……
这是一个单身妈妈的痛苦！没有看到孩子前，想得无比美好，真的看到了，却发现自己做的，自己的习惯，我自己的思想，自己对孩子的所作所为，简直跟预想的是千差万别！
究其原因是什么呢？是因为自己和孩子相处的时间太短！一个周末，当自己终于熟悉了孩子的生活和思考方式的时候，也是到了我要离开的时候了！所以我和孩子之间的情的连接，在一点一点的减弱……而那是我拼了命的，都想抓住的东西！
……
我朋友的故事告一段落，她去一边哭了，而我却陷入了深深的沉思！人与人之间，真的是“日久生情”的吗？连亲情都无法避开吗？这到底是时间的魔力，还是，人心的魔力呢？！
哎……
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