我以前想过如果可以，在温暖的春日就这样死去，该多好，这样，外婆想起我的时候，至少是暖和的。可是，比起死去，更更艰难的是活着，好好活着。
我是农历七月十四的生日。中元节，对于刚出生时的印象，谢谢，我只是个正常孩子，没印象。只是和别的小孩打架的时候，会从那些家长嘴里听到。野孩子，杂种，之类的句子。据说生下来。爸和妈吵了一架，原因是我少了一些重要器官，好吧我是个姑娘，为此我也很无奈，爸他不喜欢女孩子，再加上我比较倒霉，生下来没多久就碰到个算命的，他说我天生孤星命，克父母，家人，这样彻底的被讨厌了。我开始有自己的印像是在五岁，五岁的时候我爸出轨了，是我发现的，其实我什么都没看见，爸爸发现了我，恼羞成怒把我从三楼扔下来，我反应慢等缓过来的时候，已经躺在楼下，没有死。可是我觉得死了比较好尾巴骨断了。大约没全断，裂开了压着了神经，医生说，全断了我可能会瘫，当时没人发现，因为那时候，我胃穿孔的比较明显，吐了很多血，动完手术以后，外婆给我洗澡才发现我的腰是黑的。我爸和我妈离婚那天，我六岁，没死，缩在小板凳上看着他们两吵着我该归谁抚养，谢谢，不是电视剧里的抢而是互相推脱，我妈毕竟是个女人家，她输了，她得养我。我一直觉得就算我是买农药送的，她怎么会这么讨厌我。后来才知道，原来我长得像我爸。那天晚上 ，我没有跟妈回家我坐在路边上她说给我买吃的，然后头也不回的走了。你丢过小猫小狗吗，没丢过最好，小动物最是敏感，你不要它了它会感觉到的只是不知道怎么表达而已。我坐到半夜，太害怕，开始沿着路走，菩萨保佑我遇到了了来找我的外婆，她和妈妈大吵了一架，把我带回了家。
外婆信佛，她告诉我这世上有个叫菩萨的，你所受的苦难，菩萨都在看着好人有好报，小小的我跪在菩萨前想着，我觉得苦了，是不是这样以后的日子会越来越好。和外婆在一起的日子，是我想起来比较暖和的。直到现在我都会半夜醒来，想跑到厨房看看，外婆是不是在给我做吃的，炸麻花，鸡蛋羹，排骨汤。这是一项不能被舅舅舅妈知道的活动。所以外婆会半夜偷偷爬起来。医生说我的胃太差了，容易营养不良，外婆觉得吃多点。吃了自然就良了。直到有一天。舅妈半夜起来上厕所，我们被她发现了她。一锅冒着热气的汤在我脚边淌了一地。把这个小杂种带回家也就算了，还吃这么都，家里多有钱。外婆将我护在身后，一遍一遍重复，她不是小杂种。我没有说话，安静的抱着外婆咽下嗓子里的血味。七岁，我大约知道，无论是爸妈还是舅舅舅妈，他们不喜欢我，我想不出原因，可我绝对不是小杂种，这是外婆说的，外婆说的我都信。
我以为我努力了，少说话多做事，少吃点，就可以一直和外婆在一起，可是舅舅舅妈不知道用了什么方法让妈妈决定把我接走，外婆没法，她说可惜她不是我的亲妈。我的亲妈将我带到没有外婆的长沙，我的亲妈给我租了一间小房子，我的亲妈她还是头也没回。我一个人缩在小房子里 ，半夜爬起来，厨房没有外婆。再后来，我开始半夜爬起来，拉五花肉。五花肉，其实这不是一道菜，它是我的大提琴。搬到小房子的第二天，我认识了我老师，他扛着一把大提琴在我小房子的门口一边敲门一边唱。小琴子乖乖，把门开开。我老师是我外公战友的儿子，外婆托他照顾我，他比我大了一辈，他用一把琴贿赂了我，出门只叫他哥哥。他一直很好奇为什么我会想学大提琴。我认真的想过，大约是因为大提琴的声音很低像拉起来像我在哭，我有时候会想哭，可是没法，天生反应迟钝哭不出来这样它就替我哭了。这话当然不会跟老师说，他一度认为是他的人格魅力征服了我。老师说每把琴都有自己的名字，这样它们就是独立的了，所以我的琴叫五花肉。老师一个礼拜没理我，长沙少数的制琴师傅啊，长沙少数制琴师傅制的少数的琴啊，叫，五花肉。。就这样我和五花肉开始相依为命。
好多人说我抠门，我不喜欢借钱给别人，我也不喜欢和别人聚餐。我现在上大学，好多姑娘每天打扮得漂漂亮亮的，有自己喜欢的人，我漂亮的闺蜜也会说我，你不要每天把自己搞得这么惨，你兼职不也挣得挺多的嘛，可是我穷过，饿过，我想过熬不住就低头，可是。我没有低头的地方，以前没有低头的地方，而现在，不想让自己有低头的地方，这种危机感，是我所以少年时光的沉淀。
我想过外婆，年纪小比较随心，十二岁的冬天，外婆留我陪她过年，我想着为了外婆忍忍也没关系，大年三十，我被舅妈骂出来，那年冬天，湖南下雪了，外婆求着舅舅送我一程，村里离长沙也不是很远远，，我一个人在雪中一步一步，走走也就三个小时，那三个小时，我可能会记很久。外婆说要送我，我说不用，她用手抹着眼泪。小妹子，你一定要争气，不然你怎么活呦。没事咯。我说。我转身面对着砸在脸上的雪，我想啊其实我什么都没做过，其实，我又没逼过你生我。忍着，忍着，不能哭，数步子转移注意力。鞋是前年的，我没钱换鞋，有点进水，其他没毛病。雪混着水挤进我鞋里，数学不好忘了数步子，只知道三个小时，我觉得自己踩了两个小时刀子，还有一个小时哪去了呢，还有一个小时腿是没知觉的。走到长沙后，我彻底崩溃，到电话亭给老师打电话，说，老师，我快死了。等老师来时，我趴在地上冲他笑，那时我觉得自己牛逼的可以去拯救世界。小时候落下的病 一冻膝盖就直不了，那年冬天，我在老师家躺了一冬天，胖了。
我妈住的地方和我隔了两条街，偶尔，我也偷偷去看一眼，看着她和她男朋友一起买菜，一起上下班，，有时候牵着一个男孩子，听说那是她男朋友的儿子，现在想想也觉得好笑。我当时羡慕过，真真切切的羡慕过，羡慕完，就去电子场，贴电子，一个小时五块钱，赚够二十快就跑回家，路上有点黑，我有点害怕。偶尔遇到跳广场舞的房东奶奶，隔着她手电筒的光，大声问 ，小妹子，你怎么哭了，我大声回答，痛经，后来高中日子好过了点，我开始带那些学大提琴的孩子老师骂我丧心病狂抢他生意，骂完又丢几个孩子给我白天上课，晚上给学生上课，偶尔吐几口血丝，捂着胃，半夜爬起来拉琴，人的身体是个很奇怪的东西，你熬着仿佛就可以金刚不坏了，以至于，现在我胃疼跟别人说我身体不舒服的时候，别人说，去你的吧，看你这生龙活虎，还能兼职的样子。可能比起你们，我真是个无聊的人。
离高考还有十几天的时候，我一个人跑到妈妈家门口，敲她家门，哪天我挺高兴的，拿着我喜欢的音乐学院过线通知，我想过要跟她说什么，妈妈，你看，这学校特别好，我以后也可以养你，那是我鼓起了这十八年的所有勇气，敲得门，门打开了，是隔壁的门。他们家不在，昨天办完结婚酒的，一起回四川了。结婚，谁结婚，还有谁啊就她们家那两口子啊。我一个人在楼道里坐了很久，像很多年前，她把我扔在路。妈，你看，这是我喜欢的学校，妈你看我是不是也很厉害，其实我也可以养你，妈这样你是不是可以不扔下我。来之前我有好多话想对她说，可是后来却想着，这样也好，她一点也不需要我。哪天我十八岁，在我妈家门口成年了
高考一晃眼就过了，模模糊糊就觉得比往常热一些。填志愿时老师说我喜欢的那所音乐学院太贵，让我留在湖南，当时，我在看一本书，书上说，新疆人总会有一种故土情怀，无论怎样都会想要回到自己的家乡。我想这真是个好地方能让漂泊的人想停靠。我的家乡，我好像一点都不想回。，我没有漂泊过，可我的心脏好像不知道去哪了。填完志愿。我开始一段疯狂的日子，可能我是个太犟的人，每天早上六点起床，去补习班给学生上课，下午五点钟下班，去移动营业厅看店。晚上十二点，从移动营业厅到隔壁网吧，守夜，早上五点下班。两个月，六十天，我睡了三十个小时，因为每天还有半个小时用来练琴。我每天只有半个小时陪我的五花肉，我说，五花肉，她们的日子是怎样过的呢，那些和我一样年纪的姑娘，是不是也像我一样，想就这样睡下去，一睡不用醒。可惜五花肉她不会说话。只会一声一声低泣。
两个月后，外婆给我包里塞了很多腊肉，边哭边说，多带点肉，没吃的还可以抵抵肚子。要是打仗了千万不要往前线冲，听说哪里全是沙漠，你，你多带几瓶水。外婆。其实，我想说，我只是去新疆而已。我的傻外婆没离开过湖南，她觉得新疆是个连水都没得喝的地方她觉得她的小姑娘怎么可以吃这样的苦。就这样我背着一大背包腊肉一个人跑到了离湖南最远的地方，这地方叫喀什，陪我的只有我的五花肉。
难得啰嗦这么久，其时我觉得这样讲自己的故事挺矫情的。可是又有些开心，你看我曾经以为很疼的，以为难以忍受的。到现在都只是个故事而已，我可以讲的云淡风轻。只要你活着过去了，这些只是个故事而已，故事还没结束，喀什晚风有些凉，我学会了兼职时骑着单车从喀什的路灯下闯过，我的朋友会跟我说，你每天把自己过得像狗。可能我这人比较俗，像条狗一样每天拼命赚钱。我比较爱钱啊，班主任都无法忍受我每次班会活动，班上的聚会，都装病。班主任对我说，你现在该以学业为这重赚钱的事该找你爸妈。从哪以后，班会课我再也没装病，直接翘课。喀什冬天的风比较冷，每个晚上我一个人穿过风，觉得鼻涕都冻僵了，遇到过喝醉的维族酒鬼，直接把我单车踢翻，十点钟，空空的大街，没什么人。我听不懂那人骂着什么，只趁他往袋子里掏东西时一脚往他身上踹，飞快的捡起单车骑上跑。一边跑，一边回头骂。卧槽你妈。再转头才猛然想起，哦，我是个女孩子，后知后觉的吓得大哭，然后眼泪，在脸上结冰。回到学校把脸一抹。继续练琴。。我以为，我天生该这样。可是，我遇到了一个追我的男孩子，他说，我想照顾你。不是说做我女朋友，而是我想照顾你。我拒绝他那天，从医院出来，打电话给我闺蜜，我说，我陪你喝酒吧她是个山东姑娘，喝酒很厉害，我不怕醉了没人照看。新疆有种就叫做夺命大乌苏，我十八年第一次喝酒，三瓶夺命大乌苏兑着二锅头，闺蜜说，你疯了吗。我喝着跟说话都不太利索了，只能点头。喝完后掏出手机给那个男孩子打电话，喂。你能不能别喜欢我。卧槽，长的这么矮。你弄的我好烦，我求你，别喜欢我。所以人都说酒后吐真言，他沉默了很久，说，好，我喜欢你。然后挂了电话。医生说，我一直在作死的消耗着自己的生命值，当年摔的本该痊愈的腰，没好，裂口还大了，我再不休息，我的手可能再也无法拿起琴弓，我以后可能再也无法站着，全瘫。哪个王八蛋说酒后吐真言的，他说要照顾我，我喜欢他。我因为不喜欢吐皮，，不吃葡萄，他给我一颗一颗剥，我喜欢他。吃糖葫芦没地吐核，他直接伸手。你说，我从来没被人疼过，怎么会不喜欢他呢。可是，我没被人爱过，怎么知道去爱一个人呢，像我这样的人，怎么去喜欢他这些当然不能告诉他。我跟着外婆信佛。看了这么些年的佛经，对这些事早就看淡了，我没有什么想要的，也不想强求什么。有些事随缘吧。可是唯一想强求的是我想我的身体能撑久点。不是说好人有好报吗，我这么爱钱，可能不算什么好人，但是我要是没了，外婆怎么办，她说我是她的命，我要是没了，她怎么办。我有时会想，我可能只是个活在故事里的人，我看过冰叔的书，他每个故事里的人都熬过那么一段难以忍受的时候，随着故事的发展，后面一定是不一样的。如果我只是个故事，那后面的，我还没开始写。喏，你看上面有我的故事，你有可乐吗，本来想说酒的，但是，再也不敢喝了。我带过一些学生，他们有时候会跟我说，老师，我想死，我妈要逼死我。遇到这样的学生我真恨不得给你两大耳刮子，死多容易啊，你他妈在意一个苦熬着不想死的人面前说，这样灿烂又充满希望的生命要是能送人，送我吧，现在我得想想以后的故事该怎么写了。不如这样如何，有一天人们在喀什的街头遇到了一个背着大提琴牵着个老人家的胖姑娘，那把琴叫五花肉，那个姑娘是我。我得活着啊，
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