毫无征兆的在群里发了一通牢骚，痛骂我老爸。 其实都是心里话，一直憋着的心里话。
这次比较潇洒的就是，对他的回嘴和谩骂，威胁，啥啥啥的 。 他发的语音我直接没听。 我知道他也说不出什么新花样来。
我确实受到了汤老师的刺激，确实我本来可以顺理成章拥有的东西，从手中溜走了。 再加上周围人各种劝我。
我确实有病，好在我也意识到了这一点。多写作，多排泄，给自己治病。
我没什么主见，别人劝我，我很容易就跟从了。 事后又发现，也并不是那么理想，然后就后悔，很扭曲。 另外一个，我没有耐性，这一点，我真的要怪我爸，我认为我跟着我老婆，心情沉静踏实了一些。 但老郭真的太烦人，总是好高骛远，给我提目标。 一时实现不了，再想想别人，我当然要烦躁。
老婆的沉静是我学不来的，太厉害了。
以前，他们总说，哪怕你啥也不会，先进去那个单位就好了，慢慢学。 现在果然就是这样，当初的设想就是很勉强，就是个很低的，低三下四的目标。 现在终于实现了，我终于可以低三下四了耶。 导致异地，要孩子，也是勉强。 这两个勉强是客观存在的，我冷静理性的分析，没有人应该轻易否认。
其实我真的感受到了年华易逝，青春易逝。 我知道了很多事情会晚。我明白了为什么冯唐老流氓这么强迫自己高强度的工作。我意识到了速度的重要性，因为太多的事情，速度过慢就没有意义了。 我在努力了。
但，再现在的单位，我因为不能喝酒，确实已经眼睁睁地错过了很多机会。真的有种使不上劲的感觉，或者说叫做不公平竞争。是否也应该允许我沮丧一下？
看着我们这些领导，赚的多赚的少，权利大权利小，我都不想成为他们那样的人。再加上建造师挂靠3年1次支付24万。真的让我动了出国的心。也怪我这两天老是看加拿大那边那些人（朋友都算不上）的朋友圈。 怎么够不动心，其实一直未死心。
我也不知道自己为了什么而活着，但肯定不是房贷，也不是当官，也不是权力。我现在也不为父母活，儿女也谈不上。我其实只想轻松一下，能够有底气的大声说话。可现在，我不能，心还是虚的。 整个环境和感觉有点像回到了研究生阶段。这太可怕了，因为那三年，太失败，太灰暗了，我感觉环境生生把我变成了自己最讨厌的那种人，我没有选择，因为这是生存下去的唯一方式。 我总是在强权面前不自觉的就怂了，很彻底。
不要脸就是要脸，希望自己能够不要脸。 考出一建证来吧。然后或许可以去做海外项目。毕竟在机关又不赚钱。 在海外多赚点钱，将来回机关或者出国吧。
我爱项目部。因为项目部包吃住。 跟家里吵了架也可以有地方去，大不了在项目部住一辈子。
我忽然发现，我一个人交房贷，但也是家里唯一一个不住房子的人。这好像也牺牲了吧，我真的没有像月钊 凡凡那样自由花过钱。 就不能为我点个赞吗？ 唉，不能就不能吧。 我有什么办法。
对了。我烦躁另外一个站诱因也是因为看到了赫赫在外面造了6年。 相信我，我如果能获得家里那么大的经济支持的话，我肯定页能造。我只是单纯的羡慕。很羡慕。
好了，今天的药吃的差不多了。我要吃药睡觉了。 还是先好好活着吧。说不定将来能顺心点呢。
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