在地球上这么长的日子里，学会了与自己更好的独处，从高中到现在甚至都没学会什么是朋友，如果你有对朋友的理解与概念，不妨告诉一下我这个理科生女孩儿呀！
这么久了，从来不知道什么是朋友。
我能进行很好的人际沟通，一点也没有说觉得生活缺少乐趣，可能偶尔会感慨人间烟火，别人都能拥有那么甜蜜的关系。
这辈子我一直相信除了父母，我们身边很少有运气身边一直有一个人去参与你的一生欢喜，知晓你第一次学会骑自行车的快乐，感受人生第一次拿到奖状参加全校表彰大会时激动的心情，拿到录取通知书的内心的小鹿乱撞......
仿佛我没学会去爱。但我迅速推翻自己对自己没有爱的能力的怀疑！因为我知道我深爱着我的生活，享受着与自己独处时的每一刻乐趣。大学宿舍里我从这个六人寝里不愿讲话的那个小透明最后变成了与每个人都能打成一片天的活宝儿，但仿佛我心里总是装不下她们，是小时候失去的东西过多了吗？到现在一直都很佛系，对生活无欲无求，不知道这算是看透了人生还是没参透人生。对自己拥有的一切都表示过怀疑，除了从小到大习到现在没失去的父母关怀，我不能够去接受任何人走进我的内心，身边的一切仿佛都是泡影可有可无。
别人说都有后悔的事情，可是在我看来，我独立又肯定的抉择了自己人生的每个转折点，从小早熟吧可能，从小摸爬滚打就知道靠自己的才是最可靠的。
中学贪玩学习吊儿郎当半瓶不满一瓶晃荡这是多数老师对我的评价，七八年级真的是不知道是聪明还是怎么回事，那个时候班里面睡觉每天做最后一排，老师讲课偶尔挂挂耳朵，考试却每次都能名列前茅，数得上名词。关键时刻的九年级大家都开始努力我还在保持着以前的学业状态，慢慢的被别人赶超成为了班里不上不下的尴尬，成为了每次考试老师谈话的对象。中考失利只能回我的小县城以我在市里的分数在小县城的学校四所高中老师让我随便选，可不了解学校的我阴差阳错的选择了四所高中里最烂最差的学校——D高中，上课我们在最后一排打扑克，打游戏玩天天酷跑，每天逃课去操场溜圈消食，当时我在的班级还是小班，就是这么一所高中，我的成绩每次都是校级前50名，不想对D学校多做什么特殊说明，你往下看结局就是了！
D学校里我作为班长与班里的学生玩成一片，与他们从第一名玩到了最后一名，当然课堂纪律我还是会保持的，课下时间同学关系也都挺好，但我莫名奇妙就是与谁亲近了立刻就会发现某个人的缺点，可能是完美主义特性（但完美主义不是应该要求自身吗？）导致后来就会慢慢的疏远别人以示离我远点的警告。
后来读大学慢慢学会了要求自己，不喜欢的人就离别人远一点，不伤害别人，也保持自己的态度。但心里始终都是住着自己，不知道是怕伤害还是怕得到的终将失去（因为我深信没有什么是绝对拥有，拥有的时候就及时快乐）。
这不算是孤独论吧，对吧，因为我知道我有丰盈的内心与自我治愈能力，总能在天地之间找到一丝平衡与归属感。
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