《奇葩说》有一期的辩题是：如果有一瓶可以消除悲伤的水，要不要喝？
黄执中说，有些痛苦是完全没有意义的。
他特别不喜欢小孩，尤其是上小学的那种。
因为他小学时曾遭遇欺凌。
由于他性格比较孤僻，班上的同学会趁他下课不在的时候，打开他带的便当，把饮料倒进去，再盖上。
中午吃饭的时候，当他满怀期待打开饭盒，里面是一端浆糊。
说到这里，他恨恨地说：“我特别讨厌小孩！”
他一辈子不愿生孩子，他也清楚，“这叫扭曲，不叫成长。”
如果他当时求助大人，坚持对欺凌者刚而不妥协，也许结果不是这样。
欺凌的目的，是要最大程度地，给受害者造成心理痛苦，并从中享受快感。
它的特征：1，力量不对等。2，反复发生。
它给人的影响深远，甚至造成不幸。
可能扭曲人的心态，可能导致严重的抑郁，可能让人走上犯罪。
欺凌重在预防。
预防的重要方法之一，便是能将欺凌扼杀于萌芽状态的：正面刚。
1
我儿子两岁的时候，带去小区的游乐场。
有几个四五岁的稍大孩子也在那里玩。
我发现孩子有个共性，喜欢跟比自己大的玩，排挤比自己小的。
儿子就成了当天的靶子。
他玩滑梯，几个大的去把住滑梯，大喊：这是我们的，你不许玩。
我瞟了下他们的监护人，都是爷爷奶奶辈。
他们在大声热情地吹牛，看不见或装作听不见。
我决定再观察下。
儿子还没有受害者心理。爬下来，向旋转木马走去。
那几个跑得快，又迅速跑到旋转木马上，嘻嘻哈哈霸占了所有位置，并对着儿子阴阳怪气做鬼脸。
儿子有点生气地望向我。
我看那几个爷爷奶奶，还是在装看不见。
我向儿子挥挥手，故意大声说：不用理他们，你去玩别的吧。
几个爷爷奶奶暂停了一下，看了一眼，又七嘴八舌起来。
儿子本来就喜欢滑梯，转身又向滑梯走去。
那几个大孩子果然再次先于儿子跑上滑梯，堵在口子上，叫嚣：快快，不许他上来。
我切你大娘的大西瓜。
我笑眯眯地牵起儿子的手，爬上那窄窄的阶梯。
有两个不知死活的还双手把着阶梯上的门不让我进。
我冷静地说：让开。
看起来他们是熊惯了，还想维护下霸王地位。
有点怕，但又赖皮赖皮地说：这是我们的，不让。
我说：去问问你大人这是不是你的？公共设施的意思是大家都可以玩。滚。
没给他们说话机会，就用我伟岸的身躯往小门里怼，后面拉着儿子。
两个小混蛋当然不敢拦我。
下面监护人的八卦会场安静了。我感觉他们看着我，但也不敢惹我。
老都老了，带孙子又不作为。
在是非面前，还是怕晚节不保的。
我带着儿子，在滑梯上玩得很开心。
那几个大孩子围观了一会儿，竟把手上的玩具拿来邀请儿子玩。
我不计前嫌，教儿子有理有节地说谢谢。
心里知道，直到此时，他们才承认儿子的对等权利了。
这个事情里，几个大小孩，联手对付力量明显弱于他们的一个小孩，这就是暴力，是霸凌的苗头。
如果不教会儿子正面迎击，而是带他躲开。
今后但凡冲突，他首先想到的解决途径会是逃避。
我这个母亲，就会亲手为他埋下懦弱，没有正气，以及被霸凌的隐患。
2
在曾经供职的500强外企，我见过比较隐蔽的职场欺凌。
受害者s是一位刚大学毕业，就职于总务部门的小翻译。
加害者是来自别部门的外国人领导k。
k可能觉得新人好驾驭，那种软弱，能瞬间拔高自己的虚荣，很尽兴。
比如用车这个事情，每个部门可以写单，向车队预订。
k的部门有自己的翻译，正常流程是自己部门翻译写单，部长确认，再送车队。
但k似乎感觉“天下皆为吾臣”，经常越过自己部门，让总务部的s帮他订车。
s初入职场，还不懂建立自己的界限和原则。觉得举手之劳，帮做一下也没损失。
终于有一天，s出错了，车单忘了送车队。
k要用车的时候，车没有出现。
他趁势打电话，对s进行了全方位长时间的攻击。从人品到能力到素质都践踏了一遍。
而s呢，只敢见缝插针地道歉。
其实s平时没少见k那种油腻嚣张的嘴脸。
作为新人的胆怯，又把那丝疑虑打消了。
她甚至以为这在职场是正常情况。少说话多做事才是正确方针。
但这次被骂得出格，新仇旧怨一起，s恨得整晚失眠。睁眼闭眼都是k骂自己的声音在回荡。
心一横，大不了丢工作，也不愿再忍。
她在心里排练了很多次：如果k再找茬，她要怎样痛快地ko他。
果不其然，下周一上班，k又带着任务来找s，并用下流的嘴脸站在s办公桌旁挑衅：你不会又忘记吧？
s一拍桌子站起来，用中文畅快地骂：woc尼玛有完没完？你tama是不是给脸不要脸？……
大撕一架。
她终于做成了心里向往的事。
虽然因冲撞上司被惩罚，但她觉得非常自由和开心。
更重要的是，那之后，k再也不来找s帮他做事了。
偶尔在走廊相遇，他们彼此彬彬有礼，相互鞠躬。
与其他友爱的同事无异。
我们并不太赞成职场中，s这样的刚法。
吵架撕逼，毕竟不是体面活。
如果在一开始，s懂得冷静拒绝不属于自己的工作，建立起自己的边界与原则。
这样的正面刚，就不会引起k的权力感失控。
3
在一个综艺节目里，有人问中国人民公安大学李玫瑾教授，面对校园暴力要不要教孩子打回去？
李教授说当然要打回去。▼
但是要注意打的分寸，不要过了。
打的人该形成自己的“规则”。
如同比武，讲究“点到为止”，打人的度，该把握在阻止对方的作恶，且尚未对对方造成伤害。
不欺负人，不怕欺负。
我们的传统教育，提倡与人为善。
但这个“善”，如果下面的基底是懦弱，
那么它也不能算一种“善”，是激发恶的另一种“恶”。
我们可不可以考虑这样去教孩子：
势均力敌，1对1的冲突，叫打架。
孩子打架不一定是坏事，特别是男孩之间，它也可以算一种沟通。
但力量不对等的，以强欺弱的冲突，就叫暴力。
藏暗器、使手段叫卑鄙。
在解决冲突的过程中，学会正义。
日剧《LEGAL HIGH》SP1里，古美门分析了欺凌的本质。
欺凌这个东西，存在的地方，比我们想象的要多很多。
多到让你习以为常▼
让你感觉受冒犯的行为，你要制止。
如果对方打你，不要犹豫，打回去再说。
不论在哪，如果遇到一个不尊重你的对手，有什么摸不得动不得的。
对待没有善意的人，要记住，
人类作为高级动物，牙齿除了能吃东西，还能咬敌人。
从心理学角度看，攻击性是人类的本性。
具有攻击性的人，才是真实的，更有魅力的。
那些“老好人”，基本不展示也不接收攻击性，反而没什么可靠的亲密关系。
掌握展示和接纳攻击性的度，就是你经过反复验证而得出的个人原则。
每个人的个人原则不尽相同。
我很欣赏那句，很能让你暗搓搓一笑的话，怎么说来着
“做个俗人，贪财好色，一身正气。”
我是菩桃，感谢读到这里的你。
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