想写这部分内容很久了，原因是我在别人身上感受到的和在自己身上体会到的驱使着我想要去表达一些东西。但一直不能让自己动手去写，似乎是想到这个内容内心会有些不确定。
为什么会拖那么久呢？可能是我对死亡恐惧的防御还在，在我的潜意识里我并不如自己所想的那样克服了死亡焦虑。
为什么现在又想写了呢？可能源于最近与一位朋友的谈话。一次聚会时，听到一个朋友说到自己睡眠不太好，总是胡思乱想，会有一些担心和恐惧。她的话让我想起不太远之前的自己，那个被焦虑和担心纠缠的粘滞的自己。所以这两天，想要梳理这部分的想法又冒出来了。
蜕变，这个词，是想起一个与这个话题有关的高中好友时冒出来的。细想，从这个好友身上看到的，让我感觉到这个词用在标题里还是挺适合的。
写到这，有一段记忆，我似乎有些不太确定是否是真实发生的，还是里面会有错觉，总之是美好的感觉。高中，不记得是高几了，冬天的自习休息时间，一个好友教我俩学唱一首歌，好像是《大约在冬季》。此时，我的脑海里浮现出她高中时青涩的样子。个子高高的她，总是急急匆匆的样子，她的眼神和脸颊会让我有种感觉，她很容易害羞。似乎从她的身上我看到了想象里的自己，会有很熟悉的感觉。
毕业后，她去了县医院妇产科。最初几年里，我们见过几次，然后中间隔了好几年，再次见面是在班级同学聚会上。从那之后，无论谁回来，她都很积极地张罗大家见见面。无论哪个同学遇到事情，都会有她的身影在奔忙。干练风风火火的她，像个爆发的小宇宙，与男女生插科打诨，随意自然豪放，那个害羞的小女生的形态已无踪迹。每次见面，她都会让我想到这个词：蜕变，会想起高中时代的她的害羞，同时，还会有一个念头冒出来：这些年，她都经历了什么？
在去年的夏天，我俩有了一个深入交流的机会。说起这个机会来，真是很奇妙，让我不由想起荣格的共时性理论。
去年夏天，我父亲因严重冠心病并发症住院。由于对这些专业的东西不太懂，我想起咨询一下她。巧合的是，接到我的电话时，已经调到商丘市中医院的她也正好在县医院，她母亲生病住院，那天下午要放支架。了解了我的情况，她帮我分析并联系好一些事情。多亏了她，一切都很顺利。她也是一束照进我生命里的光。
然后，在一个傍晚，从医院出来，我们相约着去北湖公园。
绕着北湖，我们边溜达边聊着彼此这些年的经历。我也是这一次才完整地了解了她这些年的经历，从我们的高中时代，聊到大学，以及工作后，她的父亲去世后她的抑郁，她在手术室里见到的生生死死，以及面对生死的众生态。那一刻，我终于明白了她的蜕变是怎么发生的以及她发自内心的慈悲的来源。
对于她来说，父亲的去世，是她真切直接面对死亡恐惧的时刻。生命里重要关系的丧失使得她陷入抑郁状态中。她凭着自身的内在力量和亲人的支持从抑郁里走出来之后，用她自己的话说，看到了太多的死亡之后，她变得有了突破限制的力量，逐渐挣脱很多世俗的束缚，开始让自己绽放，相应地，工作和生活也发生了很大的变化。
写到这里，我又仔细品味一下她的经历，似乎有很多熟悉的味道，让我想到我自己。
几年前的我因生活种种也陷入抑郁状态，情绪低落，睡眠不好，内心充满焦虑和担心，即使在开始心理咨询那么长时间之后，这种焦虑和担心似乎也并没有完全消失。直到我的身体出现状况，五六年的时间里，进行了三次全麻一次半麻手术。
现在看来，如果说，死亡恐惧以前是潜藏在我的潜意识里，以焦虑和担心的形式出现，那么在这个躯体出现问题的过程里，这些恐惧开始呈现在我的意识里。躯体化的症状就是它在提醒我。我写过遗书，因为我不确定自己的生命会在什么时候结束，也许一个麻醉之后就再也醒不过来了。那段时间可能是我想象中距离死亡最近的时候。当我与意识到的死亡恐惧一起度过了一些时间，我发现自己似乎生出来一股力量，这股力量让我开始用剪刀梳理自己的生活中那些纠葛，仿佛有个声音在说：死亡都不怕了，还有什么不能面对不能舍弃的呢？之后，也不知道什么时候开始，那些纠缠自己的焦虑和担心变得逐渐模糊了。
写到这里，似乎有一个意象出现：一个人，从一个空间坠落，充满恐惧，当脚终于踩到实处时，恐惧消失了，开始安定下来，四处探索出路。
写了这么多，想表达什么呢？可能，每个人的经历都是不同的，面对的课题是不同的，但相同的是每个人最终的归路的内在本质都是一样的，那就是内在真实的自己。
死亡恐惧，是每个人都会有的，可能，有时候是在潜意识里，有时候是在意识里。当我们真正可以直面它时，恐惧有可能就转化成了力量，蜕变也不期而然地发生了。
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