女孩告诉我她喜欢了一个男孩子两年，可是他们除了工作很少说话，当她觉得自己稍稍主动的时候，她以为男孩子是退却的，不回应的，所以她又觉得男生其实已经感觉到了什么，只是在装作不知道罢了。
比如说想问男孩子一个他擅长的问题借此纠葛，但她不敢直接问只好发条动态期望评论里他会主动回答，所以当只看见他的点赞的时候，她是失望的。比如说女孩知道男生喜欢摄影有相机刚好自己有事需要借就去找男孩，紧张的手心都出了汗，却知道男孩已经把相机借给了别人，因此更觉得男生是在回避自己。
作为旁观者的时候，我觉得这个女孩真傻，对男生预设了太多情节，可是没有真正去面对过他，所有的敏感让自己承担，却好像没有为关系带来什么改变，或许男生什么也不知道呢。
嗯，就是因为他不知道，所以我们才会错过吧！好像我自己也是这样。
高中喜欢一个男孩子，真的很喜欢。
那时候学校到家里有两条路，因为偶然一天发现和他顺一段路，放弃了每天跟朋友顺一条路回家，自己一个人走，只是希望在路上多看见他几眼。只是没多久，他家便搬走了。
大学有一次回家，多嘴问了他一句什么时候出发去学校，知道是在我出发的第二天。那时候票早已经买好了，哥哥也准备好当天送我去西安，我当时就把票改签了，为此被家人大骂。但是跟他坐上了同一趟去西安的车，很开心。
是抱了所有暗恋的女孩子一样的侥幸，觉得或许他也是喜欢我的，或者不必去期待也好，没有特别向他表现过主动。
揣摩他却不敢太靠近，次次心里千回百转。
我也记得他说过想和我坐同桌，也记得他在高中毕业的暑假里用打工的钱为我买了礼物，也记得过生日的时候知道我在外面同我打电话到凌晨直到我回家（嗯，生日还是我告诉他的），也记得他得知我没有生活费时突然给我转账（我没有收），也记得他电话里读过一次情诗让我好好听，也记得他说过会带我去看海……
所以我会误会，他可能也喜欢我。
就像开头那个女孩子说的一样，“我接受不了拒绝”，缺乏勇气的原因或许是不敢直面现实。最开始我不敢表达喜欢，所以这份喜欢注定会被湮灭，而且悄无声息。
正如我明白他不会经常回复我消息同我聊天一样，我以为的那些好，那些让我坚持下去的，只是自己不敢戳破的幻想。
当我悄悄安排好去和他坐同桌时他悄悄把桌子换了，终于到了海边因为他说过到了海边要给他看看视频却被拒绝了，情诗好像是他写给另一个女孩子的，有意无意的距离感，我也感受的到，我都感受到他的距离了，他怎么可能感受不到我的喜欢呢？
想劝那个女孩子勇敢一点的我，好像突然没有了立场。
我说，暗恋很辛苦，尤其是成年人的暗恋，代价是很大的，我说不要委屈了自己。好像是一些不痛不痒的废话。
如果可以选择，我宁愿自己是敢爱敢恨的，勇敢的赤诚的，哪怕一身伤痛，总不至于吊死在一棵树上对不对，笑自己可笑，气自己可气。
其实本来是想到一个片段的——
有个喜欢我的男孩子跟我讲，有一天放学看到我推着自行车出来，立马跑到身边跟我说话，他说那一刻跟我走在一起有说有笑他特别幸福，他还说当时他手里紧紧握着一把伞，如果天气不好就把伞塞到我手里。
你看，这些细腻的小心思，我完全不知道，甚至也不记得这个片段，但是听到的时候，特别感恩也特别温暖，承蒙被爱。
以前会觉得，喜欢是自己的事，不要去影响和打扰别人，给他造成负担。可是，你怎么知道就是负担呢？从来没有主动过的时候，为什么要给自己判死刑？哪怕出了错，也可以更好的调整自己。现在会觉得，喜欢是件特别美好的事，但是喜欢要被看见和感受到，才会看到回应，这个回应不止是对方的回应，也是自己的回应，不论结局如何，勇敢的喜欢，本身就是美好。
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