背景：新入职的一家公司是做专升本英语的，刚开始从助教做起，但每周会有一次集体的评课论课，也就是小萌新们讲台讲，不同的老人儿去评论。
然后，属于我的噩梦开始，之前并未带过英语，在磨的同时，发现每次老人儿的评论各不相同，甚至互相矛盾，反复了四五次。
再加上，老人儿心情不同，也就……影响评分。
所以矛盾凸显，前公司我是被表扬的存在，这个公司我是重复无效追赶的存在。
虽然周边人告诉我不要去在意那个评分（很水，没什么代表性），但还是挺忍不住纠结，加上自己情绪挺受压抑，所以很难受，产生了自我怀疑。
深挖：我为什么那么看重评分？
从入学到大学，父母一直属于很看重分数的，如果分数稍微有一点下落，就等于我退步，就等于没有努力，所以，自然而然，每次考试，我都把分数当做决定性因素。
哪怕考了全班第一，有哪一科不如别人，我就会自我怀疑，非常纠结。
到了新公司，评分让我想起了上学时候，评分好＝优秀＝早带班＝赚钱＝别人看好，与此相对，评分低＝差＝不优秀＝没能力＝带不上课＝没钱。
当然，最重要的是能力差。
这一点我非常难以接受，早年学习经历，让我越来越强迫症，越来越倾向完美主义。我觉得自己很优秀，能力也不差，有一些地方甚至做的比别人更好，也的确如此（做过调查）。
然而，新公司并没有让我体会到这一点，让我感觉它是以打击人为促进成长，很明显，我不习惯、不适应，甚至厌恶。
我有玻璃心，心灵力量不强大，加上自我认知的差异，让我自我怀疑，自我怀疑的结果就是越来越与别人对比，眼睛里不仅仅我自己，比如就算我坐在座位上，我也不自觉观察两边人的动作，在干什么，说了什么话，是不是对我有意见等等。
我很烦这一点，我深入探究，它是我内心的自卑感。自我怀疑加重了自卑感，让我小心翼翼的同时，也厌恶周围一切人和事，我不快乐。
再加上我的自我认知非常极端，好就是非常好，差就是非常差，情绪越发明显，以至于我坐在位置上，就能感受到自己被无数阴影包围着。
同时，我特别直，在周围人表面一套背后一套中，过于相信他人，太蠢。
自我对话：首先，我辞职回来是有其他目标，我要考编，要稳定，只是考编这件事让我觉得太难，是长过程，所以匆匆找了工作入职，所以，我需要坚定目标，明确目标，除了目标，其他一切都是浮云，都不重要，我终究是过客。
其次，我为什么要拿自己短处和别人长处比较呢？其他人是经过了两三年，一两年才到目前程度，我来了几个月，还是要熬。
再者，评分低带不上班，可是评分高目前也带不上班，目前学生量，开班量都是紧着老人儿，别的来了一年多的人都还没咋滴，我们怕是更轮不上。
有人快，有人慢，我慢了点，再说，我也并没有把心思完全放在上面，没有太过努力，又谈什么结果呢？不如换句话说，我这样一心几用，效果也就差那么一点点，理所应当。
最后，对于他人目光，我为什么要在意？这个世界上除了自己最关心自己，再就是亲人了，他们和我非亲非故，也不是朋友，只是同事罢了，又怎么会每天盯着我来？
就算每天盯着我，找我毛病，看不惯我，那也没办法拿我如何，只是一次次穿小鞋，我志不在此，又管它干嘛呢？
玻璃心+完美主义+被外物影响＝心灵不强大，自我认知不清楚，目标不明确。
人生来不是被打败的，我是为了得到锻炼才存活，现在经历还是太少，天没塌，我没死，心情这东西，还是要锻炼自己，不能拿别人的破事儿折磨自己。
只要我自己知道在做什么，要做什么。
我现在还差得远，我的比较对象不是这个小城市，多经历，多磨练，多自己想明白，最终，我还是会变得完美。
这是一个过程。
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