放开

   如果喜欢一个单词一定是detachment（超然），如果喜欢一个词一定是“淡然”，我每时每刻都找寻着出世之法。

    本科五年，我力图淡看成绩，情感。吃够了竭力追求高分的苦，自己不是特别在状态的人，却为着不辜负对我寄予厚望的人，置之生死于后，每晚与一豆残灯相伴，拼命看书，但心里觉得与他人相距甚远，无法遏制的自卑感让我根本提不起劲来全身心投入学习，因为有过于辉煌的曾经，便不能接受现状的不能风生水起，不能忍受别人比自己强，那三年我身心俱疲，每天都内心痛苦疲惫不堪，头发大把掉，面色苍白，脚步虚乏，学习不曾真正让我感到快感，而是责任，即使每学期我都拿着奖学金却是用生命在兑换一个认可。

    高三最后一节语文课，我们有课前三分钟，老师鼓励大家踊跃上去发言，一男生上去说如果像我这样学习的，可以去死了！我内心震撼，强烈的自尊受挫，让我对他怒不可遏，后来他说是开玩笑的，还买了很多糖跟我道歉，即使是很喜欢的糖也没能提升我的欣喜，我说除非你让我咬你一口，我就不生气，他把手伸过来，我立刻就死命咬了下去，而后对着垃圾桶狂吐吐沫。

    结果很明显我没有如愿考上985抑或211，选了自己喜欢的专业，去了一所普通院校。入学前我已暗下决心:大学，我一定不要重注学业，我要去玩。经过军训，开始学习，以前养成的习惯让我违背了自己的诺言，我又开始投入学习，每天早读，按时去图书馆，却比原来更快乐。原来只要你不抱着附加的期冀，带着喜欢就可以过得很舒坦。心是空灵的，现实就是可以相处的平安无事。

    同样，我也暗自决定在大学期间不陷于情感。见惯了周围人的分分合合，匆忙开始一段感情，仓促结束一份感情，无疑让我觉得这个年龄不够成熟，不足以相许，只是两人一起过家家，内心对此满是轻视。三年跟我表白的人或是拉黑，或是删除，我觉得困扰，不知道怎么处理。大四，整个班一起去教学医院实习，平时在学校男女生都是各住一栋楼，而今就在一层，一个教室，来回串门。跟一男生挺聊的来，特别是在我找不到路回去转正，他顺带带我去了车站，就那天我有种异样的感觉，内心有些喜悦，夹杂忐忑，更不知如何是好，但确认我喜欢他。这是痛苦的事，班里人都当我是小妹妹，一起玩闹，一起疯，再者在他们眼里我只喜欢学习根本不会心存別念想这些事，我就这么清晰地知道不可能却也无法自拔的越来越喜欢，不晚睡的我，开始每晚等在QQ上同他一聊再聊，同样喜欢古文，喜欢现装书，能神侃，能搞笑，我太贪念这感觉，以致恍惚:有没有可能他也喜欢我？

因为很小的事吵架，只是因为那个人是他，换作别人，于我不过云云；即使设定了很多学习任务他叫我玩立刻就去了；他让我叫他哥哥，可他比我小，我觉得别扭，但几经努力还是会偶尔叫一次，说完脸红心跳的钻进被子里；喜欢他觉得什么好的都想留给他，同学给我的一块蛋糕，朋友发我的一个红包，他喜欢的CD，他爱唱的歌，他爱吃的东西，他注重的东西，我一一铭记。

  可每天的煎熬也只能自己况味。他丝毫不知道我的心思，还跟我特别亲近，我们出去玩回来一路上他唱着《绅士》还按相应的歌词来表演动作，一会摸一下我的头发，一会从后面抱我一下，我都是很羞涩的推开，在我看来喜欢真的就是克制，而且还要故意把距离拉远，我不知道自己在掩饰什么，却总是把感情弄得很曲折，我喜欢你所以我更要表现的无所谓，倘始被你发现了，我就觉得干了件坏事给自己好喜欢的人知晓了，那种羞愧难当我无法承受。

   5个月，我在这种状态下做了太多傻事:放弃期末复习，想给他垫底；想着如若他考研不成功，再陪他考一年；他一说出去跟朋友喝酒唱歌我一定会跟他打电话，确认他没喝醉；看他遭遇亲人离世只想陪着他，鼓励他撑下去；怕他走了来不及狠命地冲去买了他喜欢的CD。或许我错把他对我的回复当做回应，他会在我陪朋友去见网友时要我发定位，瞩我小心，我回来太累，手机没电关机，他会打很多电话；跟他争吵，我不想继续辩驳下去，严冬，他说脱了外套去门外吹着风打电话直到我接为止，我赌气关机，他截频时我看见99个未接电话，那一刻我还有什么气不过的？给我寄咖啡，买Mp3，我是真的觉得很不好，但不否认内心很开心，觉得他是在意我的。

  终于在把为他准备的生日礼物给他时，我说出了实情，往后就退回最初不相知的时候，他身边有她，我还是一个人，挺好，至少这些兵荒马乱，你曾给过我，而我对你也不曾有过亏欠！

    我用力地想要淡然，想要用行舍藏，却抵不过一颗怎样也不能平复的心！放过自己，我才能新生！