结束了四天的FOA心灵旅行，回来写感悟，突然发现第一天的内容好像失忆了一样，一丁点印象也没有，好吧，接纳这个状态，能记起多少就记录多少吧。

神的指引

FOA学习感悟

为啥说这一段叫神的指引，说稀里糊涂也对，稀里糊涂的然后就做了正确的选择，这不就是神的指引吗？不过脑就是内在神的指引，哈哈。。。

报名前一天，跟之前阿卡西同学玉林聊了一下午，越聊越嗨简直停不下来，玉林是个很有智慧的女生，每一句话都说到我心坎上了，不断的在灵魂碰撞。对她莫名的就是很信任，很喜欢，很亲切。

碰面前因为读了阿卡西读到之前的一个纠纷，之前也听说过读到即解除，没有当回事。只是在讨论的时候想到这个，心里下了一个念想，我跟她之间的纠纷是不是也会解除呢。大概过了2分钟刚在酒店大堂坐下，她打电话过来了，接到她电话那一刻说不出的感动，眼泪夺眶而出，其实说实话真的从来没有恨过她，困惑了一个月一直想不明白为什么我们之间会变成那样，在接到电话的这一刻感觉一切都化解了。。心里满满的只有感恩和祝福，希望她一切都好。最后的结果是她说11月底30W会打到我账上，剩下的50过去谈怎么帮我投资，这一次我选择完完全全的去相信，去信任。

提到这件事情，是想说阿卡西的神奇之处，因为阿卡西结缘于她，也因为阿卡西解除纠纷，一切像是安排好的一样。宇宙的安排真的太神奇了，我也终于明白我跟她之间的功课到底是什么了。。。

也特别感恩玉林，到晚上一起吃饭聊天的时候陪她们到酒店，只知道她们要去上一个很棒的课程。我问玉林啥课，她也讲不清楚，说师兄帮她订的就稀里糊涂的来了，反正都说很好。问我要不要一起上，我当时想着周六还有事情帮朋友约了去朋友那看中医，自己孩子也要去看鼻炎，课程四天刚好到周六，没有立马答应。回到酒店房间后自己问了一下高我，高我居然说让去上，玉林的建议也是可以上。好吧，那就去吧，当晚就转了款，转款前我依然不知道这是个啥课，反正是灵性的课我刚好在学这一块，上就上吧，幸运的是刚好有人来不了转了个早鸟价。

上阿卡西前也稀里湖涂不知道学这个玩意干嘛，这次因为又在课堂前阿卡西解除了之前的纠纷，又指引来到FOA上课。上完课后的收获，让我现在来写，我完全确定了这就是“神的指引”

FOA****课程感悟

进入课堂，第一次看到上课是坐地上的，原来有过会后分享坐地上的经历，可这是正式的大课，居然也坐地上。用的全是打坐的椅，足够接地气，哈哈，，好吧，接纳，还挺舒服。

大概讲了一下接下来四天课的大纳：意识，静心，链接，创造。看这四大块就知道来对地方了。

虽然第一天下来有三分之一的时间在打磕睡（因为老师实在是太温柔太有爱了），但是还是收获到满多，一天下来感受到了那种内心很平静但很喜悦的状态，晚上同学在一起又分享到很晚。

原本担心印度文化的关系可能表达方式会不太容易懂，幸运的是老师一直在用浅显的小故事听起来更加容易理解。每一个小故事都能直击内心，引起反思。

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父亲偷马

一位父亲偷马，孩子报官了，但最后孩子却被抓起来了。因为官大人了解到这个父亲是因为家里的妻儿再没有吃的就要饿死了，没办法才去偷马的。这个故事我的的第一意识里肯定会说父母偷马肯定是不对的，孩子报官大义灭亲，被抓起来实在无法理解。

只说“偷马”这个行为，偷肯定是有违道德的，但如果为了尊守这个道德标准，让妻儿饿死了，那是应该说他不负责任呢，还是没有爱？

孩子报官，充分证明了孩子的诚实，做一个正直的人，按理说应该值得表扬，可是偷马的是父亲呀，这样做是否有违孝道？

什么是对，什么是错，什么是标准，我们应该遵守什么样的标准？这个故事也刷新了我的意识观念，确实好像怎么选都不对。

但这个故事很好的诠释了灵性链接行动和理想行动的差异，孩子没有错但是他在行动之前为了表达自己是真诚的，正直的，正确的去报官这是理想行动。而没有去和父亲进行链接，如果是发自内心的用爱去跟父亲链接知道父亲偷马行为是为了他和母亲的生命或许就能够理解了。父亲也没有出自于爱把自己偷马的这个缘由告诉给家里人，因为不这样做他们就得饿死。

其实这个故事在我现在听起来仍然无解，得不到答案。但从中我重新定义了限制，标准这两个词。什么是限制，什么是标准？我们很多人都活在各种各样的所谓的标准里面，但这个标准是由谁来定义它的对与错呢？对和错由是什么来定义的，什么是对什么是错，无所限制的核心是什么？

没有对错，没有标准，对错本身就是一种标准，无所限制，一切源自于链接爱，如果这个行业的背后因为爱。在爱的前提下，不对别人造成伤害能成就爱，标准对错又有什么重要的呢？

FOA学习感悟

一只麻雀

还有一个故事在那一刻我瞬间疗愈了我跟我妈妈的关系，之前其实有听过但是这一次看到这个视频的时候又是不一样的感悟。（故事比较经典就直接摘抄原文了）

宁静的夏日午后，一座宅院内的长椅上，并肩坐着一对母子，风华正茂的儿子正在看报，垂暮之年的母亲静静地坐在旁边。

忽然，一只麻雀飞落到近旁的草丛里，母亲喃喃地问了一句“那是什么？”儿子闻声抬头，望了望草丛，随口答道：“一只麻雀。”说完继续低头看报。

母亲点点头，若有所思，看着麻雀在草丛中颤动着枝叶，又问了声：“那是什么？”儿子不情愿地再次抬起头，皱起眉头：“我刚才告诉过您了，妈妈，是只麻雀。”说完一抖手中的报纸，又自顾看下去。

麻雀飞起，落在不远的草地上，母亲的视线也随之起落。望着地上的麻雀，母亲好奇地略一欠身，又问：“那是什么？”儿子不耐烦了，合上报纸，对母亲说道：“一只麻雀，妈妈，一只麻雀！”接着用手指着麻雀，一字一句大声拼读：“摸—啊—麻！七—跃—雀！”。然后转过身，负气地盯着母亲。

老人并不看儿子，仍旧不紧不慢地转向麻雀，像是试探着又问了句：“那是什么？”这下可把儿子惹恼了，他挥动手臂比划着，愤怒地冲母亲大嚷：“您到底要干什么？我已经说了这么多遍了！那是一只麻雀！您难道听不懂吗？”

母亲一言不发地起身，儿子不解地问：“您要去哪？”母亲抬手示意他不用跟来，径自走回屋内。

麻雀飞走了，儿子沮丧地扔掉报纸，独自叹气。

过了一会儿，母亲回来了，手中多了一个小本子。他坐下来翻到某页，递给儿子，点指着其中一段，说道：“念！”

儿子照着念起来：“今天，我和刚满三岁的小儿子坐在公园里，一只麻雀落到我们面前，儿子问了我21遍‘那是什么？’，我就回答了他21遍，‘那是一只麻雀。’他每问一次，我都拥抱他一下，一遍又一遍，一点也不觉得烦，只是深感他的天真可爱……”

这是一个令人反思的故事，不足五分钟，却浓缩了一个沉重的话题：假如爱有长度，儿女对父母的爱，比起父母对儿女来说，相差几许？

21与4之间的差距，不是数字，而是难以言说的爱；

是儿女穷尽一生也无法偿还的亏欠，那里面蕴含着太多牵挂；

虽然是看过的故事，但仍旧泪流满面，心痛不已，差点哭出声，或许是这个场域不一样。想到自己，这些年来，除了给父母一些钱以外，又给了多少耐心，最多节日打个电话问候也是很应付的，多聊一些家常里短就不耐烦了，总说工作忙呢，先挂了。每次生日节日就是打个钱然后还很得意的认为自己很孝顺，能赚点钱了，能给我妈一些钱了，自以为是以为这些年对母亲有多孝顺。还因为妈妈在我离婚后的第一周说了一句离了过年就别回家了省得别人说闲话，赌气二年不回家过年，妈妈该有多伤心。

FOA学习感悟

父母对儿女的孩从来都是不求回报的，全心全意的，发自内心的从心里“就只是去爱”父母老了，其实就是个孩子，像我们自己小时候一样，需要的更多的是陪伴，有人倾听他说说他们心里的话，他们说的家常里短就像我们小时候对这个世界什么都充满新鲜好奇时问的一些无聊问题。

在听父母的家常里短觉得很无聊，不想听下去。而自己在小时候对父母说的那些又何偿不是很无聊的事呢，但我却没有这样去换位思考去理解，即便是去想了也无法做到想父母当初那样的耐心带着关爱去回答一个又一个无聊透顶的问题。

这些年一直认为妈妈不够爱我，重男轻女，都是自己的意识，并没有站在她的角度去理解她。就像现在我自己有了孩子，有时候也会一本正经的跟我说，妈妈我恨你，但我从来不当回事，觉得孩子嘛故意这样说着玩求关注。可是当我妈跟我说你离婚了就别回家过年了省得别人说三道四，这个时候我为什么就不能把它当然是一个玩笑呢，只因为现在她是母亲，儿子是孩子吗？就该有区别心的去理解吗？所以错不在我妈，在我自己看待问题的角度。而且我妈也再三解释了当时说这话说完之后一直后悔，我一直不回去过年这二年她心里很痛苦。

这才是我最大的不孝，让妈妈难受了两年。就只是因为一句话二年不回家过年，一直认为在妈妈眼里面子比自己的女儿重要，而在那一刻我只站在自己角度理解我都离婚了家也没有了，连妈妈都不要我了，只沉浸在自己的伤心和受害者意识里面。

这两个层面都值得我去深思，转换意识。。。

FOA学习感悟

接下来的清理内在小孩童年创伤，这个简直可以用震憾来形容，一开始的时候我以为我一进入就会哭得很厉害，因为从小到大我一直都觉得自己是个女儿身就不被认可，重男轻女。但当进入这个清理之后，随着音乐和旁边的带入，刚开始掉眼泪听到旁边的人的痛苦和吼叫声，那种撕心裂肺的痛。我居然感觉到了自己原来并没有那么可怜，那些都不算什么，这些人是经历了什么样的童年创伤才会发现这样痛苦的声音。。。

虽然有点被带偏了，这个清理的过程更多的是关注自己的内在小孩，被其他人给影响了，这次清理我知道没有那么的彻底。尽管比较后觉得自己好像也挺被爱的。但在内心深处30年了，一直觉得自己不被父母爱这种伤痛还是需要被看到被清理的。继续进入自己的观想和内在小孩当中，我看到了那个无助的小时候的我，抱着双膝在墙角哭泣是那么无助，我看到了自己穿个黄色衣服从山脚很吃力的爬到山顶边哭边喊着妈妈，又看到自己追着妈妈骑远的自行车哭着喊着妈妈，妈妈却不曾回头看一眼那种伤心欲绝。还看到了自己小时候掉池塘里，妈妈捞起来我后就是一顿打，还看到小时候被罚跪，被打，看到妈妈的偏心。。进入到自己那种完完全全被伤害的感觉里，哭得泪流满面，真正看到了自己受苦的画面。直面这些伤痛，结束整个清理后，内心无比平静。

静静的思考这些伤痛，在那个年纪的我会觉得被伤害也是很正常的接纳自己受害者意识。从长大的我的角度来看这个问题，进入到妈妈的角色里去感受妈妈当时的感受：妈妈的离开不在家，是为了家里的生计奔波，不得不去离开家，她走的时候没有回头在她心里其实更难受不能陪伴在孩子身边。掉水里捞起来一顿打，这是何等的痛心，是有多害怕失去这个宝贝的小女儿才会生气至此，这明明都是爱呀，自己做妈妈了更能理解了，打完之后做妈妈的一定心里更痛，比起肉体上被打的痛心里的痛一定更深的。妈妈的愤怒根源都是出自于爱。。。而那个年纪的我根本无法领悟到。

她对我的愤怒，她的求认可，她的偏心，都是因为她从来没有得到过这些，所以她自己在做的时候都没有意识到她这样做会让我感觉到她不爱我。现在特别理解她，至少我察觉到了还知道怎么去修，我妈妈是完全察觉不到，她不知道她自己为什么会一直那么要求认可，家里人为什么都一个一个的逃离她，脾气大总喜欢说大话求认可。其实她才是最孤单的那一个，她是没有爱的，外婆一个人带她，8岁就没了爸爸，那个时候那么穷能吃饱不饿死就很好了，也没有人去爱过她。她自己没有的东西，她就算是拼命的想要给，她也给不出，所以一直在向外求，要钱，要认同，发脾气要控制，完完全全跟我一样，我完全复制了我妈的模式。才会有了我现在这前半生的这些经历，根源都在我自己。

FOA学习感悟

关注当下自己的感受

一个孩子摔倒了，疼了就直接放声大哭，如果一会有更好玩的时候吸引到目光了，顾不上脸上未擦干的眼泪就去玩了。而成年人呢，摔倒了第一时间会去看看左右有没有人看到我摔了呀，好丢人。记住下次到这个地方不能再摔了，完全忘记了自己的伤痛，时刻都在算计当中…在这样的状态下怎么能体验到当下的快乐?无论是快乐的,伤痛的情绪,何时我们能真正的只在当下关注自己内心的真实感受，把自己的感官感受放在第一位呢，我们的世界就只有自己而已，其他都是幻相，都不存在。

说到感同深受，进入到别人的情绪里面可能没有那么强烈。但是进入至亲，进入到我儿子的情绪里面，我真的有好多好多的对不起，在课堂上跟着老师的音乐和旁白完全的被带入到那个状态，把自己想像成自己的孩子，然后双手抱膝像是在妈妈的子宫里。完全的进入到自己儿子的角色里面。我体验到了儿子的感受，用儿子的视角，我看到儿子在看着我工作的样子然后感觉到他的无助孤单，面对一个麻木的只知道工作的妈妈，感受到了儿子那种对家庭不完整的缺失内心的焦虑，为什么别人的爸爸妈妈可以一起，你们要分开，为什么我要被你们在奶奶家和妈妈家来回送来送去，我讨厌这种感觉，讨厌奶奶也讨厌妈妈。也感受到了他的每一次愤怒，自己在强制克制但就是想要发怒的那种感受。我其实并不想一直玩游戏，可是我不玩游戏你们根本没有人关心我，没有人在乎我，进入到这种感受中用撕心裂肺还不足以表明当时的心境，就是心在滴血，我带给我儿子什么了？我现明白了我儿子为什么一直问我妈妈你爱我吗，其实我以为我爱我儿子，我真的不爱他，因为我都不知道什么是爱，不知道怎么爱自己，我哪里来的爱给到他，所以他感觉不到我的爱。我给他的爱都是表面的，形式上的，没有用心去感受去爱，没有用心的去陪伴他，倾听他的心声。对不起，对不起，除了不停的控制不住的讲对不起，哭得像个疯子一样，我不知道还有什么能表达能做的，那一刻真的特别想儿子在面前抱着他，也特别能够感受到我儿子那种没有人爱他的感觉。我也慢慢知道了什么是爱，爱就是一种感觉用心去链接，不是表面上做什么去证明爱。爱不需要任何东西证明就是一种心与心的交流和链接。。。

FOA学习感悟

这一次的深度清理，让我哭得不能自已，结束后静坐了很久很久。。。。不想说话。我知道了正确爱儿子的方式，用心去陪伴，用心去沟通交流，让自己成为一个孩子一样在他面前。感谢这次的课堂让我体会到了什么叫感同深受。也深深的领悟到了什么叫我变了，一切都变了，当我自己的振频到的时候，周边的人，家人，事物，环境都会因我的变化而变化。

关于与前夫，与合作伙伴，与父母的清理疗愈我想下个月的印度之行，收获更大，期待！

这次的清理只是初步，心底深处的清理完全的时候，相信那个时候整个人都会完完全全的放空了，轻松了也，也不会有那么多的业力牵扯了，那时才是真正的获得内心的宁静，喜悦，和平~