真是见了鬼神了，只要我心里有了情绪感受，都被虫虫知道的一览无余。三轮车车把绣了，转不动，让老公修去，老公估计是自己加了点油，没管多少用，我要开着去上班，不太好开，我就自己去修了，人家给加油修好了，我心里就对老公起了埋怨：根本没把我的事当回事，让修个车把也修不好，就加点油就觉得好了，自以为是的煞笔。第二天早上开车出来，顺便带虫虫跟婆婆去诊所，说起车把修好了，得在车把下边轴加油，虽然忍住没埋怨，但是心里已经满是怨气了，虫虫在后面说还是妈妈厉害。一句讨好的话，我感觉他已经感觉到我的情绪了。晚上下班回来，开始吃饭了，虫虫还在不停的跟我说话，我有点不耐烦，回应的声音很小，虫虫说妈妈你是不是又烦了，我一下笑了，是我表现的太明显了还是这小孩太敏感，最近总是这样，一有情绪就被他揭穿。
虫虫可真懂事，我早上六点半的闹钟，他在奶奶屋提前醒了，其实我也醒了，他不过来打扰我睡觉，等闹钟响才过来喊我，给付老师在训练营帮忙的时候，晚上回来他经常在小区门口等着我，回想起这小家伙这样无数的感人的举动，真是幸福的不得了，这是哪辈子修来的福气让我有这么好的一个孩子，孩子爱妈妈那么多，真是让我这个当妈的自愧不如，我怎么能不努力呢。上班后他就自动去跟奶奶睡了，不打扰我休息。
8.24
今天上午，做了一个类似“杀人游戏”的练习，感触很深。因为以前玩过一个船在海里出事故，需要人跳下船才能救一整船人的类似游戏，所以大家一牵手围成圈，眼泪就来了，是舍不得分离，当需要有人要去死的时候，自己还是一心想要离开，跟以前一样。觉察自己那颗想死的心，死亡动力还是很强，但是我觉得自己已经能接受这一点了，不再有恐惧，并且现在，庆幸的是我还活着。既然活着，就要好好的活。大学毕业十几年，从来没有参加过工作，都是老公养我，我想，我的老年生活已经被我预支完毕了，余生只剩奋斗，我要像亚隆那样，用尽生命，直到死的那一刻，只留给死神一抷灰烬，才不负此生。
选择自动离群之后，老师下指令还有死掉五个人，我忍不住转身看。当有四个人蹲下，我想，怎么还有一个人该死不死呢？当冒出这个想法的时候我觉得自己很邪恶。又听到大家的分享，我更加怀疑自己。我正常么？怎么会有这样的想法？我反复想，反复问自己。是因为做过类似的练习所以走入大脑了？这么想不足以平息我内心的感受。老师说五个人死，怎么只有四个人蹲下？你们看我都死了你们还不死？哦，原来我也是想被看见。正是老师点笑聪的点，我也有。
不管想被谁看见，谁看不看的见，都要先做事才行。
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