在我六七岁时，第一次目睹了真正意义上的同类死亡，这记忆是那么强烈，那么触目，那么深刻！死者是个老奶奶。在一个叫次南门的地方，被一辆公共汽车碾压致死，头部被压碎了一半，白花花的脑浆混着血水铺满水泥地，七尺的天空中也充满凶厉的气息。当时那种感觉，又恐惧，又兴奋，又厌恶，还有那么一丝悲哀。
十三岁时，和小伙伴们在厂区边的河里游泳。一个外地来的孩子也杂在一堆人中间，游着游着，就不见了踪影。大伙往水下一摸，原来他的一只脚卡在了石缝里，长长的手扬在水里，仿佛要抓取那触手可及的空气。人捞上来了，蜷曲在草窠里，鼻孔里冒出蟹泡一样的淡黄血水，脸苍白得像死鱼。
在我就读和居住的小学对面，有一条石岭街。街上居住的老年人很多，充满了迟暮之气。那时政府还准许土葬。每一星期都可以看到举丧的人家，惨淡的双烛，红白色的纸挽帐，供上芹菜炒肉，黑漆的三长两短是标配。这也导致此后的许多年我都不吃芹菜，仿佛菜香里传递的是不祥的信息。
此后的人生里，我慢慢见证了各种死别。初中年轻貌美的政治老师，病亡；工厂年富力强的领导，心脏病突发，梗死；业务能力超群能饮善辩的同事，急性胰腺炎，暴死。我的爷爷，在床上度过了生命的最后三年。眼瞎了，大小便不能自理，头脑失灵，整天狂言乱语；奶奶，一直清楚爽利，九十岁时摔了一跤住了两个月的医院，照顾陪伴的当天还摇手给我道别，第二天清晨就天人永隔了。死亡！在不经意间冲击着我对世界的看法。
每次我到殡仪馆参加各种形式的悼念。亡人出殡时，眼见着一个个熟悉或陌生的面孔，或男或女，或老或少，在羽化间炽热的火焰中化为飞灰时，仿佛都能听到灵魂中轻轻唱响的咏叹。
从最初的恐惧，厌恶，悲哀，到麻木，迷茫，到认知：死亡，终究会在你想不到的时候到来！
因而，写下对人生的一种设想：
不知从什么时侯起，他渐渐感到力不从心了。笔直修长的大腿，小腿肚紧绷绷的，蓄满了力。他曾经是那么快活地游走在不同颜色的土地，压弯了小草，零落了花瓣，折断了枝丫。趟过河流，攀登山峰，平坦的草原，崎岖的山路，没有什么能阻碍我。今天，他弯曲了，不堪重负地画了一个倒L型，仿佛朽坏的椽子，啪地一声，折断，倒塌，扬起满天尘土。
干瘪的胸膛。曾是那么的丰满，宽阔，伟岸。汗珠一粒一粒地挂在紧实的肉体上，随着呼吸颤动着，散发出荷尔蒙的独特芬芳。他拥入过心爱的女子，抚慰过年幼的娇儿，环抱起年老的父母。宽阔的脊背挺住生活的磨难，把怀中的温柔奉献给家人。
那神彩飞扬的双眼，微微上翘的眼角。多少次，他在寻求答案时，无畏地辨别。又有多少次，他心怀怜悯，柔情四射。鱼尾纹爬满了衰老的时光，却使他显得睿智，冲淡。
薄薄的双唇，紧抿着。妙章佳句，甜言蜜语，诛心之见，都在他那喷薄而出。有时得意洋洋，有时沮丧悲观。甜蜜，苦涩、鲜香、麻辣，种种生活滋味一一品评，现在嗒然若失，松驰下弯，如英文里的“no”。
秀美剔透的双手。弹过精妙的乐器，写过动人心魄的诗篇，抓取过天边的流云。如今黯淡的乌云爬上了曾经紧致光洁的皮肤，形成了一块块浓淡不均的褐斑。他拿着汤匙，抖抖索索，匙里的饭菜像地震中的房屋，籁籁垮落。
可是，生活要继续不是？生命，这光辉的火焰啊，还要燃烧！
凤凰能涅槃，人生却唯一。
在合适的年龄，他给自己备下了老衣。白色的里子蓝色的绸面，一块几尺长的白色棉布，大红的被面，永不会沾灰的白底布鞋，鞋底上有一对花在妖异地绽放--彼岸花。他每隔一年都会从衣柜的角落里拿出来，无言地凝视，轻轻地抚摸，仿佛那里藏着另一个动人心魄的世界。
时光在沙漏里滑动，发出细细的声响。他领略着春的明媚，夏的欢快，秋的饱满，冬的蛰伏。世界的风云托乘他漂洋过海，大海的浪涛拍打着伴随，天空的鸟儿歌咏着为他护航。他登上过世界的最高峰，潜沉下大海最深的地缝。他，领略着无限的风光！
直到，他那笔直修长的双腿，像一颗弯曲的螺丝钉，不再负重；直到，他那明澈柔滑的眼波，像混浊的污水，泛着白翳的泡沫；直到，他那并不聪慧的头脑，像破旧的收音机，发出嚓嚓的杂音。
机器代替了器官，维持着这台破旧的老车。需要吗？他在昏迷中时而躁动，时而沉寂。不需要！他抿紧嘴唇，拒绝进食；他拔掉针头，拒绝输液。我！从心灵抵制毫无自尊地苟延残喘。什么是生？拖着残躯爬行是生，对，我有这伟大的意愿！但是，躯壳--肉体，她已不再热爱我的心灵，是时侯了！是时侯了！让我们彼此带着微笑，友好地握握手，告别吧！
死神啊！你从厚重的生活迷雾中不紧不慢地走来，是否牛头马面，抑或披着掩盖一切的斗篷，不管怎样，对我笑一笑，热情地拥我入怀吧！
“是的，我们应该在告别中迎接。我所有的拥有，将归于未来。我思，故我在！”他喃喃自语，语声低微，渐不可闻……。
网友评论