和父亲见面

2020年1月27日，我和父亲见面了。

这么郑重地写下日期，是因为距离上一次和父亲见面，超过十年有余了。见完面心情一直很复杂，不知道要怎么写，晚上给刘丽丽教练的时候，被勾到了，决定记录下来。

一年回一次老家，一年有一次见父亲的机会，今年鼓起过很大的勇气最后还是没有迈出这一步，本以为今年又要错失又要混一年等下一年了，我自暴自弃地痛哭，老公注意到了，他把我的情况打电话告诉我妈妈，想看看妈妈能不能帮到我。

回老家去看望妈妈时，聊着聊着，她突然问我：“你是不是想爸爸了?”我措不及防，马上紧张地否认不是。这么多年来我一直不在妈妈面前表达对爸爸的情感，因为我知道妈妈怨恨爸爸，她认为是爸爸抛弃了我们母女俩，我不应该对爸爸有情感，有的话应该要像她一样怨恨。这回妈妈没有再讲爸爸的不是，而是分享了她如何放下了对爸爸的恨，自己也轻松了很多。我一直一语不发地听她说，也跟着放松下来。“我知道这么多年了，你还是想你爸的……”我以为她后半句会向以前那样说“如果你去找他，我没眼看你”，结果她直接拿出手机，说：“我看看我有没有你爸爸的电话号码。”自然而然地，妈妈在替我做我一直想做的事，我松了口气，很快又紧张起来。妈妈说换了几次手机了，没有，我的心像块石头坠入池底。然后妈妈走进房间，拿出一本残旧的电话记录本，看着已经有一定年月了，那是妈妈买第一台手机时不会用通迅录，自己手写下来的，果真找到了爸爸的电话，十年了，会不会换号码?我看着那几个熟悉的数字，心砰砰跳。“以你爸的性格，应该不会换。”妈妈自然而然地拨电话，通了！会是爸爸吗?是！这声音我记得！妈妈自然而然地问候，自然而然地说：“女儿在我这里，你们是不是什么时候出来见个面呀……”我太佩服妈妈了，如果是我，肯定是又狞又倔强，这9号的自然而然和亲和太让人舒服了，一点也不别扭也不卑微。电话里，爸爸让我回家里见，我能感受到我是马上抵抗的，我不要见那些“家人”，我好不容易逃出来，不要再回去，我委婉地说：“我还不想回，我还没准备好。”爸爸还是那个势气：“回家要什么准备，直接回来。”我心想，我主动找你，主动回去和你“和解”，你多有面子，我再也不要为你的面子委曲我自己，我直接一致性表达：“我回来就是想见你和妈妈，其他的，我不想见。”我已经做好了他不愿单独出来我就放弃的准备。也许是因为内心里他也想见我，而且爸爸是3号，我已经表达得很直接了，他肯定能感受到。最后他答应了：“好了好了，就随你吧，出来见面。”

……就这样，在老公和妈妈的帮助和推动下，我终于约上了爸爸。十年的等待，就这样要结束了?我不敢相信，我又启动隔离了，我没把和爸爸约见面的事告诉老公和任何人，也不去想，像什么也没发生过一样。

见面前，我先加了爸爸的微信，他在微信里旁敲侧击地问我的近况，我没感受到他是在关心问候我，而是演绎，他是不是以为我又要向他要钱。对这个我非常敏感，因为我结婚的时候，他当面对我说“我嫁女儿不赔钱”（在他眼里我是“赔钱货”），只给我封了一个250元的红包。而且我的近况三言两语微信里说不清，我有一搭没一搭地回，不想表现得热心。之后爸爸又给我来了一个电话，同样是旁敲侧击地问我的近况：问我工作，问我老公工作，问我们住得怎样，问孩子在哪上学……模式里我对他这样的打探是抵触的，我只想纯粹地见面，出于坦荡的心理，他问什么我分享什么，消除他的挂虑，让他明白我的心意。我告诉爸爸这次回来，只有妈妈和他知道，其他亲戚都不知晓，我不打算安排什么走访，只想静静地在家乡住几天。

1月27日早上，我定了一个包间邀请爸爸喝早茶，带上老公和孩子。

见面时我觉得称呼他“爸爸”很为难，完全是靠6号的“装”喊出来的，含含糊糊，一带而过。爸爸老了好多，皱纹多了，头也秃了，脸上的光彩少了，但3号的重形象还是有的，皮衣和西裤都很笔挺，皮鞋也锃亮，搭了一件红毛衣。爸爸提到现在的生活，已经不做服装生意了，生意难做，不赚钱……他一提钱，我就敏感，从他的表达去捕捉验证，好像总要跟我敝清他没有钱，不要指望他。我能觉察到“钱”的确是我和他走向“决裂”的导火线。记得当初爸爸各种创业尝试都挫败，后来靠着阿姨一起做服装生意，同时也被阿姨掌控着。我因为情感上“抢夺”不到父爱，听妈妈这边家人的怂恿，我的各种开支都向爸爸伸手，既是检验他也是惩罚他。我现在都能回忆爸爸一听我要钱就黑脸，这意味着他要去面对阿姨，做为一个3号自保的拯救者，要向自己的妻子给前妻的孩子“讨钱”，一定是很痛苦伤自尊的，而爸爸还无法甩开我。我不断地向他索取，在我需要的时候索取钱、在我跟阿姨暗地里叫劲的时候索取关注、在他和阿姨新起房子里索取一个独立的房间，这都是当时他缺的，他给不了我。我无止境的索取最终把爸爸逼到把我推开，我惨兮兮地把罪名都留给他。

爸爸解释当初答应了来看正在坐月子的我却没来的原因是手机丢了，我无意质疑爸爸的理由，当是一个破镜重圆的台阶。他坦诚妹妹（同父异母）出生后，自己成了奶爸，一直在照顾抚养妹妹，而我从来没有获得过他这样的照顾，他坦诚对我无心无力的亏欠和想念，我边听边抑制内心的哽咽，往事历历在目，而我不再挣扎。

我本以为我会跟爸爸哭述他对我的伤害，可是一点也没有，我看到一个坦诚自己已渐渐老去已无能为力的老人，不再乞求生活有什么涟漪，只想远远眺望祝福已独立成家的女儿。我向爸爸分享了我对往事更多的看到和理解，包括爸爸所承担的家族压力、爸爸妈妈分开的必然、和阿姨结合的必然、阿姨出于守护自己小家庭的各种防卫……我发现我愿意对爸爸给出我的注意力，我不再乞求他来给我疗伤，我可以照顾自己的伤痛。我也看到了一个事实——爸爸已经有了他自己独立完整的家庭，我不属于这个家庭，我有我自己的家庭，我们坐在一起，相互分享各自的家庭，十年的时间，界线已经拉得很分明。我还发现我仍然想要爸爸的爱，这份爱里已没有纠缠没有侵扰，是来自亲缘的关怀、祝福。

十年分隔，两小时的相聚，我以为的和解是抱头痛哭的场面，可是没有，只是平淡的温情流动，和我想象的有落差，给爸爸分享的“我对他有更多的看到和理解”，这是我真实的感受，可是这个感受是我为了拉近和爸爸的关系才使出的解术吗?回到日常，我会主动多跟他联系吗?还是只停留在单向地想念?我的隔离、我的自我包裹，会随着跟爸爸关系的重建而有所改变吗?如果还是改变不了我的这些“问题”，那我那底是怎么了?我的问题到底是出在哪?我的出路又在哪?我陷入了困惑，我以为可以在跟爸爸的关系上找到答案，可是没有，或者说是我不知道有没有答案。

隔天，爸爸给我发来信息，我看着泪流满面，我想回应他，却三番五次地构思不出一句话。好像这一切不是真的似的，我有点承受不了，怯于表达。

也罢，不去追究了，如实如是，当下的感受即是答案，不去推断了，接受时间的检验，暂且搁着。

直到晚上在群里教练完刘丽丽，我向云若姐表达我也被勾到了，云若姐单独支持了我，我才感受到了我不断索取的猖狂，阻隔我与爸妈关系的，不是爸爸妈妈，也不是那些陈年的伤痛，而是我的自以为是和一厢情愿，自大到不相信自己的感受，不相信眼前发生的一切。

我记得曾经，儿子问过我：“妈妈，我为什么会来到这个世界上?”

我精心编造的回答是：“因为爸爸妈妈很相爱，我们结婚并生活在一起，我们决定共同养育和爱护一个孩子，于是我们生下了你。”

后来在一次呼吸静心后觉察到，因为我担心害怕孩子认为自己是不被爱的，才强调这样一个解释。我不曾想过，这其实是说给我自己听的，我心里一直存着这份最初的美好。