文/如如我慧
有大概一年多的时间，因为信仰，心情大部分都很舒畅，事情大部分都很顺利，即使遇到一些小事，也很容易就解决。我也很满足于现在的单亲生活，我带着孩子无忧无虑的生活，日子也过得舒适平淡。但世间的事情，说来真的很奇怪。否极泰来，乐极生悲的事情是屡见不鲜。
这两天又和闺蜜聊起来了，我感觉很高兴。因为，能够和我聊得来的人几乎是没有的。我积蓄了好久的话题，一股脑的倒了个明白，感觉很痛快。可是，不知不觉话题就来到了婚姻上。因为她的婚姻太幸福了，以至于她抑制不住的跟我分享，我也很为她感到高兴。因为她所有的经历，我都是陪伴她过来的。
当她细数她爱情的小甜蜜和小幸福，我也是很开心的。她还鼓励我说，可能我的灵魂伴侣已经在来的路上。而这句话也正是我鼓励另一个小闺蜜的话，只不过我鼓励她的时候，自己也暗暗说单身也挺好。
在我脑海里婚姻会有很多的不容易，不说别的，我的婚姻就失败了。圣经里也说，婚姻是苦难，我曾经好好的思考过这句话，觉得说得很有道理。因为人是不完美的，所以两个不完美的人在一起，不免会有许多的磕磕碰碰，有许多处理不完的小麻烦。
而我一个人单着，不缺吃喝，不缺乐趣，没有烦心事打扰，没有诸多的关系需要处理，岂不难得的清静?画画，写字，陪孩子，做美食，看电影，自在又安然。
但我也明白，这一切是因为我们生活在城市里，所以安全没有问题。一旦我这样的人生活在偏远地区，单身的女人可能就没这么安心了。同样一旦遇到生活中的麻烦事，只有我一个人去处理，着急又心焦，无依又无靠，也是一个棘手的事。
我还记得我有一次发烧，送孩子上学，开车的路上，差一点就睁不开眼睛了，强打着精神把孩子送到学校。现在想想也有些后怕和悲凉。
不管什么事，可能都喜忧掺半吧，这就是我的理解。承受的了孤独，也就享受得了自由。享受得了幸福，也要承受得了琐碎。
可是，我们聊得太多了，她甚至聊起他们思维的交通，人生意义的不断探索，信仰的共同进步，思考频率的共振，以及无话不谈，相谈必有收获时，我突然感觉到了自己心里一种微妙的变化。这样的伴侣也是我所希望的啊，可我从来就没有遇见，也觉得不可能遇见。而且我也见过很多其他文章也提到过，灵魂伴侣就是一种奢望。
可这么严重的奢侈，我闺蜜遇见了，也享受了它所带来的幸福。他们两个无论是生活上，还是思想上，都无比默契，无比和谐。即使老公比她小六岁，也毫无违和感。
同时，闺蜜也跟我一起探讨，我为何找不到另一半。因为我不敢想，也不敢奢望。我觉得自己不配得到这样的伴侣，所以只要有男人喜欢我就不错了。
结果，每次遇见的感情，都不被珍惜。我以为我会因为一次次的伤痛，变得愈加坚强，却发现，这伤痛没有消逝，只不过藏得更深了。当上一任男友说没打算娶我时，我彻底绝望了。从此不想再与任何男人再发生感情。
说来也怪，屏蔽了男人的感情，我发现我那么轻松，那么自在。
闺蜜说，我的心被封死了，不容易打开。心里的伤疤被触到了，眼泪早已在眼里打圈，是的，这一堵心墙让我感觉到安全，我不想，也不愿意打开，何况我现在感觉很自在。我很感激闺蜜，她陪着我一点点揭开藏在深处的符咒。
闺蜜为了給我打样，继续描述他们的甜蜜点滴，以及由衷的幸福感。可是，她描述的感觉，我从来没有过，那种愿望达成的幸福感，我从来没有过。她描述的越细腻，我越是悲伤。因为我每次的感情都是在痛苦中开始，在痛苦中结束。
把她的幸福和我的感情失败经历摆在一起，我现在的自在悠闲也显得那么无力了。
一点点的，我隐隐的感觉到自己心里一年来好不容易积聚起来的平静，一点点的开始松动，甚至被打破了。
灵魂伴侣多么美好的愿望，我甚至愿意为此幻想一刻钟。可她已经拥有了，而我把希望弄丢了。
一股莫名的嫉妒感冲上额头。凭什么她可以那么幸福，遇到了一个几乎和灵魂伴侣一样的老公，而我必须忍受孤独。上帝为什么只爱她，不爱我?内心里有一个小恶兽开始冲撞。我再也无法用笑容附和她的回忆，但也无法跟她发怒，因为发怒是惹祸的根。不一会儿，那股嫉妒便因为无法宣泄，转化为无奈和悲哀，以及自责和自我贬损。
我突然回想起自己不堪的往事，那些不光彩的瞬间，以及让我无地自容的念头...瞬间，我一年多的修为化作泡影，再也无法与她的纯净相对。
我想哭，又不能哭。只有夜深人静的时刻，才是我独自啃噬悲伤的故乡。
我是怎么了？
不是打算单身了吗？为何决心松动了，甚至是被激怒了?我不是决定幸福吗？为何心底还有脆弱不堪一击?
我想到了圣经里的话，人心诡诈啊！
我在向自己巧妙的掩饰自己微弱的盼望，却同时在惩罚自己，让自己不要对异性有任何期望。可我又拒绝不了那美好的渴望，以及她描述的美好。
矛盾已经成团。
我知道，所有的幸福和悲伤都只是一种情绪的流动和主观标签。一个人如果总是幸福，没有悲伤对比，又如何知道自己处于幸福中?
现在我唯一要做的，就是让情绪流动开来，然后慢慢恢复平静。把这一切向上帝仰望交托，信赖和放手！
无论将来是一直单身，还是可能会结婚，都是早已有的安排，我何必去操心呢?
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