2020年10月5日，今天，就在刚才17:33分，我翻淘宝看跑步用的软水袋时，第一次感觉到了心脏跳动加速，心疼钱了。就在昨天我刚花了1000都买了个新手机。今天刚去运动店花了800多买了双新跑鞋和一个200多块钱的腰带。刚才回来我第一次有冲动去翻下淘宝看看网上腰带的价格，看完后我就有了上面的感觉。说实话我竟然有些感动，鼻头微热，对我来说这感觉太不容易，因为是代表着我不在一直麻木的新阶段。
有人可能会诧异一个工作十几年的人这么点钱值得么？是炫耀吧？其实真的不是。虽然在北京工作，但是其实我是月光，但其实我本可以不月光，攒钱吧只要自己约束自己每个月哪怕固定存银行一点儿钱，到了年底这么也有一两万吧，可是我没有，我就是月光。为什么一个单身的老女人居然一个月都攒不下钱呢？其实这就和我上次说的原生家庭的痛有关系了。
这几天不是国庆放假吗？每逢佳节倍思亲，所以每到团员的节日我都会迷糊，没有精神，是思维被悲伤占据。而这种现象很多时候不仅仅是出现在节假日，可能在我回忆过去时候都出现，所以那个时候我会购物。人们常说人都要有一个宣泄的出口，我把钱当做了出口，只要我想买就买，买来开心心就可以，那么只是一时的物质满足。写到这里不禁鼻子酸楚，眼泪盈眶，是内心压抑了太多，所以才一直被过去所负累，久久不能开始新生活，可是谁能教给我办法？谁能救我？我曾经以为是心理老师，现在我才知道其实只能靠自己。
有人说都30多岁的人了，有什么看不开的呢？可我想说你不曾经历说的那么轻松，要不要你经历下试试回头再告诉我你的体会？假如还能存在的话。
这几天我又产生了怨恨的情绪，我抵触父亲的关怀，我拒绝他的探望，我甚至想他又在假装惺惺作态。有人说这是你的不对。可能是吧。可是我想起那天我告诉他我骂了老板被辞退时候，他竟然开心大笑狠狠的对我说你早就该骂他，他那种开心的状态完全没有考虑到我低落的心情。我那时候才知道我把公司的事情告诉他是一个天大的错误。我不知道别人的父亲什么样，但是我的父亲曾经对我说让我去死，曾经和我断绝父女关系，曾经对对我伤害过的人竟然熟视无睹还要求我忍让。我的心总被这样充斥回忆，慢慢增加了抱怨。我无力、无助、我找心理医生可我还是不能说出实情，我知道这个社会舆论就像我现在打的字一样能吞噬掉一切，而我是最后的那个堤坝，我倒了一切都会残忍的暴露的阳光下。可是我也是人。这是我发自内心 的声音，假如不能保护、爱护和给予公证，那么作为父母的人是不是可以选择不要在捆绑孩子，还要用血脉亲情去游说，那是多残忍的占有和控制欲。
虽然我一直不满，庆幸自己还有理智，知道我只有远离，离开他们才是最正确的选择，很多人骂我没良心不孝顺，还有很多热心的非要调节我们的问题，非认为是我心理有问题。是的，我有，我从不否认，但是最有问题的绝对不是我，而我一直在努力自省，为了不让自己延续家庭的痛苦，为了自己不去效仿我的父母，我一直在改变自己，可是大家却从不曾改变自己。
今天为了解决自己的心理问题，我又花钱了，花钱买爽，痛快，这就是十几年的生活，从来不在乎钱，是因为我真的麻木，因为没有安全感，因为没有归属感，因为没有家庭的温暖，我不敢去爱人，不敢接受别人的爱，我能让自己生存下来的唯一办法就是物质消费。一直到前几年我才读书，我才知道我又多了一种方式，但读书很多时候尤其在发呆执着迷糊的时候却无法集中精神。不管怎么样，我还没放弃，我要继续跑步，继续读书，继续改变自己，创造自己的新的生活，对今天对钱的感觉，我必须写下来，告诉自己我不在认为钱如流水了，钱很重要，我要记住挥霍物质是一种浪费，从今天开始要为了创造自己的一切正向积极的生活和工作去改变，要时刻的醒悟，反复的提醒自己——我可以让自己选择远离痛苦和悲伤，不在怨恨和内疚，快乐的笑着和富有的生活工作着。
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