新的一年，与过去告别～也算是盘点，也算是觉察，在最迷茫最痛苦的时候进入温老师的社群，让我更深刻的认识到了很多事情的因果关系……( 最大的感受就是，进入这群之前在自己的世界里～伤痕累累的无法自愈！现在可以把自己当做另一个人全面的去审视去觉察……)
重大事件回忆：
以前总觉得必须要听妈妈的话，我和弟弟总觉得对她亏欠太多……记忆中小时候妈妈经常在我和弟弟面前哭诉：为了我和弟弟她受了很多的苦，更多的来自于父亲的漠不关心、心智不全和懒惰成性！尽管如此，母亲一直把家里打理的特别的井井有条，也非常节俭……但小时候的感觉对母亲我想的就是一个逃离……而对父亲，我倒是愿意和爸爸待一起！经过学习知道原因：是因为母亲对我的“越界”造成的……
事件一：吃饭在我印象里是一种头等大事，因为母亲是从饥饿的年代过来的人，所以每餐饭就是头等大事～每天早上她早早的起来做饭：一个大大的白馒头，里头+1个鸡蛋，她一定要看着我们把它吃完，就会心满意足的笑……因为当时我有严重的便秘，经常就吃不下去。每次都是拖到快上课了抓起她做的大馒头一边跑一边吃，估计她看不见的时候再把它扔掉。青春期的时候，母亲经常用她的饭量给我盛饭，她饭量很大，在我的记忆里，经常就是端着碗一边掉眼泪一边吃饭，.......吃饭是一种痛苦的回忆。(母亲因为吃饭，骂我想减肥，并且给别人说，说我不知好歹，让我感到很羞愧……难道你看不见，我骨瘦如柴吗？)刚上初二的时候，记得母亲让我穿她做的红布鞋和绿裤子。当时是没有人穿这种手工布鞋的，并且还是红颜色，再配上绿裤子。我感觉羞愧难当，但又知道拗不过母亲。只好穿上，一直拖到快上课了，感觉路上没有什么人了，一路狂奔，跑一阵子，就躲在大树后面四处张望，感觉没人了，迅速跑到下一棵树后面藏着，等到快打上课铃的时候，以最快的速度跑到自己的座位上，然后惊魂未定地坐在座位上一动不动！憋着尿等到同学都走完了才跑到厕所去，然后再抄小道，翻菜园子回家……
不知是由于我的怪异行为还是怪异的穿着，班里的小男孩经常堵着不让我进入我的座位，趁我不在的时候，往我的课桌里放死壁虎和死老鼠，有时把我的书本、作业本偷走，我当时很痛苦就把这事给妈妈说了，想让她给我换班或调座位，但是母亲意思是她说的是方言，别人听不懂让我自己去说！我给班主任说后，由于当时班里一半的学生都是厂长和老师的孩子坐在前排，我在后面坐，老师没有给我调班……每天放学十几个小男孩跟着我，吓得我魂飞魄散……我的同桌是个班长，他经常给我一些琼瑶的小说让我看，我很烦躁、也很反感，只想好好学习，完成母亲想上学，但没有机会上学的愿望！！记得有一次我躲在大树后面，当时学生都在上课，被拉着冰糕箱卖冰糕的母亲看见，她带我回家特别生气，问我为什么不上学？我低着头闷闷地说了一句，反正上学也没用，母亲当时就拿了一个很宽很长很厚的一个塑料尺子。在我身上一阵猛打，我当时坐在凳子上一言不发，感觉心里是一种解脱(其实当时是没有课本和作业本交不了作业)。但母亲一边哭一边打，说我年纪这么小不好好上学，脸皮特别厚小刀划到脸上都不会出血，并且还特别的倔强。(多年来母亲经常提起这事，还说我不听话，不懂事，不好好读书！后来我解释原因，她还是给我贴上犟，不灵活的标签)~持续的毒打，她也打累了，身上被打的布满了血印子，身上的血印子一周以后才慢慢消退。在这样的情况下，我也就接受了同桌给我塞过来琼瑶的小说。每天就是沉浸在琼瑶小说主人公的喜怒哀乐里，同桌每天带一二十个小男孩护送我回家，自然学习一落千丈。初二我和同桌都留级了，换了新的班级，我变得更加沉默寡言埋头只顾学习，在班级里得了第四名……
事件二：从小到大，我就是特别喜欢小溪河流，喜欢在树林里在小河边行走。因为母亲没有工作，在我们家住的周围开了很多菜园，经常看见她忙碌在田园地间，我也特别的想去给她帮忙，但每次得到的就是拒绝与轰撵！在她做饭的时候，我也经常的想凑上去和她一起做饭，但每次得到的都是非常不耐烦地：去一边儿去，学习去…一直在我40岁之前没有进过厨房，包括后来我结婚租的房子就是在他们家楼上，直接到她家吃饭就可以了。连结婚后家里的卫生爸妈都会去帮我打扫～在我心里是一种深深的刺痛，我一直说她是在把我当废物养着，小时候经常在外面的事情叽叽喳喳回来给她说之后，她总是能挑出中间各种我的不对，在我的心里我做什么都是错的，我说什么也是不对的！！当我工作之后我经常很痛苦的对我妈妈说如果你能跟着我这辈子分分秒秒，跟着我帮我处理一切的接人待物就好了，和别人发生矛盾的时候，我经常处于一种隐忍的状态……因为特别喜欢画画，我学的是室内设计，也幸亏是学了室内设计，让我的思想有了一些非常大的转变，能够自由自在的做自己想做的事情——
记得我装自己房子的时候，为了得到母亲的认可，在上班非常繁忙的情况下，抽出业余的时间做了大量的工作，联合了20多家业主，由我为首提前半年在做装修各种的销售和设计、施工～并取得了非常大的成绩和很多人的认可。当我兴致勃勃邀请母亲看我装修的房子的时候，母亲进去之后一句认可的话都没有，挑出来了一堆的毛病，并且说我粗心大意，什么事都干不好，我当时非常沮丧也很生气，一瞬间10个月的努力在母亲心中一文不值，两人一言不合，母亲拂袖而去……
事件三：第一场婚姻。由于第一场婚姻两人性格的问题，谈了三年并不想结婚。当时也处于比较痛苦的状态，经常聚少离多四处想逃避。但母亲和他彼此欣赏，但是当时由于思想上的保守，我对母亲说了自己的感受，她束手无策，只是看我痛苦流泪的时候说，不行就算了！然后我说：我一定要报复他。其实最后报复的是谁呢？在谈的三年时间里，两人聚少离多，也是由于六次流产一次宫外孕(最深的记忆是：我做手术住院的时候，爸妈大冬天晚上骑着三轮车穿过整个城来看我，我当时让妈妈躺在我的病床上，我把她摇起来，她闭着眼睛，很享受的带着微笑，那场景对我是永远不能忘记的刺痛……)在最后无奈的情况下，医生说：得了子宫内膜异位症最好要个孩子能够治疗，再加上对象的父亲得了癌症，在武汉住院，最后弥留之际，希望自己的儿子能早日成家，在这样的状况下，匆匆忙忙结了婚。结婚后，各种的争吵，各种的矛盾，导致两人最终分手。用现在的眼光来看。当时是我硬逼着对方分手。其实现在看来自己身上也存在非常多的问题，对方虽然性格上有比较大的缺陷，但是在能力、学历、人品、家庭背景方面都还是很不错的！离婚之际，为了争夺孩子母亲使劲全力去收拾孩子他爸，孩子的爸爸也是老实人。最终也是很痛苦，离开了现有的单位申请去了新疆，一去就是十年。在这中间孩子的父亲也曾想挽留这段婚姻，找过老乡找过领导希望挽留。当时自己性格上也是非常强硬，也经常歇斯底里。回想起来，第一段婚姻，各种不如意，最终一直在让人痛苦的煎熬，疯狂的损害自己的身体……无尽的痛苦是自己最深的感受。
在离婚的七年当中。由于上班特别的忙，孩子满月就给母亲抱走，一直抚养。孩子身上非常多的问题，只要我一提，母亲就会暴怒。所以孩子直到今年十七岁，我对她没有多少牵挂，也没有对她付出过什么～吃穿从来很少管……
事件四：离婚的七年当中，在石油单位上班，有时会抽空做些装修活，长期合作的一个卖瓷砖的女老板，她一直对我百般讨好，但仅仅是言辞上的和经常带我出去吃饭，在这期间，利用我，让我认识了一个银行的信贷部主任。这个信贷部主任当时家里需要装修，用了她的瓷砖～女老板带我买了一套非常高档的衣服，并让我打扮漂亮一点去吃饭。当时自己不明就里傻乎乎的就去了，一个陷阱，一个挖好的陷阱，等着我去跳～在这期间，二人合谋使我成为信贷部主任的情人。由于信贷部主任和我的这种关系。女老板从他那里贷了很多的钱，达到了她利用我目的，但是我一直埋在鼓里。(这是三年后，信贷部主任自己说的)，由于信贷部主任与我年龄相仿，长得英俊帅气，嘴巴特别会说。又经常带着我出去高档消费。自己就沉迷在那种纸醉金迷虚幻的爱情里。幻想着有一天能够与他有婚姻关系……(他也曾对我承诺过)
由于从小到大养成的习惯，什么事情都会给母亲说，母亲表现出来的竟然是高兴……最后等信贷部主任与我三年之后，关系慢慢淡漠，因为这个信贷部主任升为行长。在这种情况下，我接受不了情感上的玩弄，就以死相逼。但是心里又特别多的恐惧……一日，当我开着车载着他，开着高速疯狂的穿城驶向飞机场，穿过大桥的时候就想制造一起车祸，双双死亡。当时把他吓坏了，找理由下了车，从此躲避我要绝交。之前的那种痛苦和母亲说的时候，她说让我不要投入感情就好，等到我真的以命相逼的时候母亲能了解我的痛苦吗？后来终日以泪洗面，在万般无奈之下，也害怕自己干出傻事，就找到自己的佩服的领导和他说起这事。我说我想吊死在那个人的办公室门口！主任劝我说：你就记住美好的感情吧，一切都忘掉，你跟他差距那么大，本来就不太可能。忘掉他什么事都不要去做，祝福他吧……这是领导给我的忠告。也正是这种痛苦持续了半年，还在犹豫非常犹豫的时候，别人给我介绍了第二任丈夫。
事件五：第二场婚姻，介绍这个人是搞音乐的大学老师。他的老婆是得了脑瘤去世，他老婆在我们厂子弟学校当音乐老师。两个人开了很多学习班。带了很多的学生。非常有钱，自己的姑娘上北师大，有个抱养别人一个小男孩儿，当时才两岁多！第一次见面他对我一见钟情……(可能是多年来养成的审美习惯，加上工资待遇一直还不错，又非常的爱运动，穿上漂亮的时装，看起来还是比较吸引人的)认识的第二任丈夫在疯狂的追求下，带我到处去看别墅，看高档的房子，给我买衣服带我去旅游，天天给我发信息打电话热烈的追求，我把这些给我母亲说的时候。母亲斜着眼睛藐视地说，神经病。由于感觉到对方的真诚和时不时表现出来的那种睿智，让我慢慢爱上了他，特别是那个他带的小男孩儿非常聪明，机灵，长得也非常可爱，我十万分的喜欢。加上丈夫对我特别的好。所有一切的好在母亲那里，都能挑出来一堆的不合适，一堆的毛病，由于对方年龄偏大，长我十岁，长得也比较丑，外人说什么的都有，母亲也就经常把别人说的坏话都在我面前说，还说这孩子太聪明，会出力不讨好……就说带着孩子不合适。尽管母亲不满意，但也还是拿出自己的一万块钱给了丈夫，(男方家没出一分钱)对他们也不错，但是中间如果出现一点小矛盾，母亲立马就会非常强烈的挑毛拣刺，在我面前说对方的不是。有任何事情都会去干涉。由于父母言辞上对我有极大的影响，虽然内心里觉得非常的幸福，觉得一切都是那么的美好。但是终究内心里的恐惧天天在，像无形的魔爪在揪着我。由于的第二任老公与母亲的矛盾，我束手无策，全部倒向母亲，最终两人矛盾越来越深！！最后在我非常恐惧的心理阴影之下，逼着和第二任丈夫非常痛苦的分手，内心非常痛苦。分手的两年里我们还在不停的来往，丈夫要带孩子、家里房子要拆迁、女儿要出国留学、自己还办有琴室带着学生。孩子还需要照顾、家庭还需要打理～所有的一切我都视而不见，就是隔三差五的去到他那里，在这种情况下持续了两年多～在这样的情况下，他还是又买了一套河景房，装修一次次的肯请我去帮忙，我非常冷漠。经常对他恶语相向，第二任丈夫还是一再挽留。后来由于他的腿骨折。在这期间拄着拐杖来找我很多趟，也曾经在大雪天在车里停在我房子的后面，不停的给我打电话，说他生病了，想恳请我，聊一聊～让他进屋后，对他又是一顿恶语相向！！！在无数次的袖手旁观和对他的恶语相向之下，他还一次次的带着孩子和我一起去吃饭，对我说他心里很冷很冷，过年的时候我也没和他在一起过！！！我在母亲面前哭泣：我说其实我很想和他过日子，给和他过日子，觉得还是挺好的！！但是母亲站在那，好像特别的设身处地的说那怎么办呢，我也没办法。
我对第二任丈夫一次次肯请在一起生活的情况下。我提出的条件是必须要给我一百万才可能跟他在一起生活，否则一切不可能。在他骨折期间他母亲也非常生气，找了一个女的直接塞到她家里给她做家务伺候他。我一直被蒙在鼓里，事情过去两个多月之后我才知道。但为时已晚。等我开着车到他家去找他的时候，才发现他不在家！在门卫问才知道他住在另外一个女的家里去了，经常不在家，知道这信息当时非常震惊，一瞬间，就像万箭穿心。当时已经开不了车，浑身就是发抖，整个人就是懵。但是一瞬间就是想开着车从白河上冲下去，一了百了……为什么我要受到如此多的痛苦，就在手上幸福，苦苦追着我的幸福被自己像垃圾一样扔掉。那心里无数的痛苦纠结彷徨，在母亲那里得到的是恐惧与无奈，就想看书找到答案，可在书上找到的答案也是恐惧！！！怎么也没想到以这种结果告终！！！
等我知道这个信息给对方打电话要求见最后一面的时候。他坐在那里像木头人一样。表情再也没有了以前对我的那种眷恋与热情，我在他面前痛哭了七个小时……我在哭，对方在像木头一样无动于衷……接下来的一个月里。我躺在床上，吃不下饭，睡不着觉，整整一个月，奄奄一息，迅速暴瘦，瘦到脱骨变形……日日夜夜的万箭穿心，日日夜夜的万般痛苦……幸亏有闺蜜，天天找我聊天，天天找我聊天，闺蜜也是一个特别，聪明非常有文采的人。谈起过去，每说一句就难过分析一大堆。闺蜜说我不知感恩不知珍惜，以为别人永远在我手里任我摆布。别人那么有个性的人怎么可能，无非是真的非常珍惜，才会那样！是你自己放弃的。一年多以来一直到现在，我都无法自拔，以前每天盛装出行，现在变得颓废～经常不洗脸不刷牙，不收拾家务，处于一种生死无恋，痛苦万端的情况之下。夜夜想到的就是，那女人怎样和曾经深爱的丈夫在新装修的大大的河景房里快乐生活的场景，一遍遍刺痛着我的心……万籁俱灰、万籁俱灰……
现状：一年半以来，有了炼狱般的煎熬，房子、车也卖掉了，摩托车也废弃了，也失业了，婚姻破裂了，身上背着一身债，内心天天似针扎～所有所有的一切，对于我来说像逃亡一样来到银川，名义上是陪孩子。实际上她在我心里和一个一般朋友没有任何的区别，我一直沉浸在自己的痛苦。直到温老师社群～断舍离的时候，才惊觉家里的东西太多太多了，所有的钱就花在买东西上面。对人没有任何的感觉也没有任何的觉察……由于每两个月要回去签到，每次回去都在纠结要不要进父母的门……
自我病在床上一个多月不能吃不能喝的情况下！(当时住在小姨家)有了一点修复，偶尔去我妈那里。还能看见她看电视特别高兴的笑。偶尔听到她和五姨聊天，特别赞赏五姨的口气——对我又是一个永远无法磨灭的刺痛……不知是宽慰我，还是讽刺我～父亲说我眼瞎，找了个长得像癞蛤蟆一样，又老又丑的老男人还成天放不下，说我变态，一根筋……父亲是一个特别没有主见的人，但是说话特别凶，特别狠。他总在猜我母亲的意思，然后夸大其词去渲染它，让我和一个比我大两岁的出了名的放荡女人比，这女人从十七八岁开始，每天就和不同的男人厮混。他父亲觉得丢人，早就不来二机厂了～瞬间我的心冰冷到极点，我真的不知道，我在父母的心里连这样的女人都不如！！！现在我想想我找的两个对象，无论在学历、社会地位、还是在人品方面，其实都还是很不错，只是长相差了点。但他们没看见，我也有很多缺点吗？在父母的眼里，我找的人永远是身上缺点多的如毛。我成天不干一点活游游逛逛，对别人漠不关心，这些他们都看不到，并且让我和那种女人比，我真的无法理解，无法接受……无法接受
觉察： 1.感觉现在可以把自己当做另外的一个人，全面客观地审视自己，不再与自己死磕……
2.如果在以前的话，遇到现在面点师傅的这种飞扬跋扈，要么就是隐忍，让自己很难受，不停的找人开解，要么就是与他发生激烈的冲突。经过社群的一年多以来的修行，无论师傅怎样过分，不用找任何人倾诉，心里都不生气了……
3.和孩子的感情也在建立和觉察中，自己不再漠然置之……
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