在瓶颈

这些天，我被卡在写作瓶颈处无法脱身了。

三月的鲜花在外面开得肆意，三月的风在外面吹得自由，三月的雨在空中飘得潇洒。我却像结了一层又一层茧的虫子，找不到出来的那一个小口。

一个多月的禁足，对网络的围观早已兴味阑珊，不想参加地球村的各种活动。

在家里的厨艺练习，苦于升级难度受阻，吃多了失败品的荼毒，也热情渐消。

与娃之间的爱意，也被琐事消磨，现在是两看生厌。苦于我无法再换个娃，她无法再换个妈，只得将就着。

隔离那些天，门口人突然被禁，各种花样叠出，也算热闹。在门口骂人的，躲在房顶聊天的，每天都有新鲜事发生。

现在好，她们也没啥可聊了，该聚堆聚堆，该回家回家，门口安静依旧。

从紧张中抽身后，我却心生疲惫。要看的书，看不进去，思想总是不由自主飘向虚空。脑子里什么也不想装。

该写的文章也没有写的念头。每天要写的习惯，却没有丢。不写点什么？像一件重要的事没有完成一样，让人坐卧不安。可真去写时，大脑里一片空白，一个字没有，不知道写什么好？

平常写花草，有许多话挤着往外跑，而现在，只会说“好看，真好看！”或者说，“美，太美了。”像个二傻子。

平常看书，心里有许多意见要发表，同意的，反对的，赞叹的，愤怒的。那时写不出，是想写的太多，抓不住重点。而现在，心里的感觉只有，“唉！可叹！”“哇！太棒了！”“哼！岂有此理！”

我是不是在这些日子里，身体发生了什么变化？难道老年痴呆造访吗？如果真的是这样，该怎么办？

昨天，我尝试着学习了一个新东西，感觉反应还行，思维并没有迟钝。才放下心来。

又从记忆存储里调取相关文档查阅，对症比对，知道这种情况，就是瓶颈。是一种写文章的人都会得的一种疾病。

得了这种病，无药可医，只能自己摸索着救治。不能不写，一旦放下，说不定就真的以后不想写了。也不能强写，强写的话，会产生反噬，以后说不定会讨厌写了。

这分寸难以把握，轻不得，重不得。就像握在手里的鸟，松了她就飞了，紧了说不定捂死。真难！

我只能借助佛法，不逃避，不害怕，直面瓶颈的状况。就这么凝视着自己的心与意识，看自己颓丧失去生机的心海。

与平常不同，以前这片海获得的宁静，有蓝色的天空，平静的水面。水里有阳光的投射，白云的倒影。水底更有潜藏的鱼在呼吸，水草在飘摇，风推过水面波纹，生机盎然。

而这时候的水面，一片死寂。天空四角垂下厚厚的霾，像要与水面合拢。水里一片黑暗，水底是无尽的死寂，让人生惧。鱼早没了踪影，风被天公囚 禁。我的灵魂，像一片被泥水沾在地上的叶子，无力起身。

这一切现状，是怎样产生的？我看着自己意识，溯源而上。

找到了。

微博上有一个话题，疫情结束后，你最想去干什么？初看时，我也有自己的答案，我想到山里好好亲近一下大自然。

可是，一个答案，让我沉默了。

“活着就好！”

这几个字，像一粒种子，落在我心里。她像个从地狱那边过来，带着无尽的疲惫与意犹未尽。

这是什么样的人说出的话？说话的人经历了什么？他她的心境谁能理解？

网络上一片喧闹里，这个幽幽的声音，穿过噪音，与周围环境格格不入，发出轻轻的喟叹，“活着就好！”

这声音，每天在我心里一遍一遍播放，一遍又一遍叹息。我那些为厨艺，为花草而生出的小欢喜，被这个声音逐渐遮盖。

是啊！每天的疫 情播报里，不断增加着新的死亡数字。在我们这些旁观者眼里，只是数字的叠加。一声廉价的叹息之外，不会影响到你早餐的食欲。

可是，那每一个数字后面，都是一个活生生的生命。每一个生命后面，都是一个完整的家庭。有父母，有子女。是一片撕心裂肺的哭声。

这哭声太弱，无法传递到远处人的耳膜。哪怕他们那里凄风苦雨，也不影响这边的欢声笑语。

“活着就好！”

大概是从地狱归来的人，说出的一句感恩的话吧？

但是，谁又能保证，下一次老天还有没有如此仁慈？说不定，下一次与死神正面相逢的就是我等。试问，还能有这么好的心态吗？

别人我不知道，单说自己，在隔离的开始，因为买的菜没有到，就一天守在群里魂不守舍，乱了方寸。

想想那些至今仍然呆在前方的人，忽然发现，感同身受这个词，是最没有分量的词了。

如果，那些人身上发生的不幸，换在自己身上，我还想着疫情结束后去山里看看吗？

大概，自己也会心有余悸说一声:“活着就好！”

现在，我明白了。

为什么自己会陷入瓶颈了。因为情绪的底色变了，而相应的文字还没有产生。

人类的大脑，总是可以非常灵敏地收集生活中的相关信息。然后，以感觉或情绪的方式出现。只是人类太迟钝，没有及时发觉罢了。

梳理至此，一切都一目了然。我相信，瓶颈会随着以后的调整，而逐渐消解。就像天空的霾，今年的疫 情，终会被风吹散。

希望我可以在瓶颈过后，有所提升。

阿弥陀佛！