心里很乱。
没有勇气去揭起伤疤。
怕人家说我负能量，便开始不敢过多发朋友圈和空间日志。
于是在这里写写吧。
从没有像这次一样，颓废这么久。已经是开学第六周，却觉得仍然被困漩涡。
已远远超过以前的频率，总不自觉地沮丧，难受，甚至哭出来。
第一次觉得，自己的心真的生了一场大病。
越在乎的东西失去后，才越觉得难受吧。
自我痊愈的能力down。
家里的事情。曾一直引以为傲的三人小家，如今温馨已荡然无存。这可是我一直以来的精神支柱啊，从没有想过会逝去。本来亲戚就不多，亲情来源不多，而父母间看似和睦的亲密幸福也已经是我的全世界。可惜，为什么只是表面？
不愿意相信，不愿意接受这种落差。再也不是我认识的母亲了。会问我如果分开我跟父亲还是她的母亲，会说想待在四川不回汕头的母亲，会抱怨和嫌弃父亲的母亲。我以为这种情况永远不可能发生在我家，可惜我错了。动荡不安在我内心翻江倒海，我不知道能跟谁倾诉，更不知道解决方法。也许，压根就没有解决方法吧，有的只是去接受。很怕。也许因为责任，因为种种情况，他们不会分开，但我明白，感情已经是岌岌可危了。再也不像我看到的那样恩爱，或许我曾经看到的，只是表面罢了。我太傻了。
学会接受，真的很难，比背英语单词还难。但这道坎是一定要渡过的，也许划过这片海，对岸就是桃花源。
我朋友说，其实父母现在有矛盾很正常，如果要离婚也很正常。因为你已经长大，他们不用顾虑你了。是吧，他们有自己的选择和决定，即使我想让事情往好的方向发展，但最终这还是他们的事情，再说，分开可能也是一件好事吧~
追求自己的幸福，并没有错。也许因为年轻时的不成熟，造成对现在生活不满意，现有另一半的不满意，那就去弥补，现在还有机会。
其实我又是把自己的想法强加于他人身上了。就算是最亲的人，也是独立的个体，有自己的想法自己的选择权，你只能建议，却不能加以干涉。附属品是一件很可怕的事，既然你自己不想成为母亲的附属品，那又为什么要用自己的思维去牵制她呢？只要不碰触底线，怎么样都是可以接受的吧。
但现在现实是，我最重要的力量来源之一已经产生无法挽回的裂痕，不只是父亲母亲间的关系，还有我与母亲的关系。我以为我能一辈子和父母亲密无间，母亲却说孩子大了就可以不管了，自己想往哪里飞就去。就像一些动物对待自己的幼仔的态度，等他们长大后就要赶走他们。动物是如此，但人是情感动物，怎么能和动物一样呢？
很难过母亲这样看待我与她的关系。我一直把母亲当作无话不说的好朋友，却发现她并没有多么在意我。如今在微信上找我也只是客道地聊几句，再也不像以前关注着我的点滴。我知道自己的依赖性很强，也在慢慢克服，但我总觉得父母与孩子的关系不应该是这样。不是说在父母面前，不管儿女长到多大，也还是孩子么？
于是现在我与父亲关系比较好。父亲的爱如连绵的山，岿然不动。隐藏地很深，却又体现在点点滴滴。从不浮夸地表现出来，但你却可以感觉的到。很微妙的感觉。
其实强迫自己接受不喜欢的事也是一种痛苦吧。不喜欢母亲的想法和做法，却又无能为力。人是会变的，但毕竟还是自己的母亲。看淡一些事情。但也许，以后不会放太多情感在这方面了。不在意就不会伤心。
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