一般来说，一个人成熟与不成熟就看一个指标：他有没有内化父母的爱。我们会看到这样的现象，往往为父母所爱的孩子，长大后，未必很黏父母；而那些为父母忽视的孩子，长大以后反而会常常和父母纠缠不清。这是为什么呢？
我们的爱其实分为两个阶段：
第一个阶段，我们是外化他人的爱的。
此时，我们是一体的，就如同婴儿和妈妈的关系，两者难分难解。对婴儿来说，妈妈就是全部，对妈妈来说，婴儿就是她的全部，如果对方不在自己身边，我们就会怅然若失。
很多人分手后就有这样的痛苦：我感觉自己的一部分离自己而去，甚至我感觉自己的灵魂已经被他带走了，就只剩下一个躯壳了。这样的爱，自然是激情无限的，连我们彼此的边界都消失了。
第二阶段，我们是可以内化他人的爱的。
此时，我们将开始发现，我们不再是彼此的一切，妈妈还有爸爸，小婴儿还有其他的小伙伴，世界这么大，他想四处看看。
此时很多小孩就会尝试爬着离开自己的父母，然后回头看看父母是否还存在。慢慢地，父母在另外一个房间，孩子也可以安然无恙，因为他的内在可以有一种父母爱他的画面存在。这种客体的恒常性的稳定性决定了一个人一生的安全感。
父母的影响，会慢慢渗透到我们的内在。
检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们内在的负面语言超过了我们内在的安抚语言，说明我们早年内化父母爱抚的影像不够。
我曾经看到一个小孩子跟在她的姥姥身后走，小孩子走起路来也是弓腰驼背，颤颤巍巍，这就是一种内化。
而父母对自己的点赞，对自己的笑脸，也会如走路姿势一样，慢慢渗透到我们的内在。父母如何安抚我们，我们长大以后就会如何安抚自己；父母是如何伤害我们的，我们长大以后就会如何伤害自己。
如果我们和父母的爱的连接早期不足，比如父母在我们生命的早期经常不在我们身边出现，或者我们身边的照顾者总是变换，那么我们内在的父母爱自己的影像是不稳定的，此时，我们就会停留在外化他人的爱的阶段，体现就是，我们很黏人，希望对方的陪伴。就像是电池出问题的手机一样，没过一会儿就要重新充电。
初级的爱是只享受快乐，不承担爱。
生活在爱的第一个阶段的人，往往就会希望对方在身体上永远不要离开自己。她甚至可以放弃和牺牲一切，只求对方可以有身体的陪伴。
她也更容易生活在幻想之中，更希望对方可以像父母一样无私地给她所有的爱，这种爱是一种超量的补偿性的爱——她期待爱人可以给予她过去几十年残缺的所有的爱，她想穿越回到婴儿时代，让伴侣做她的妈妈，她只享受爱，不承担成人的责任。
而如果对方没有达到她的要求，她就会用控制的方法，因为她不能接受对方不爱她，伴侣必须爱她，必须永远爱她，必须一直保持高浓度地爱她。她可能也知道自己在爱的时候，的确有些霸道，的确有些幼稚，但她没法改变。就像你没法让只有7秒钟记忆的鱼（科学证明鱼的记忆没有那么差，我举这个例子，只是一种象征）有长久记忆一样。
如果让她敢于松手，就像是让一个孩子在饿的时候不去哭泣一样。对一个婴儿来说，每次他饿的时候，都是生死危机，他不知道妈妈是否存在，是否会继续给他生命唯一的滋养。
从必须从他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，可以自己寻找资源，这一条道路，就叫作成长之路。
最高级别的爱是坦露与分享。
就像是一个人去狩猎，他的干粮决定了他去探险的距离；另外一个决定他探险的距离长短的是他的求生能力；如果他带的干粮（父母的爱），他的求生能力（他内化父母爱的影像的能力）足够，他就能跨越人生的种种崇山峻岭，戈壁险滩，最终找到人类最高级别的爱的幸福。
她的人生就会更多地与分享有关，而非与压抑和控制有关。
心理成长，其实就是一个真正地回归自我，和找到自我的过程，在这个过程中，我们可以积攒起足够多的爱的影像，最终变为一种真正的发自内心的温暖，从而可以在这个宇宙中驰骋。是的，不用去寻求发光体了，你就可以成为一颗发光体。
人从来都不就是行星，我们都是自己的恒星。
网友评论