这是一件由小蝴蝶（我儿子的经历）引发的海啸（我的自我挣扎）。
最近的一个晚上，我计划明天把孩子送到奶奶家，自己想休息一天。刚好晚上奶奶在我们家，我迫切的想奶奶走的时候带着孩子，和孩子商量了一下，刚开始不同意，经过我的坚持询问，他也就同意和奶奶一起走了。我送走了孩子和奶奶，好开心啊，终于自由啦，我想干什么干什么了。
过了大概15 分钟左右，奶奶给我打电话说:孩子停在半路上，说啥也不去了，要回家。我看到孩子那么坚持着要回来，只好给奶奶说：那你把他送回来吧。内心还是有点失落的，争取到的自由就这么没了。
孩子回到家后，说要吃桃子，我没有同意，就说太晚了，我们马上睡了，想吃的话，明天早上吃。经过几个回合，他还是没能吃上桃子，就开始哭了，哭着哭着把桌子上所有的东西扔地上了，发泄的差不多了，往地上一躺哭着说：妈妈抱抱，妈妈抱抱……大概喊了5.6声我才走过去（我也有点呕气），看他满脸的眼泪鼻涕，就来到水池前给他洗了两下脸，好家伙，这一洗脸不要紧，用他的手拍打着自己的脸，嘟囔着我不要洗脸我不要洗脸，持续10 多分钟，我一直抱着狰狞的他。慢慢的他也冷静了下来，我看着他笑了，他也不好意思的有点想笑，我又笑他，他笑着把头埋到我的怀里。
我对孩子说：你这一出戏，爷爷奶奶根本接不住你，他点点头。我说妈妈能接的住你吗？他也点点头。他非的让我像抱小婴儿似的抱着他，就这样慢慢的他睡着了，我想坐在床上也不行，只能抱着他来回的走动。等他睡熟了，我慢慢的坐了下来。
到这时，我以为这出戏就应该结束了，谁知道我坐在那儿默默的哭了起来，刚开始声音很小，后来哭的声音越来越大，边哭边说:妈妈，你在哪儿呀？ 妈妈你在哪儿呀？妈妈，你快回来啊。我找不到你了。孩子也跟着我哭了起来，他也在喊:妈妈，妈妈，妈妈你快回来，我听到孩子这么说吃惊了下，就给孩子说:妈妈回来了，妈妈回来了。我也拼命的给自己说：妈妈回来了，妈妈回来了。慢慢的情绪冷静了下来。孩子问我刚才怎么了？我说我找不到妈妈了，我就使劲的去找啊找啊，最后妈妈回来了。
我冷静了一会，孩子也慢慢睡着了。我坐在床边又默默的抽泣起来，怕影响孩子就来到了客厅，坐在沙发上看着地上一片狼藉，内心就有一个声音，又不是我弄的，为什么我要收拾。凭什么我爸扔的东西，我们都在后面不停的收拾收拾，还不敢不敢抱怨。
突然明白自己为什么我这么爱整洁，看不得乱，喜欢擦孩子的屁股、老公的屁股，直到整洁了我才能踏实的做自己想做的事情。
呵呵！我爱整洁的原因是我怕乱，我爸发脾气了，我不敢吭声，等他走之后我们就默默的收拾一地狼籍，收拾干净之后自己的内心也能慢慢的平静下来，所以我看不得乱！！
当我发现自己有这样收获的时候赶紧去找笔和纸要记下来啊，这是多大的收获啊，在我去摸笔和纸的刹那，我问自己为什么又要记下来，为什么要那么认真，总是那么认真，自己每走的一步都小心翼翼的，生怕犯错。我讨厌这样的自己。
记不住了又会怎样？记不住了会害怕。害怕什么？害怕我爸打我？不是，害怕不是来自于我爸，害怕来自于我奶奶。奶奶会怎样？记不住奶奶会掐死我，所以他说的话我必须得记住，只有听她的话了，我才有饭吃，不然我就得饿死。
我突然明白为什么听到她去世的消息，我特别的恐惧害怕，奶奶也是我生命中第一个亲人去世，她去世对我而言我也要死了，因为没人给我吃的了，我也活不下去了，我恐惧死亡，恐惧奶奶的去世，他去世了，我也要死掉了。
事情在慢慢的浮出水面，我也在拼命的挣扎，拼命的对抗，原本以为我站起来了，天就应该亮了。谁知不管是躲起来，蜷缩着还是站起来对抗着，我一直都在黑暗里，天还没有亮。
天亮了的唯一方法就是我不在被蜷缩躲避还是站起来对抗的意念所左右。
那时我才能真正的轻松起来。
网友评论