打破思维桎梏，不断升华自己

《打破思维桎梏，不断升华自己》

生活是一种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，滋味就含在这变而不猛的曲折里。

一成不变的人生，只会食之无味，而人生的精彩在于苦辣酸甜，百味交杂。

人始终要保持自己的精神力量，再大的风雨吹不跑，再险的困境打不倒。

保持一个积极乐观的心态，尽情体验人生的种种滋味，不失为一种智慧。

人生的目的就是获得幸福。

人最大的财富不在于天赋和金钱，而在于日积月累的健康思维和习惯。

因为只有健康的生活方式，才能帮我们抵抗岁月侵蚀，永葆活力姿态。

一、规避“弱者思维”

真正拉开人与人之间距离的，不是学历，也不是背景，而是一个人的思维方式。

思维方式，不仅决定了一个人的行为，也决定了一个人的命运。

拥有强者思维的人，即使山穷水尽，也能扭转乾坤；

而拥有弱者思维的人，即使机会降临，也会失之交臂。

很多时候，没钱、生病，都不是最可怕的，最可怕的是困在弱者思维里，止步不前。

要想成为生活中的佼佼者，就从摆脱这3种“弱者思维”开始吧。

1.鸵鸟思维

当鸵鸟遇到危险的时候，就会把头埋在沙子里，以为自己看不到了，危险就不存在了。

或许，在我们看来，鸵鸟的这种行为，很傻也很可笑。

但其实，生活中很多人也像鸵鸟一样，遇到困难时，都会本能地选择逃避。

比如，工作中遇到麻烦时，就会想着跳槽，以为这样可以改变现状，结果换了工作以后，麻烦依旧如影随形；

生活受挫时，以为换个环境，一切就会变得顺利，可是兜兜转转，挫折还是会在下一个路口出现……

要知道，人生中所有的问题，从来都不会以我们的意志为转移。

不解决问题，问题就永远存在，逃得了一时，逃不了一世。

逃避并不能解决问题，也不会让自己好起来。

如果想让事情得到解决，也只有面对现实这个唯一的办法。

就算有一天你真的逃避到了某个地方，生活也会对你虽远必诛！

人生就像一场探险，如果不主动迎接风雨的挑战，就要被动地接受风雨的暴击。

与其消极地逃避问题，不如以死磕的方式直面问题。

把问题具体化，兵来将挡，水来土掩，在困难中砥砺前行，在痛苦中奋力成长。

不要瞻前顾后，也不要畏首畏尾，更不要做那只把头埋进沙里的鸵鸟。

生活本就有无数种可能，只要一直向前走，就会过成自己想要的模样。

2.羊群思维

电影《阿甘正传》里有这样一幕：

阿甘失恋后，为了排解心中的惆怅，便决定去跑步，结果很多人也跟着他一起跑。

后来，阿甘跑累了，停了下来要回家时，众人都感到很茫然，甚至有人还脱口问了一句：“那我们该怎么办？”

自始至终，他们都不知道自己为什么要跑步。

这就是典型的“羊群思维”。

羊群本身就是一个散乱的组织，一旦任何一头羊有明显的异动，其他的羊也会一哄而上，全然不顾前面可能有狼或者不远处有更好的草。

“羊群思维”基于一种从众心理，简单地讲就是跟风随大流，别人做什么，自己也跟着做什么。

或许，跟在别人后面走，可以少走很多弯路，但人生也会因此失去更多的可能性。

要想做第一个吃螃蟹的人，就要从“羊群”中跳出来，敢于走别人从未走过的路。

这个世界从来都不乏努力拼搏之人，但命运却往往青睐于那些不走寻常路之人。

因为他们能在群体中时时刻刻保持清醒，有自己的判断，更有自己的思想。

生命只有一次，与其随波逐流泯然众人，不如聆听内心觅得自我。

努力去做独一无二的自己吧，如此，人生才有脱颖而出的机会。

3.青娃思维

《坐井观天》的故事，我们都不陌生。

一只从小就生活在井底的青蛙，抬头只能看到井口那么大的天空，无论身边的人怎么跟它说，它都坚信外面的世界就只有井口那么大。

其实，我们每个人都是“井底之蛙”。

区别在于，有的人井口大一些，有的人井口小一些；

有的人知道自己是“井底之蛙”，所以终其一生都在努力，从一个井不断地跳到拥有更大口径的井；

而有的人不知道自己是“井底之蛙”，以为自己看到的就是全世界。

有人曾把人的认知水平分为四个层次，分别是：点、线、面、体。

对于个人而言，我们就是一个“点”；

我们所从事的业务，就是一条“线”；

我们所属的领域，就是一个“面”；

而在这个“面”之上，就是“体”，也就是我们所生存的整个社会环境。

相对于“体”，“点”只是非常渺小的一个元素。

生活在井底的人，如果不能跳出井口，往往就只能看到那个“点”或者那条“线”。

唯有跳出井口，摆脱“青蛙思维”，承认自己的无知，不断地拓展自己的知识和眼界，打破自身的局限性，才有机会走向更大的世界。

解锁生活中很多困局的钥匙，就在思维。

思维一变，就如同推倒第一块多米诺骨牌，后面的行为会跟着变化，最终产生戏剧化的结果。

可以说，一旦思维方式改变了，人生就可能发生质的变化。

所以，要想做生活的强者，就要努力打破思维的桎梏，不断升华自己。

相信，只要你的内在一直成长，总有一天，你会破土而出。

二、正确释放“攻击性”

为什么我总是无法坚持自己的想法，无法做自己呢？

很多人，不管是职场上，婚姻中，还是与人相处，一直有同样的问题：

明明可以拒绝，自己占理的事儿，他们会特别不好意思说“不”；

明明有自己的想法，但碍于他人的眼光，始终无法表达出来；

明明在某方面有突出能力，但不敢与人竞争，选择逃避。

他们无法表达和坚持自己的想法，不懂得为自己争取，无法做真实的自己.....

到底为什么呢？

心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答：

因为他们缺乏“攻击性”。

1.压抑攻击性，无法自我实现的本质原因

实际上，“为自己争取，努力自我实现”的动力与能力，就是攻击性。

心理意义上的“攻击性”，并非无限制地攻击和伤害他人，释放恶意与敌意，而是一种攻击性驱力。

它包含着进化取向，是一个人实现自己想法，竞争与超越的能力。是人类与生俱来的，奋斗与成就的驱动力。

足够的攻击性，能支撑起一个人的自信与坚持，反映和锻造一个人的力量感。

攻击性得到尽情释放，一个人才能为追求理想和目标、做出毫无保留的努力。

所以，当你长期抑制攻击性后，你会很难走出舒适区，面对机会难以展现和发挥才能，面对竞争习惯性逃避，甚至削弱自己的能力以回避冲突，必要时甚至无法保护自己，从而影响人生的选择和走向。

无法自我实现的本质原因，源于我们压抑了那个与生俱来的心理财富——“攻击性”。

2.没有攻击性的人，不会有真正爱的能力

从小被压抑攻击性的人，会发生什么呢？

首先，他一定是不自信的。

顺从，是其一生之敌。

父母过度压制孩子的攻击性，不尊重孩子感受，会让他自我怀疑。

长大后，亲密关系中处于压抑的状态，在人际关系中不会维护自己。

成为我们通常说的“老好人”。

其次，他也会失去竞争的根本动力：为自己争取机会，过得更好。

如果一个人没有做自己的机会，他的攻击驱力得不到发挥和释放，激起了对父母、他人和世界的强烈的不满和恨的情感。

可能会转变为，在与他人的关系中展露出明暗面，表现得自私、攻击、狭隘、嫉妒等等。

慢慢变得愤世嫉俗，一步步迷失自我。会越来越不喜欢自己，甚至不知道，自己到底是谁，可以成为谁。

最为重要的是，没有攻击性的人，不会有真正爱的能力。

回避攻击性的时候，也回避了爱。

无法接纳攻击性的时候，也放弃了亲密的机会。

至此，我们知道，“攻击性”对一个人来说是多么重要的存在了。

而已经抑制这份内在驱力许久的我们，最需要做的，就是学习如何正确释放和转化它为生命的动力。

3.一个具备“攻击性”的人，才能真正强大且平和

经过多年的尝试和探究发现，这三件事最为重要：

（1）提高心理阈值，接受自己被讨厌，在他人评价与讨厌中存活，重塑自我认知。

（2）不断地进行小的挑战，释放攻击性，转化攻击性驱力为个人突破能力。

（3）在人际关系和亲密关系中重复练习，展现真实的自己，处理冲突。

当然，这一切的开头，首先是你不要害怕做自己。

要学会在他人的眼光里的存活，学习承受他人的“攻击性”。

不再那么在意别人想什么，说什么。

能承受攻击性的人，才能有控制地向外释放攻击性，反之亦然。

这样，你才能从一个时刻担心他人评价自己，不相信自己的人，成为真正的强大的个体，走出“自我设限”的沼泽。

为什么一个人必须变得“危险”呢？

因为软弱的人无法承受生命的悲剧。

生活是一个非常艰难的过程，你无法从容面对，除非你有能力变得危险。

但“危险”不意味着残忍。具备这个能力，但这并不意味着你就要使用它。擅长剑术但剑不轻易出鞘的人将继承世界，这是一种更好的思考方式。

如果你软弱，你就无法成为好人，也不可能成为好人，因为成为好人是需要实力的。

一个能释放且能控制攻击性的人，才是真正强大的、平和的。

越会正确释放攻击性的人，越有生命力，越强大。

它让你意识到自我与群体之间界限的过程，意识到世界从不许诺你完满，意识到限制与冲突。

所以你要有能力保护自己，捍卫内心，实现自己。

走过这个阶段，才意味着成人。

你才能真正爱自己，爱他人。

三、认识和应对“社交微攻击”

在生活中，不知道你有没有遇过这类人：

他们从不明显地攻击别人，但说出的话，却隐隐让人感到尴尬和不舒服。

比如，能力羞辱：

“你这个方案做得不错啊，真看不出是你做的。”

外貌攻击：

“你这么黑，这种美白产品用了也是白搭，就别花冤枉钱了，黑点有啥不好？”

刻板印象：

“你们当老师的就是轻松，一天上不了几节课，还有那么多假期，多好。”

阴阳怪气：

“还是你这种外地人好，在大城市打几年工，就能回家买大房子，羡慕哦。”

其实，这些就是很典型的“社交微攻击”，看似平常，杀伤力却极大。

从心理学角度而言，社交微攻击指的是：不明显但包含偏见、歧视或者刻板印象的话语或行为。社交微攻击可能是个体故意为之，也可能是无意识的冒犯。

遭到“社交微攻击”的我们，可能会感到心理不适，但又担心是自己想太多，从而不敢回击，深陷“反刍”和“内耗”之中。

那么，如何应对“社交微攻击”？

对于他人的恶意，善良的人总会先自我检讨，在内心不断质疑自己：

“难道我哪里得罪他了吗？”

“是不是我做错了什么？”

但我们不得不承认，有些恶意就是没有理由的，明明我们没有做错什么，有人就是要为难我们。

有些人的恨是没有原因的，他们平庸、没有天分、碌碌无为，于是你的优秀、你的天赋、你的善良和幸福都是原罪。

1.社交微攻击的特征

（1）微妙的、零成本的

社交微攻击通常不是直接、明显的恶意行为，而是一些微妙的言行举止，这种隐蔽性使得社交微攻击更容易被忽视或误解。

同时，这种微攻击也几乎是零成本的，即便伤害了别人，也不必为此付出什么代价。

（2）不安好心，抱有目的性

社交微攻击往往是带有目的性的，虽然表面上看起来无足轻重，背后却蕴含着深层次的动机和情绪。它可能是出于个人嫉妒、报复或自我陶醉等动机。

（3）出于偏见，形成刻板印象

社交微攻击有时会针对特定的个体或群体，具有一定的“偏好性”。这种偏好性可能源自个体的心理偏见、群体偏见或个人动机，导致其在社交中展现微攻击行为。

（4）无时无刻发生着

社交微攻击可能会频繁出现在个体的社交互动中，构成一种持续的恶意模式。频繁的微恶意行为会逐渐积累，对受害者的心理健康和社交关系造成严重影响。

一个人对另一个人的恶意，常常会持续很长时间，还不只是一件小事的为难，而是会频繁地让人感到不适。

在生活中，无论我们做得多好，都难免会遇到这样的人：

他总喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，只要成功让别人感到难受，他们就会有一种快感，于是他们处处寻找这样的机会，通过暗暗攻击别人，来达到自己的目的。

但是，请你别放在心上。恶意并不可怕，因为诋毁本身就是一种仰望。

2.社交微攻击的产生原因

社交微攻击，本质是一种不易被人察觉的、细微的歧视行为。

有趣的是，社交微攻击其实具有“两面性”。一个人，可能既是社交微攻击的受害者，同时又是社交微攻击的加害者。

（1）隐性偏见

社交微攻击可能源自个体的隐性偏见，也称为“内隐偏见”。

指个体在潜意识中，对某些群体持有的负面态度和刻板印象。这种内隐偏见可能会在社交中表现为“微妙的歧视”。

同时，个体在成长过程中，会从家庭、教育和媒体中学习到一些刻板印象和偏见，这些信息和价值观在他们的思维中根深蒂固，并可能在社交中显露出来。

不知道你有没有发现，无论是当下互联网的风气还是生活中人与人之间的交往，都体现了一种“同质化”：

即大家在社交中总是倾向与自己相似的人建立关系，这种相似性可能来自于社会地位、三观、兴趣等等。

而这种“同质化”，使得大家越来越难以容忍他人与自己有不同之处。

（2）心理防御

社交微攻击也可能是一种“心理防御机制”。

这是因为人类在面对与自身不同的文化、价值观、社会背景和行为模式时，会产生一定的不安和焦虑。

为了减轻这种不适感，他们会使用一些不显眼、难以察觉的方式来表达自己的不满或反感，也就是社交微攻击的行为。

虽然，这种心理防御机制确实会帮助一些人减少负面情绪，并提高自己的自尊心和归属感。但是，这种行为无助于他们适应多样性社会和跨文化交往，还有可能会导致人际矛盾，让关系变得不和谐。

（3）群体标签效应

同时，社交微攻击还可能是一种“群体标签效应”的体现。

例如，对于某些文化或种族群体，人们可能会有一些先入为主的看法或偏见，这些看法或偏见会在他们的行为或言语中表现出来。

无论是不是故意为之，这些隐形的、微小的恶意攻击，确实会给人带来伤害。

无论如何，希望你在自我保护的同时，也不要成为加害者。

3.社交微攻击的应对

（1）远离那些让你不开心的人

当感受到他人的恶意时，我们常会为加害者洗脱：

“或许他不是故意的”“他只是心直口快。”

生活中确实有些人会不小心说错话，但如果你感到不舒服，可以直接表达。如果对方还不以为意，继续伤害你，那这就是一种恶意。

这时，我们没必要强行为对方开脱，然后硬逼自己继续和对方搞好关系。保持明确的界限和距离，才能让自己“解脱”。

看不上你的人，永远看不上你，无论你做了什么都没用。

不要讨好冷漠，也不要辜负热情。远离那些让你不开心的人，去追寻自己真正的幸福和快乐。

（2）回应恶意，不要沉默

当频繁地接收到来自某个人的微攻击时，最好的方式不是沉默，而是挑明和反击。

当发现别人贬低你、对你阴阳怪气的时候，我们可以直接反击。

比如当同事对你说：“你这个方案做得不错啊，真看不出是你做的。”

你可以先表明自己的态度：

“确实是我做的，我觉得你这么说很不尊重人。”

然后把问题抛回对方身上：

“我很好奇，你平常都是这么没礼貌的吗？”

但如果你不想正面起冲突，也可以在私下发一条信息，和对方坦诚地沟通：

“你今天的说话方式让我感到很不舒服，而这已经不是你第一次这样对我了，请你以后不要这样了。”

如果对方不为所动，那么也给你提供了一个远离这段关系的理由。

如果我们感知到恶意，就要及时回应它，避免微恶意升级，造成更严重的后果。

（3）寻求支持，不要让自己孤立无援

社交微攻击会带来负面情感体验，如尴尬、痛苦、失望、沮丧等。如果这些情感得不到及时、恰当的处理，就会对个人的心理健康产生更多负面影响。

这时，你可以找一个理解和支持自己的人，无论是家人还是朋友，他们可以给你提供建议、鼓励、支持，帮助你面对困难，调节情绪。

最主要的，是我们要告诉自己：“这不是我的错。”

4.避免自己对他人进行微攻击

社交微攻击具有两面性，一个人可能既是受害者，又是加害者。

那么，我们要如何避免自己对他人进行微攻击呢？

你要学会表达愤怒，不要压抑自己的情绪。

心理学家托马斯·摩尔，在经历大量的调查和研究之后，总结出一条这样的建议：

你最好和会表达愤怒的人做朋友。

因为那些看似不会愤怒、不会明显攻击别人的人，一般都会用更隐秘的方式，去伤害别人。

通常情况下，它的杀伤力，比直接表达愤怒、直接攻击还大。

弗洛伊德说过：“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被掩埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。”

所以很多时候，我们对别人难免会有一些微攻击，那是因为我们一直在压抑自己的真实感受和情绪。

这可能与你的成长经历有关，比如小时候你的家庭和环境不允许你表达情绪，不接纳你的情绪等等。

但你现在长大了，你有能力改变自己。你可以试着：

（1）直接表达情绪

快乐的时候，就尽情大笑吧，你笑起来的样子真的很好看；

难过的时候，哭也没关系的，成年人也有哭的权利；

愤怒的时候，发脾气也可以的，你有能力保护自己……

无论如何，真实的你，本就值得被爱，不需要伪装。

（2）学会宣泄情绪

你可以去做让你感到放松、解压的事情，合理宣泄情绪。

比如高歌一曲。心理学上有个“音乐疗法”，主要是通过听不同的乐曲把人们从不同的病理情绪中解脱出来，这可以排除我们的紧张、焦虑等情绪。

或者去运动，跑步、骑车、打拳、跳操等等。运动能带来更好的心情、更充沛的能量、更佳的记忆、更强的专注力。

因为人在运动的时候，身体会分泌出多种物质，血清素能缓解你的疲惫，内啡肽和多巴胺都能调节你的情绪、让你感到快乐。

丁俊贵

2024年5月12日