最近很焦虑,焦虑的中心是妈妈的眼睛,担心她的眼睛会是最坏的结果.
我发现,我真的是习惯性焦虑,一个焦虑掩盖另一个焦虑,就像是海浪一样,后浪把前浪拍在沙滩上.
不断的自我觉察,自我挖掘,当触碰到阴影部分时,会被那人性的自私吓一跳,然后赶紧跑开,不敢再看.
其实把情感隔离后,很多事情都简单了,应该怎么做非常清晰,就按照去做就好了.但人性或是情绪总会在这中间捣乱,让人不能心甘情愿地去做应该做的事,就像个调皮的孩子,从来不会考虑那么多,只是老子不爽就要闹的架式.
本不想把这一团焦虑诉说,但开场就说了,可能是动力比较强,一切都不受控,说得自己都乱套了,但其他人的话,对我还是有助益的:父母都是爱孩子的；没有爱你都活不下来；你从就小不是他们的麻烦;成长从来不是从自责开始的;只是表现的像个受害者。
听到他人的故事,我也在反问自己,我为什么要吸引这些事情来到我的生命里,或者说:我的潜意识为什么安排这些事来配合,到底是让我看见什么?
爸爸去逝,妈妈生病,姐姐生病,妈妈现在的眼睛,我们一家四口,他们三人都得了癌症,我的潜意识在配合什么? 证明我是对的,我有价值,我有用,你们都是需要我的,我很重要?
这么多年我一直在追求这些吗?好像是.他们用生命一次次的展示给我看,我也好像在等着看这一场场戏上演.
也许直到我不再向外求了为止.其实一切依然会发生,但我的情绪不会受如此大的影响,那也代表了彼此分离,走向成熟.
似乎找到了些答案,轻松了些.
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