从来没想过能够成为大家口中的“大龄剩女”的30出头的我，成为家人亲戚最头疼的麻烦和单位同事逢聊天必谈的话题已经两年了。现在的情况是，家里人对我已经放弃治疗了，基本不会在我面前说“你要降低择偶标准”之类的话了；但是，热心的同事大姐还是会对你进行旁敲侧击，而我，除了左耳进右耳出，偶尔也会小小地反抗一下，比如，当她们说“晚育对自己和孩子都不好”时，说“天底下所有男人都一样”时，说“再不找个对象结婚，你会变得越来越孤僻，别人越来越觉得你是异类”时，我都用一句话作为回复——“这样啊，那我就更不想结婚了”，换来的就是她们应该会在心里对我表示无语吧。不管怎么样，我就是这样，遇不到自己喜欢的，一切都免谈，我现在就是要——活，在，当，下！
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作为一枚别人眼中的乖乖女，我是从大学开始谈恋爱的。第一段恋爱持续不到一年，第二段恋爱持续了不到六年。在这两段感情中，我对自己的评价是“随心所欲的作”。我将塑造的十几年的乖乖女形象彻底抛在脑后，把最叛逆的一面展现得一览无余。我承认，我不是一个合格的女朋友，我为了一点点现在都记不起来的小事能打电话又哭又闹几个小时，我会因为对方没有顺着我的心意而乱摔东西，我在大街上不顾众人的眼光扇对方的耳光……最后，我闹累了，对方心也寒了，不分手才怪。
现在想想，既庆幸又惭愧。庆幸的是，自己曾经不顾一切、轰轰烈烈地与爱过的人相爱相杀；惭愧的是，我的过分的行为在应该会给他带来狠狠的伤害和阴影的同时，也是一种自虐。
作为一枚闪闪发光的“大龄神女”，现在最应当做的是……
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随着时间的前进，一年前的我，内心依然叛逆，但这种叛逆已成为一种坚持，甚至执着，那就是我，一定要等到那个Mr. right出现。
我是怎么等的呢？——被动地等待；有多被动呢——心不甘情不愿地开始，相亲！还记得，当我舅妈语重心长地和我讲“我们这里是国家边境六线小城市，要想找到对象，只能相亲了”我的反应是，我凭什么要相亲啊，凭什么不相亲就找不到对象，最终，谈话已我哭着冲出家门向闺蜜哭诉而告终。哈哈，多么的幼稚。
就这样，我的相亲生涯开始了。在第一年内，加上亲戚和同事介绍的，一共相亲了大概6、7次吧（除了第一次相亲因为我妈和我一起所以还记得之外，其他都忘记了）。自以为因为长相与实际年龄不符、相亲时过于紧张而表现的性格外向开朗以及工作性质的原因，所有相亲男对我都有想进一步接触的意向，然而，我完美地诠释了什么叫做“见光死”，相亲后再没有见过第二次，原因是，他长相不行，他相亲穿的是烂大街的某运动品牌而且是假货，他这里不行，他那里不符合…原来我用的是排除法啊。我表姐夫表示实在看不下去，问我你到底想找个什么标准的，我说我不知道，等看到具体的一个人时，就是觉得有哪个地方我不满意。他最后只能对我呵呵了。
因为我的“这也不行，那也不行”，我成为大家口中的那个“最挑剔的人” 介绍相亲的人越来越少了，哎，这都是自己“作”出来的啊。
现在的我，依然执着的等着，因为我还是坚信，我的Mr. right肯定会出现的。
作为一枚闪闪发光的“大龄神女”，现在最应当做的是……
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人和人真的是不同。听好朋友讲她闺蜜老姨的故事。老姨24岁，人黑黑胖胖的，工作一般，但是，忙碌的工作并没有阻挡她相亲的脚步，不是在工作，就是在相亲和去相亲的路上。对待找个人结婚这件事，她就是无比积极，最后当然如愿以偿。老姨在相亲的战斗中取得最终的胜利，真是让我无限感慨啊：大家都觉得婚姻是很神圣、很严肃、很重要的事情，但有的人，就像老姨，结合自身实际主动出击，有的人，就像我，以此为借口被动等待，到现在还是孤家寡人。
不敢轻易开始一段感情，是因为不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，还是因为如果最终的结果是一拍两散所以就害怕浪费时间？可能都是，可能都不是，who knows……但是，没有尝试开始就强行结束，因为对方有一点点非原则性的不符合就否定这个人，是很不成熟的表现。
那就顺其自然，活在当下吧。你若盛开，蝴蝶自来。那就请在他，不一定就是那个他到来时，把注意力放在当下，而不应当是“还没开始，就想到婆媳关系、老公出轨等那些太太遥远的问题”。人生中会存在无限的可能性，那么，请你感受当下的自己，和我一起活在当下，珍惜当下。
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