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好妈妈从"真实"开始

好妈妈从"真实"开始

作者: 留小馆 | 来源:发表于2017-06-04 14:45 被阅读0次

    上周某天,周先生下班得稍晚,我跟小朋友先吃晚饭。没有爸爸在旁边使劲地催促、夹菜,小朋友比平时多出了一倍的话。冷不丁又问了我一个意想不到的问题:“妈妈,在我出生之前,你希望我是男孩还是女孩呢?”

    我略带惊讶地看着她,内心迅速琢磨了一下后回答:“说实话哈~~~”我把眼神调整得真诚又慈爱:“当你在妈妈肚子里面的时候,我真的希望你是个男孩子......”

    “啊?为什么呢?”她的眼里装满了惊讶,但没有不高兴的神色。我明白,她奇怪的并非我所说的希望她是男孩,而是这个答案的模式不太符合我平常的风格。

    如果换在以前,我应该会这样说吧:“妈妈一直喜欢女孩子呀,女孩子既可爱又贴心,可以打扮得漂漂亮亮,还是妈妈的小棉袄。而且,女孩可以跟男孩一样的勇敢独立,妈妈太庆幸你是女孩儿了。”

    在说这些话的时候,务必会配上庄重的神情,温柔而坚定地表明自己从未有过“重男轻女”的思想。

    这样的回答没有任何问题,感动了她的同时也会感动到自己。然后,她会获得满足和喜悦。再然后,就没有然后了。

    但这次,我临时决定“实话实说”。我告诉她,当得知自己肚子里有了小生命时,我的确希望它是个男孩。因为妈妈比较懒,如果是男孩,我不用特别花心思给他扎漂亮的小辫、挑选漂亮的衣服,不用过度担心他外出时的安全,甚至觉得男孩长大后成为男子汉,会更好地保护妈妈。

    我陈述的时候,小朋友的眼睛里闪着亮光,然后透出一分鄙视和九分骄傲混杂着的神色:“哎呀妈妈,我也可以保护你呀。”同时伸出一只手要拥抱我。

    我点点头,抱了她一下,继续“不怀好意”地说:“你看你现在每次洗头,都觉得很麻烦不愿意洗。如果是个男孩,剪个光头或者平头,分分种就把头发洗干净了。要不,你也把头发剪短?......”

    话没说完,她就不满意地提高了嗓门:“什么呀,我才不剪短发呢?象个假小子!”

    当然,我最后还是划了重点:“虽然妈妈之前想要男孩,但当我看到你的第一眼,就瞬间被你萌化了,因为你的小样儿实在太可爱。我当时就感觉到,做一个女孩的妈妈也是件很幸福的事。”

    女儿很开心地笑了。这种笑来源于她在跟我的对话中看到了我的“真心”,了解到我之前的认知并不那么“伟大光荣正确”,我向她坦诚自己真实的心态转变,而不是象平时,只抛给她一个看似完美却并不走心的答复。

    以前在面对孩子的很多问题时,我总是下意识地会在脑子里组织各种信息和措辞,总想给她一个“既有爱意又有意义”的答案,想通过一套听上去无懈可击的言论来达到教育目的,或展示出自己是一个通情达理、有爱有度的标准好妈妈。

    先不说组织这些答案需要考验迅速调动脑中各项知识的能力,光是端着一副“说教”的姿态,时间久了,脖子累脑子累心也累。为什么会心累呢?

    因为担心透露给孩子“不够正确”的信息,多少会过滤掉一些真实的自我表达。没有由心而发的话,说多了自己都感觉虚假疲惫。

    累还在其次。现在的孩子都非常敏感,他们能精准地判断我们的回答到底是走心还是在表演。在听多了这些经过“伪装”和“包装”之后的“纯正”言论,他们常常会觉得空洞无聊,没有继续沟通的意愿,更不会如大人所愿把这些话全盘消化吸收,并转化为自己体内的营养。

    如今,孩子的压力不小,家长的压力更大。尤其是众多的“育儿”理论都在告诉我们要怎样成为一名“好妈妈”。既然要匹配这个“好”字,那我们就要坚守正确,杜绝失误。于是,我们在孩子面前总是充盈着丰沛的道德感,担心自己的一点点疏漏,就会养出一个熊孩子。

    尹建莉所著的《自由的孩子最自觉》中,有一篇讲到“孩子捡到钱该如何处理”的文章,文中针对一个9岁孩子妈妈的来信中所提出的问题—— 孩子在自家门口拾到十元钱,该如何处理这十元钱?这位妈妈产生了教育上的困惑。

    有兴趣的读者朋友可以查阅今天的第二条推送,仔细阅读这篇文章,或许文中的观点会颠覆部分家长的教育认知,或许会带给我们一些新的思考。

    当我们在按照传统的、自认为正确无误的“思维惯性”或道德模式来教育孩子的时候,不妨换种方式,先抛开道德束缚,把问题变成一个开放式的话题,跟孩子一起探讨、分析,引导孩子去思索如何解决问题,而不是从一开始就站在道德的制高点指导孩子:你必须且只能这样做。

    文章提出了一种“实事求是”但又不违背道德底线的教育理念。其中有一句话给了我特别的回味:真实和善良是道德存在的第一条件,首先是真实,失去这条,善良也成为伪善,道德也成了虚假道德。

    但在现实生活中,很多父母会在孩子面前隐藏自己的真实情感。

    我们总是太在意什么是“对”的,但忽视了什么是“真”的。

    儿童时期的孩子其实并不需要被输入太多“正确”的程序,而应该有足够多的体验过程和必要的试错机会,当他们在真实的场境当中去感知生命的丰富和社会的规则,他们自然能学会去调整自己的理念,形成自己的价值观。

    家长不用时时刻刻都在孩子面前绷得紧紧的,不用担心表现出失误和不完美。有时,我们的一些小缺陷,反而会让孩子觉得亲近、接地气、有血肉有性情。

    与其在孩子面前当一个永远“光荣正确”的百分百好妈妈,不如在孩子面前展示真实的自我,做一个有缺点、有不足,但是会跟他们共同成长的妈妈。

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