刚刚看了些行运，土星这个老大爷终于出12宫了，都说12宫是业力总结的宫位，我这大半辈子一直很执着的东西都一个个放手了！
刚开始对父母的爱很执着，对爱情很执着，到后来最孩子很执着，这所有我最关注的功课，我都走的是无比艰难，和父母的功课最长，几十年时间，直到30岁开始开始正式的脱离他们对我的控制，对父亲一直没太多感情，21岁毕业后就没和他有过联系了，时间太久了，和他的关系仅仅存在于他是我生理学的父亲，仅此而已，我想我和他路边碰到，也会觉得没说什么话说，扭头就走了！形同陌路吧，至于哀伤也许真的没有了吧！
我和父亲的关系虽然断离了，但是我内心深处对于父亲形象的温暖和渴望还是一直都有的，这种渴望后来就转移到了我的亲密关系上，谈恋爱的时候对男性的渴望上，因为抱有各种各样的幻想，所以几乎所有的恋情都不顺利，差点把自己给作死，哎 ，想想那几年我自己在情爱上经历的痛苦，我想想都心痛，好在那个小女孩已经熬过来了，也成长过来了。
如今我对爱仍然会抱有一些幻想，但是我会知道这些是我的幻想，真实的关系又是什么样子，所以我和现任老公的感情冷淡而牢固，他一个现实主义总是会无情戳破我的幻想泡沫！目前来看也算是个好伴侣吧！
那些年的经历想想都是无比心痛的， 那种深深的烙印在骨子里伤，只有我自己会懂得！
和母亲的关系痛苦纠缠也是在我婚后，特别是在她重男轻女，想把我的彩礼转手给弟弟 ，想利用我的一切来扶持弟弟的时候，这种事情一下子让我内心无比的反感，家里的这些事情一度让我无比愤怒和恶心，所以一直在反抗，所以结婚的时候女方就我一个人，也是我一个人把自己给嫁了的！婚后的育儿生活，才是我和母亲之间关系最深的功课，我内心无数次渴望自己有个妈妈来帮助我，照顾我，可是绝望中叫天天不应叫地地不灵，在无数次的抓取和绝望中才选择放手。
寄生是无比痛苦的事情，他们就像刻在你的骨髓里，融进你的血液里，我必须要抽筋拔皮，把血流干才能和他们撇清感谢，我无数次深感厌恶我身上有他们的影子 ，可是我真的吧xue放干，把自己杀死，那我也就不存在了为了报复他们，割裂他们而选择杀死自己，这是多么愚蠢的行为啊！
和母亲的功课是最痛苦的，弑母的过程在我内心也是无比痛苦的，在释放了深埋十几年的情绪后，我才慢慢的感受到了我自己 ，真真的我自己，只属于我自己的东西，育儿这三年的确也是我过得很痛苦的时间，我几乎和外界断联，不和人和人联系，就像自囚一样，我就想看看这股子力量会不会把我虐死，把我弄死 ，我会不会被那些力量给弄死！幸运的是如今看来没死，但是很多次半死不活是真的，煎熬啊痛苦啊……
如今在2023年，土星也过了12宫了，自己亲身体验了这几年的糟心旅程之后才发现，我自己任何时候都是最重要的 ，陪孩子带孩子不能成为我放弃自己的理由，一定不可以成为 ，他有他自己的人生，现在也开始慢慢懂事了，我也不愿意自己在孩子眼里是个整天瘫死，魂不守舍的，迷茫无助没有力量的人。
我觉得自己是可以站起来的，只是时间问题，还有我自己的勇气和觉知力，我也不'知道自己这次的觉知会不会是一时的脑嗨了，我也不知道！
去所谓了，就这样慢慢去经历吧，至少我还有勇气，这是我与生俱来的东西，我有勇气，我还可以起来的，起不来就摊着吧，体验一下瘫死起不来的感觉，看看里面有什么，虽然当时根本不知道有什么，但是只要跟随这种感受体验'着，总会有出来的时候，'总会有过去的时候！
我这几年纠结的坎'终于过去了，以后或许还会再犯，但肯定没有这么严重了，我还是会坚守住自己！把自己放第一位，好好发展自己成长自己……
打不死的小强又回来了，继续折腾吧，只要折腾不死，就往死里折腾吧……生命在于折腾，哈哈哈哈哈
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