9月21日 星期六 晴
“滴滴滴…滴滴滴……”闹钟在6点半准时响起。关掉闹钟，穿好运动服，戴上耳机，出门晨跑。太久没有跑步了，第一次挑战空腹跑步，表现不如预期，但也林林总总连跑带走一个半小时回来了。
运动结束，神清气爽，天亮了。迎着早晨的阳光，眯着眼，走在回公寓的路上。我很开心，还带着点惆怅，我知道，我终究还是回来了。
回来了这我曾经享受的生活，回来了这没有牵挂的日子，回来了这没有干扰、按部就班、目标只为自己而定的生活。一直若无其事地把“无所谓”挂在嘴边，现在终于，不用再说“无所谓”了。
在分手之前半年开始，就一直在给自己做心理建设，堆积心里预期，也一直知道，就算是我的信念再强，一个人的信念也不足以抗衡击不溃的现实。但终究还没分手，我知道会走到这一天，也幻想永远不会有这一天。
分手之前想，如果真的走到了一起，我一定会参与一下豆瓣那个话题“你是如何遇到现在的伴侣的”。如果最后分手了，要写一片日志，叫“谢谢你，那个被我写进日记的男孩”。一直有着奇怪的坚持，不在自己的日记里提及任何与感情有关的话题，喜欢别人也好，被喜欢也罢，抑或是谈恋爱，都只字不提。长时间以来，只有两次例外，一次是青春期，高中，一次，就是这次。我只是喜欢尘埃落定时的心安理得。
现在真的分手了，最后也没能写出那篇“谢谢你”。最后的最后，也只是记录下了一路走来的自己。
7月30日 星期二
临近下班，分手了。很难想象10分钟前，我们还在发消息，很甜。很难想象一个星期前，我们还在讨论哪一家的钻戒比较好看。这场分手来得情理之中，又意料之外。
我给所有亲密的朋友简短地汇报，我分手了。桂花糕秒回，什么情况？我把我们最后的几条信息复述给她，最后加了一串“哈哈哈哈哈”。她说，你还“哈哈哈”？？！！我说，嗯，不太哭得出来。
白天约好的下班后的健身课，还是去了。运动比较容易发泄情绪，教练一度问我，是不是哪里不太好，我说只是不太开心而已。他说，我看你眼睛都红了。我说，练完带我练会搏击吧。他说，好。他举着训练靶，我疯狂挥拳，仿佛要把所有的力气都糅到拳里。
健身完回到家，照片墙上两个人的合影拿下来撕掉，删掉手机号，删掉微博，微信在分手的时候就删除了，删掉QQ之前，把自己用来给他写小纸条的app全部截图，发给他，然后删掉。干净利落。
很临时地，约了一个朋友喝酒，倒没想过借酒消愁，只是觉得，心情不好到这种程度，喝喝酒可能就哭得出来了，也想肆无忌惮醉掉，可能会好一点。我提前跟朋友交代了地址、身份证和信用卡。我说，如果我还走的动，把我送回去，如果走不动了，就找个酒店把我丢进去，身份证和信用卡都在。他说，你这是做好了喝醉的准备了啊。
喝酒的时候，朋友问我，是怎么了，毕竟我很少喝酒，更很少主动约人喝酒。不知道为什么，又是云淡风轻：没什么，分了个手而已。其实心里难过得要死，但自己都不记得，什么时候丧失了清醒着表达难过的能力。
一直喝到3点钟，我吐得一塌糊涂，终于哭了出来，歇斯底里，虽然并不记得哭着说了什么，只是记得，哭的场面多少有点失控。朋友把我送回了公寓，不记得打车回来的过程，但看来自己没有喝到无力，还有力气爬到4楼。
7月31日 星期三
清晨闹钟响起来，拿起手机，请了病假。躺在床上继续缓神。昨晚回家太晚，加上醉酒，没来得及烧水。起来口渴，喝了一罐维他柠檬茶（有点苦，真的是我喝过最难喝的柠檬茶），胃里翻江倒海，又吐了一次。
没什么食欲，又睡不着，躺在床上跟朋友聊天，聊一些有的没的，与前任无关的有的没的。朋友叫了贡茶和沙拉外卖给我，喝了贡茶，沙拉依旧没有胃口吃。
这可能是我从小到大，唯一一次，在床上躺了一整天，不吃东西，除了喝水和去卫生间，一步没有离开床。其实也没有刻意折磨自己，只是因为前一天酒喝多了，头晕又没食欲而已。原本请了一天假是想让自己发泄一下，可是结果好像在家里待得异常平静，就只是在缓解自己的宿醉。
工作以后不像高中，可以任由自己不开心，流泪，逃课，发疯。我的时间并不多，一天的病假已经是极限。明天就是月初，成堆的工作在等着我，这一段恋情存在的时候没人知道，失去了便也仿佛从来没出现过，我只能若无其事。
8月 失恋第一个月
上了班才发现，在公司要比在家里难过。因为跟前任是一个公司两个部门的同事，所以才一直保持地下恋情。现在分手了，每天的工作还要正常，在群里交流工作我还要保持一贯的活力。但我自己其实都感觉得到，我有些用力过猛，鉴于我一贯的疯疯癫癫，其他同事可能真的并没发现吧。
虽然并不是因为失恋，但是也刚好赶上了自己想改变健身习惯，因为遇到了瓶颈。这个月就开始从一天两练每次一小时变成了一天一练，每次两个小时。中午的时间就空了出来，不想被浪费掉，就带着书去星巴克学习，把晚上学习的时间挪到了中午。
8月2日 星期五
晚上下班跟朋友相约逛商场，然后吃重庆老火锅。一边吃，一边聊起了前任。我的语气总是轻描淡写，说得最多的话就是“我无所谓”。朋友注意到了，我也注意到了，但总是不自觉地去说，不知道是在跟她说，还是在告诉自己。
从爱上《哈利·波特》开始，就一直想要去纹身，罗琳阿姨手写的“Expecto Patronum”，一直对守护神咒有着沉迷，甚至一度想过，如果自己能够使用守护神咒，我在念咒语的时候，脑子里想的最快乐的事，会是什么呢。后来谈了恋爱，就再也没有想要去纹身，可能因为觉得不再需要这个咒语来守护了吧。直到分手就又提起了这个念头，约了纹身师，周日去纹。
8月4日 星期日
下午出门去纹身，然后准备回公司加班。
到了工作室，确定了纹在后肩，问了纹身师，纹身后可以健身吗？他说一段时间内不可以。忽然有点动摇。走进更衣室，换衣服，脱掉上衣的瞬间，在镜子里看到自己的背，忽然觉得什么都没有的样子，很好看。又把衣服穿了回去，跟纹身师道歉，然后仓皇逃跑。
坐上去公司的计程车，自己都觉得好笑。路上，想起了前任，他的手机号，虽然删除了，但依然背得下来，不知道是不是从纹身工作室逃出来给了自己勇气，编辑了一条很长的短信给他，一边写，一边哭，我说，删得太匆忙，没有好好道个别。然后给他讲了我纹身未遂的故事，然后说了有缘再见。
他说，我们都好好的就好，好好的不要纹身，虽然说好了要做好朋友，可是看来好像还挺难。
然后我存回了他的手机号码，我知道，这一次告别，至少对我而言，意义重大，即使此刻我存下了他的手机号码，我也再也不会像半年前一样，喝多了以后歇斯底里地打给他。我知道，我又迈出了一步。
8月剩下的日子里，我的日子变得异常简单，上班，健身，学习。重新开始自己做便当，少了个牵挂，好像少了很多事情，晚上不用再说晚安，周末不用再想着对方此刻在做什么。于是我好像有了更多的时间，去打理被我冷落了很久的公众号，也找回了微博账号。把更多的注意力，留给了自己的生活，于是，可记录的东西，一下子多了起来。
可是也仿佛突然失去了方向。一向避免在感情里迷失自己，但是两个人的时候，目标总是和一个人的时候不一样的。在一起的时候，学习和努力的方向，总是以后更好地在一起，更好地一起走以后的路，理直气壮地跟自己喜欢的人做自己喜欢的事。刚刚分手的一段时间，没有停止努力，没有停止学习，可是却忽然不知道，我想要去到哪里。
有太多太多的人和事，会让我想到他，但其实我很开心，因为在我们之间，留下的所有回忆，都很美好，没有哪一次想起他，会让我觉得痛苦和不愿回顾。想起的时候，往往都是笑着的。再也没有喝过酒，醉过一次，发泄过，就够了。再也没有刻意去逃避什么，也从没有强迫自己忘掉什么。只是，难免会幻想，他会回来。
我爱吃凉皮，爱吃肉夹馍，爱吃西安的小炒和胡辣汤，我爱西安的历史底蕴，我爱大明宫，我爱陕西省博物馆，我爱西安的城墙，碑林博物馆，大雁塔，钟鼓楼，我爱大明宫。走在西安的每一个角落，就仿佛走在历史的脚印上。我喜欢的历史，西安有，我喜欢的诗词，西安有，我喜欢的人文气息，西安也有。西安还有，我曾经那么喜欢的一个人。所以我想，我那么喜欢的西安，再去一次，可能都需要很大的勇气了。
8月的每一个星期，都至少要吃一顿凉皮，那个在西安遍地都是的“魏家凉皮”。我自己都说不清，这一个月里，对凉皮的执迷，是不是失恋后的过度补偿。想吃的时候其实也并没想起他，只是嘴馋，只是想吃。
8月23日 星期五
凌晨3点，我听到空调连接到外面的管道里有窸窣的声音，我知道，是蝙蝠。想着忽略它，装作没听到继续睡。万万没想到，它挤了进来。听到自己头顶扑扇翅膀的声音，一个鲤鱼翻身跳了起来。直到管理员赶来把它赶走，心里依旧惊魂未定，再难入睡。
很想跟他说，但是忍住了，只是改了QQ的个性签名，想着他可能能从群里看到吧（自己戏太多）。
经验表明，在最深度睡眠的时候被惊醒，对人的精神状态影响真的太大了。当晚，为了压惊，我又在下班路上去魏家，打包了一份凉皮、一个肉夹馍、一份骨肉相连和一杯饮料，小哥哥给我装了两双筷子，感觉在无声地吐槽我的饭量…
晚上11点一觉睡到星期六的12点半，然后外卖又叫了一份凉皮一份骨肉相连，接着从下午6点再次睡到了星期日早上9点，外卖点了一个披萨，一天里一个人吃掉了。晚上11点钟完美入睡。过了一个吃和睡的周末，仿佛刚刚进入失恋后暴饮暴食的阶段。
周一早晨，心虚地称了体重，上班，工作，健身。又回到了正常的生活。
时不时会想，会忍不住想联系，于是给自己想了个办法，在手机记事本里创建了一个新的记事，每次忍不住想联系的时候，就在里面写下来，写下日期。从创建了这个记事到现在再回去看，就好像一个自愈的心路历程。
9月 失恋第二个月
到了考拉白条还款的日子，开玩笑跟朋友吐槽，他生日给他买的羽毛球鞋，分期还没有还完，感情都玩完了。
月初闺蜜从老家休假来北京，一个周末一直跟她在一起。她说，这段自愈期，只能你自己度过了。我知道，除了自己，谁都帮不了我。但我还是很感谢她来的5天，不知是不是因为她来了，又或者时候到了，迷茫了一阵子的我，终于找回了方向，终于知道了自己接下来要向哪里努力。
之前也许是做不到，也许是不想，因为一旦我真的有了方向，就意味着，我真的要放弃了，虽然早就没有了希望，但有了方向，就彻底放弃了期待，放弃了最后想要跟他在一起的想法。
9月7日 星期六
在那个手机记事里，我最后一次写下了告白的字样。然后痛哭了一场，在记事里，假装告诉他，我终于接收了这个事实，也请他不要再回头。虽然他看不到，但对我，是一个仪式。
9月11日 星期三
因为工作原因，还是加回了QQ。聊了几句，中秋给他和他办公室的同事买了月饼，我知道他不爱吃甜食，我说，总不能给人家买了不给你买，又不是什么深仇大恨。他说，哪里有什么仇什么怨，这不是曾经的美好，只是败给了时间和空间。虽然听着是好话，但我清楚地知道，他已经接受这场失败了。
9月14日 星期六
中秋假期，中秋节当天还是没忍住，手机短信发了一句“中秋快乐”，没有回复。
刷B站看到了一个视频《眼神不会骗人，当你娶到最爱的人回事什么样？》，看完很感动，发给了他，因为想起了他，但还是祝福了他，总还是希望他幸福的。
九月的后半个月，我翻出了《蓝色大海的传说》，重新刷了一遍，每隔三年，都会迷恋李敏镐那么一阵子，何况是跟女神全智贤的作品，虽然剧情毫无逻辑，但吃了他们高甜的糖，心情会莫名好起来。
中秋假期过后，给他发了两条短信之后。回到公司，在工作时群里看到他的微信头像，还是我帮他挑的，可能他自己已经忘了，我终于没有任何情绪波动了。
有点难过，难过的是，我发现了自己没有情绪波动这件事。终于过去所有的美好，都与现在和未来的他，毫无关系。
失恋53天。
经历了难过，迷茫，终于还是走出来了，走过了这段自愈期。
这段时间里，我调整了健身习惯，体脂降了1%，体重掉了2.5kg。重新经营起了自己的微博和公众号，虽然关注和阅读量不大，但多了很多思考的时间。那些原本就坚持着的习惯，比如早起听BBC，比如睡前读书，都还如期坚持着。
这段时间里，我失去了一个目标，又找回了一个目标。人生苦短，总不能，都用来迷茫。虽然难过，但我仍旧潇洒地接受失去，就像我迎接他走进我的世界时那样自然。
这一场分手，没有歇斯底里，没有吵闹，没有影响工作，堪称体面。
这个自愈的过程，称不上短，但也绝不漫长。从小对疼痛就不是很敏感，反而很怕痒。也许因为我没有刻意逃避，也许因为我不怕疼，所以也不怕想他。
我从不强迫自己不去想，想起的时候，就坦然地接受，坦然地面对思念，毕竟想起的，也都是那么美好。
双宋离婚的时候，好多人说，只要具大人好好的，我就还相信爱情。一语成谶，具大人陷入了更加不体面的分手纠葛。
80、90后的离婚率一直在增长，但我还是相信爱情，所以也祝福前任，总要流浪几张双人床，换过几次信仰，才能让戒指义无反顾地交换吧。
我很谢谢他，给我所有的美好；我很遗憾，我们没能走到最后；我很难过，毕竟失去了一个那么喜欢又自认为那么适合自己的人。但终究，一个人的人生，不能因为另一个人而停滞。
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