写在前面：
生为女子，总是会更关注面貌一些。我也不例外。曾经，它让我被起外号，让我留着长刘海试图遮住它。它与我共存，我只能爱它，甚至自嘲地说“正好，和右眼角的痣一起成为印记，丢了也能找回来。”我知道，我已释怀，并接纳了它的存在。。
以下正文。
月末，联通公司办事员打来电话通知：宽带到期，该续费了。
恍然。真的忘得一干二净，脑子里一些印象没有。咨询了续费标准，需要准备的证件，以及办理方式。
需要拍半身照。后置摄像头，不能戴眼镜，脸要全露出来，和照身份证一般。用手机找了诛多角度和背景，总算拍出几张能看的，选了最清晰的，发送，线上办理，期限2年，24个月。
照片中，那道疤放大镜般显现。它在我的左眼角下，竖向排列，比周围的皮肤略红。隐约看得清针脚的印。细算下来，从做手术那年到现在，也有30年之久。那时老家人以及医生说的“过3个三伏天就好了”，就是一个善意的谎言，安慰年幼的我罢了。
忍不住伸手去抚摸，它不平整的棱角，那枚石子随风而来的急切，好像就发生在昨天。
在新落成的家里，一枚石子留下隐患
你要问我具体哪年，我真的说不清了。总觉得自己的记忆，缺失了一部分似的。
只记得那天，有不少同村的小孩子在院子里一起玩，那时家里的新房刚盖完不久，喝水的井刚刚打好，有一个挖井而需的土堆还没有清除，家里的大门还是朝南开的。爸爸在园子里干活，妈妈去了地里侍弄庄稼，对了，那时我们家里会种黄豆、谷子、黍子等粗粮。
那天阳光应该不错。唯一不和谐的，大概就是那个“罪魁祸首”了，他嫉妒同伴不和他们兄弟俩玩，觉得被孤立不甘心，于是就站在我家的门外，抓起一枚石子丢了进来。
也许他也没想到吧。我恰恰好就站在那土堆上，像是准备迎接这一击。挺准的，眼角痛得我哭了起来，爸爸过来看看，见无大碍，也便没有过度声张。
我的爸爸就是这样，绝不会因为孩子之间打闹而出头，甚至更多的时候，他言传身教告诉我们，不要惹事，要自保。
接着说。阵痛过后，我也把这件事忘了。依然不和他玩，依然没心没肺，直到上了学。慢慢的，眼角下开始有个瘤鼓了出来，我长，它也长，速度还挺快，已经开始影响我的视线。
90年代初的村子，路是土的。医院还叫卫生院。没去过县城没去过城市。父母带我去了当的镇医院。
挺破的。记忆中，那时农村抓计划生育挺紧的。在我前面的就是这样一个手术。轮到我，进手术室，打麻药，醒来，那个小瘤被割掉了。医生叮嘱7天不能运动，以免感染。
事实上，手术中就感染了。回家的我也待不住，跑去和小伙伴们玩，每天眼睛周围包一圈白纱布。7天拆线，有明显的化脓，我听到了医生的埋怨和可惜声，我们还是寄希望于，没事了。
卷土重来，二次手术之路
过了一个夏天。它卷土重来，势头更凶，且比之前体积大，坠着眼角，很不舒服。
爸爸说，去市里吧，找个大医院。
我的二姨在那里。我跟着爸爸上门求助。找医院，化验，确定手术方案。姨父是转业军人他希望我能在部队医院手术，遗憾的是，那里的医生说，我的情况，需要两个伤口，一个是眼角，一个是耳后，因为瘤子切除就少肉了，得补上。
二姨没有同意。我记得她原话这么说的“一个小姑娘，脸上就两个疤，不行不行。”那时，还没有美容针。最后，选择了市里的中心医院。
办理住院。验血，等待手术。验血的时候吓坏了我，是用的像玻璃片（具体名字叫不来）的东西割破耳尖。
病房里有个兔唇的小女孩儿。被她父母扔在手沟里，是她姥姥把它捡回去养大，要上学了来做手术，听她说，之后还要做矫正的。
我比她大。每天姨父来医院陪我。我知道为了找个好医生，爸爸从家里弄了土鸡送礼。在手术前，我去了公园，见到了狼，当时以为是狗。去了火车站，第一次见到了火车的样子。也是第一次知道，城市里的人吃土豆要削皮。
手术那天，我没有进手术室。而是一个叫处置室的地方，卫生倒是很好，后来我得知，那样能省不少手术费。手术方案是切除瘤，在同侧脸割一条补上，皮肤吻合度高，愈合地快。
打麻药。渐渐失去意识。医生中途叫醒我，让我看一眼割出来的小瘤，带着血放在白色托盘里，鼻腔中都是消毒水的味道。
后来，时被痛哭醒的。麻药过了劲，针还没缝完。我清楚地感受医生在我脸上穿针引线，直到手术结束，我的眼角还有泪。真的疼。医生说“缝了17针，眼角，眼角下。”
后面是2周的恢复期。要打针，屁股针。要定期换纱布，以防感染。我每天站在病房的门口和床上，数日子过。
这中间，我遇到了一个同是兔唇来做鼻子矫正术的哥哥，还有一个去卫生间被卡车挤到墙角变聋哑的妹妹，加上同病房的妹妹，我们4个人，成了一道风景线。
哥哥唱歌。妹妹给我们分饼干，聋哑小妹妹学公鸡打鸣和画画，我什么也不会，就安静地笑。那是一段特别的友谊，后出院的总是要哭鼻子。
2周后复查，手术很成功，只待……嗯……3个三伏天过后，就没有疤了。我深信不疑。
同学见了我，就叫“刀疤来了”
上了中学。我已经不相信什么过也伏天的安慰。疤痕依然在，每逢下雨天、刮风天，冬天，缝过的地方总是很痒，会变红。因为疤痕的存在，我的头发永远向左偏分，永远遮住那一块儿。即使如此，同学们依然知道我的眼角有疤，左眼也因为它的存在而眼角下坠些许，且有针脚横于上。
还知道什么时候起，就被起了“刀疤”的绰号，为此，我哭过，也找过老师和校长，那些少年啊，脾性不改，张口依旧。
索性，放之任之。叫就叫吧，我不应就是。
以为离开中学上了高中会变好。其实也并没有。镇子就那么大，方圆十里都相识。这个外也随之进了高中。
那时的我，已经从一个调皮捣蛋的人，变成一个沉默寡言的人。好像，对一切东西都不在乎。只是上学，放学，不夸张地说，直到毕业，我也没有记全几个同学的名。
记忆最深的是一次上学路上。遇到一个邻居阿姨，一路闲聊，她冷不丁说了句“挺好个姑娘，脸上没疤就更好了。”扎了心。噘嘴回家问妈妈，我真的很丑吗？妈妈总是会安慰我的。
也曾经被二姨撺掇着做美容。一是小，二是没钱也不了解，人对未知的东西总是恐惧的。它就一直一直，长成了我的一部分。
放弃美容手术，接纳它，爱自己
工作后。远房姑姑认识一个皮肤科医生，说我的情况可以美容，效果至少比当时的状态要好。当时工资500，手术费近万，我放弃了。
依然用长流海遮住它。开始注意用淡疤的。前前后后用了一段时间吧，我朝夕和它相处，看不出来微弱的变化。只在某年春节回家，妈妈盯着我的脸说“你的疤淡了，不细看，看不出来。”并用带着茧子的手，抚过它。我无言。
也许真的心大吧。不刻意在意，其实没有人在意。我的同事，没有一个人拿这个开玩笑，我很感激。
后来恋爱，有着由来已久的自卑。待得熟悉后，我问过：你不在意我脸上的疤吗？他笑笑摇头说：你不说，我都没注意。不知，算不算情人眼里出西施。
后来，我再也没有过关于去给它美容的念头，也没有逢人便说，我接纳它是我生命的组成部分，我爱它的不完美，和跌跌撞撞的痕迹。
也不再刻意用长发遮挡，任由它自在地存在，和我的脸同在，和我的眼同眠，和我同生。
未来，它依然在。它是我割舍不了的一部分。它见证了我的过去，还要继续，参与我的现在以及未来。
《完》
后记：不完美才是生命的常态。记得和一个同样有疤痕的姐妹聊天，她鼓励我说“化个妆，就看不出来了，比起我，你幸运太多。”依然是化妆手残党，依然爱这个不完美的存在。一如生命。
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