今天爱人买菜回来的时候，他说有买了白萝卜，但我身体特殊时期应该不能吃，或许先放起来。
我一听，突然内心感觉暖暖的！我爱人考虑到我是生理期，尽量少吃寒凉的东西呢！
下午一家人在讨论餐桌椅子高低的问题时。儿子提到大家一起坐着吃饭时，脚长会碰到旁边的人。爱人对儿子说：“这样，让妈妈坐中间，我们俩坐两边。因为妈妈腿短，不怕互相脚碰到彼此。”
结果我和儿子都哈哈大笑起来。
但那一瞬间，我内心暗暗地开心，因为老公有考虑到我。我在一边暗暗地幸福着！
我以为老公会把我排除在外，只考虑他们两个人一起吃饭呢！
一会，我察觉了一下：我们是一家人，我是妈妈，我是女主人，我怎么感觉我把自己当做一个外人呢？！
原来很多时候，我把自己当做外人！我自己几乎没有真正融入自己小家庭甚至双方的大家庭里去！
那我在哪里呢？
记得有一天深夜，我不知为什么醒来，我坐在床上突然感觉很冷很难受。但那不是体温的冷，而是发自内心深处的一种冷。
我感觉近在身边的爱人和孩子一起给我拥抱或者盖非常厚被子也无法温暖我。
我内心特别特别的冷！我双手怀抱着自己，在一片冷中。
我却无可奈何，那种冷，冷得让人感觉特别恐惧。
还有一次，我和爱人一起看一部电影，结局是最终女主角和男主角的一家人在家房子天台上，他们烧烤聊天，一家老少乐融融地过起居家生活。
那时，我为女主角感到开心，终于有情人终成眷属了。
那时有那么一瞬间，我仿佛看到的是我爱人大家庭一起度过某个节日的晚上的画面。而我突然感觉我独自一人愿意离开这画面。我内心冷冷的，进不去也不享受或者害怕在那样的一个画面里。
现在，我在想：我究竟怎么啦？
我也发觉我不喜欢住集体宿舍，也不喜欢住大家庭多个家庭的大房子，我喜欢小家住独自一套的房子。
我想拥有自由，我想有自己的空间。
我渴望自由，我在追求冷漠？？？
我在寻求不被爱的感受？我在寻求妈妈对我的方式？
因为我小时严重地缺乏妈妈的关爱。小时，冬天没有人帮忙或者指导如何用被子把自己盖得暖暖的，我总是夜里很冷很冷。
冬天，我就是穿薄薄的一件外套，冻得流着鼻涕，全身发冷。
小时候，妈妈没有注意及时给我购买厚一点的衣服，当然也没有提醒我多穿衣服。
那时的我自己也不会告诉大人自己的感受，我也不会主动提出要求！那时的我就如一个婴儿一样的生存着！？
这就是张德芬老师在《遇见未知的自己》一书中讲到，人有受虐的瘾？！
小时不被关爱，现在也不喜欢别人的关爱，感觉是一种打扰，总喜欢自己一个人待着？继续受不被爱的虐？
小时候总是挨冷，现在也无法融入热闹温暖的氛围中，总喜欢自己一个人待着？继续受冷漠的虐？
“我看到我在寻求不被爱的痛苦感受，我全心地接纳这种感受并且放下对它的需要。”我闭眼又开始进行自我疗愈了。
我的胸口特别堵，“我现在胸口堵的状况是我内在记忆的重播，我愿意负起百分百的责任清理放下。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！”
我就和那种堵待在一起，一直等待它不堵，心平静下来。这就可以完成一次疗愈清理。
感恩，我知道自己的问题所在了！
我知道我可以经常进行觉察，随时用一句咒语，一次又一次地进行自我疗愈。
内在的疗愈也是一种爱自己的表现，爱自己或许是一辈子的事。
难道我很多时候责怪爱人不关爱我，不在乎我而进行吵闹，那也是我自己希望的吵闹？因为那是我也经常怨我妈妈不关爱我，不在乎我。
这就如我沿用了与妈妈相处的模式？
这……自己要及时醒悟过来！一切都是自己吸引来的，自己要摆脱就必须自我疗愈，终止没有必要的“轮回”！
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