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为什么我们容易对最亲近的人愤怒?

为什么我们容易对最亲近的人愤怒?

作者: F公子 | 来源:发表于2022-06-01 12:05 被阅读0次

    为什么老师教不了自己的孩子?

    为什么越爱的人伤得越深?

    为什么对待家人内心深处是爱,表达出来却变成了伤害?

    你,有过类似经历吗?

    上午和刘同学讨论一件事情,我的愤怒爆发,脱口而出“我想要掐死你”

    说出这句话的瞬间,讨论戛然而止,对方的表情由晴转阴,不再说话、沉默许久

    我意识到不对,但是这个情绪究竟是怎样产生的?好像就是讨论购买书架的事情,为何我会如此恶语?我对其他人从来不会如此说话,在别人眼中温柔、善良的小姑凉,怎么面对爱人就是如此呢?

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    回顾整个过程,我才发现愤怒的种子,从潜藏到冒芽,最后破土而出、茁壮成长的过程:

    1个月前,他开始不再继续做早饭,这件事情我最近情绪很大,但是隐而不发。

    愤怒的种子开始形成,被埋入心灵土壤。

    后续的每天早晨,这个事件经历一次,我内心愤怒的种子都会得到滋养,壮大一次

    本来打算3天前和他沟通,但早餐后,哥哥急性肠炎,肚子异常疼痛。而后3天一直无法吃饭、持续吃药、阵痛中,我选择再次隐而不发。看着对方痛苦,我一方面着急、心疼,另外还有一种隐隐地幸灾乐祸。

    愤怒种子似乎得到了缓解,实则是被浇水灌溉

    3天的时间内,我想买个书架,在网上寻找适合的款式,然后与对方沟通,结果被其果断否决,让我暂时不要购买。我自认为正当的需求被截胡,再次隐而不发

    愤怒种子即将破土而出

    3天后对方可以正常吃饭、身体基本康复,我继续书架事宜,想尽快解决。但双方的需求不同,找不到能够同时满足两个人需求的书架。花费了一上午,无果。我的心声:“都怪你,要是听我自己的,早就确定了。”

    愤怒种子破土而出、开始冒芽

    中午吃饭,我一直不说话,也不和对方一起走路,选择冷暴力。他也同等对待我,不和我说话。

    愤怒的小苗被浇水施肥,开始变得强大

    下午我和对方沟通书架事宜,讨论中我破口而出:“我想掐死你”。

    愤怒的小苗变成恶口,被释放出来,伤害到对方,对方一瞬间被伤得体无完肤、秒成渣渣……

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    外在的事件看似都不是什么大事,倘若放在朋友身上,我断然不会如此。

    曾和朋友一起住过一段时间,对方不会做饭,我来负责、卫生经常也是我做、需要购置什么东西也是协商而定,对方觉得不行暂时就不买,对方生病我会给予关心。

    因为感觉是很好的朋友,互相照应是应该的。自己有情绪的时候,会选择合适的方式缓解、发泄,更不会直接发火到对方身上。

    但是当对象换成自己的爱人,就会很容易愤怒、乃至恶口相向。这其中的差别是什么?

    因为在我内心中我对于“朋友”和“爱人”的贪著程度不同,定位也就不同,不同定位导致不同期待,不同期待导致不同情绪:

    对我来说,朋友再好,我们彼此也是两个独立的个体,对于对方的贪著会很弱,而且彼此就是暂时合租而非永久

    就更容易客观地看到对方目前真实的状态,减少期待,没有期待就容易没有伤害。

    爱人,很容易把对方视为“我的”,产生贪著。站在自我为中心的角度上,就很容易有所期待、有要求,希望看到自己期待的样子,毕竟这是一辈子的人啊。

    那么当出现我不喜欢的画面,内心就容易排斥、抗拒,进而愤怒。

    你是“我的”是第一步,进而我就更希望你可以变好(在我设定中的好),甚至你可以尽快变好,因为你的我的。明明是爱,但因为贪著、设定,而产生了要求、期待,进而会容易变成伤害。

    这就是以自我为中心而产生“贪执”之爱的结果。

    关系并不是让我们愤怒的原因,贪执之爱才是!

    如何突破自我、破除这种贪执之爱,转化为慈悲之爱?事情后续如何?明天继续……

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