我好像很生气，因为没有人在乎我的生日，我开始觉得没有人爱我。当我感觉不到爱时，我委屈、愤怒、悲伤、无力。
我所有的情绪，首先指向的是我的先生。我觉得他应该在乎我的生日，应该爱我，应该给我礼物，因为他必须爱我。
请问这是真的吗？
不是！世界上，没有什么是必须的，也没有应该一说。
我的剧本告诉我，如果他不在乎这些细节，就是不爱我，不懂我，不在乎我。请问这又是真的吗？
可能不是真的。
可是，我因此有情绪，不开心，愤怒，甚至想着要记仇、报复，或者不配合，冷漠。
我用别人对我的无所作为，来再次自我惩罚，我一点都不爱自己。我看见了我自己的模式，我压根就不爱自己。我对自己是残忍的。
我应该开始思考，我想要什么样的生日，我想要什么礼物，我想要怎么度过，或者是我不想要怎么度过。
可是，我常常与我的目标背道而驰，与我的心愿南辕北辙。我在做什么？我是破坏者，不是创造者。
如果，我想要礼物，我想要什么礼物，我能自己买给自己，自己满足自己吗？答案是肯定的，我完全有能力胜任，买给自己想要的东西。
如果，我想要蛋糕，这不是太简单吗？
如果，我想要朋友陪我一起过，难道一个朋友都叫不到吗？不可能。
如果，我想要一个人独处，静静地过，去做一点特别的事，也是完全没有问题的。
问题是，我不知道我想要什么，或者我在期待对方要主动为我做什么，而不是我想要或要求对方做什么。
有没有可能，我只是想要去体验和经历被人忽视和不在乎的感觉。是我自己，在导演和创造我想要的孤寂和落寞感。可能，我的骨子里，天生喜欢这种悲伤和孤寂的调式。
可是，如果我执意要往前，谁也无法阻挡。但是，如果放下屠刀呢，则能立即成佛。
回归自己的心，想想我究竟要什么？
难道创造悲伤和痛苦，是我的初衷吗？
我终于明白了，无论我创造了什么，那都是我灵魂深处的第一需要。不然，怎么会发生呢？无论，我被赠予了什么，我被如何对待，都是我的需要，都是我渴望的结果。因为，如果没有我内心的那个因，就不会有外在的各种缘。
于是，我要感谢，感谢配合我，满足我的所有人事物。他们围绕在我的身边，唯我所用，配合我玩游戏，演或即将出演我想要的各种剧本。
当我悟到这里的时候，我的内心趋于平静，也真的无所谓了。
当某一天，我的心不再肆意乱动，无论发生什么，都能心如止水，和平自然发生。我想说的是，我可能进入了不一般的境界。
虽然还有距离，可是我内心深处相信，那一天一定会到来，只是时间的问题。
在普通的人，都有觉悟的可能。如果，此生不能把自己整明白，活通透，那就一直拿自己拷问，直到生命的最后。
网友评论