我从小看着爸妈婚姻长大，或者看着他们的不幸婚姻长大。
结婚那年妈妈20岁，爸爸30岁。
他们的婚姻先天不足，后天失调。父母之命，媒妁之言。陌生的两个人莫名其妙就成了夫妻。然后各种无法磨合，冷战。
记忆中8岁那年，我在昏黄的灯光下慢腾腾吃着晚饭，隐约感到气氛的压抑不快。突然碗筷落地破碎声，响彻耳边。那声音真是刺耳又嘹亮，直到现在回想起来都毛骨悚然。
是爸爸干的。
她用两只大手（魔爪）将饭菜全部破坏掉，然后气呼呼走了。那一地狼藉，是妈妈一边抹泪一边弯腰曲背中打扫完成的。
在我眼里，妈妈是弱势的，是无力反抗的受害者。支撑她继续婚姻的又是什么呢？我希望不是我。
我的饭没吃完，我饿着肚子睡不着。但我心里却从此有了一个念头：决不找爸爸一样的男人当丈夫。
中学寄宿后，我好像松了口气，再也不担心吃着吃着，碗里的饭就到地上去了。饭桌上鸦雀无声，连碗筷碰撞都显得那么小心翼翼。我觉得受够了。我像逃脱了囚笼一样，终于可以踏实安静地把自己喂饱。
但这不是长期饭票，我依然受制于人。于是长大离家成了我唯一的追求。我就那样“忍辱负重”地混到了毕业。
毕业当然不回家。爸爸的冷漠和不解风情，是我心里的刺。我不愿和他起冲突，还不到起冲突的时候。但我誓死捍卫自己从此远离他的权利。
我不知道别人的爸爸是怎样的。我知道我的爸爸很糟糕。他没给我留下任何好印象，我对他连陌生人的友好都不想给。
我的婚姻，我做了主。我裸婚，瞒着所有人领了证，嫁去了千里之外，一个他们连听也没听过的地方。我没给爸爸任何一丝机会，去参与评论或决策。我觉得他不配。
爸爸知道后，脸是阴的。
木已成舟，他奈我如何。
我终于以迅雷不及掩耳之势先下手为强，赢了一回。这好像是我多年积压的一次爆发。宣告天高皇帝远，从此你的面目再可憎，我眼不见为净。
我的胜利，只得意了很短一段时间。
开启了一段新关系，两个人的日子原来充斥着生活的那么多复杂。我也变得像当初的爸爸那样暴躁易怒，直到有一天电视机轰然坠地，连带着电视桌上的花瓶水杯等杂物，像大型的灾难片，无从下手。玻璃碎片反着光，印照着我失控的扭曲的脸。
凶手就是我。
我痛快解气，又仓皇失措地逃离了现场。生怕多呆一秒，我就做出更不可理喻的事。
路灯照着我的脸，我变得异常平静。我突然发现我是和爸爸一样的人，我正变成我讨厌的人。
如今婚姻15年。遗传少白头的我，大半白了头的爸爸，竟然可以坐下来聊几句了。平和的、平缓的、平静的。我们没有握手言和，也无法和对方说出对不起，更无法说谢谢。我们都在心里藏了一个结。
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