可以用一句很俗套的话来总结我想说的，再多的安排与举动，都不如一句耳边的我爱你。很多时候，你认为的理性分析，你认为的帮助，从他人眼里看来只是苍白无力的句子，为什么我们就不能站在他人的立场上，去感受他们的痛苦，然后说一句：“我明白你的痛苦，亲爱的你辛苦了。”然后给对方一个温暖的拥抱？我明白了，你是不是认为他人的痛苦有点小题大做且没有必要？
从来都是，他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
师傅的电话这次来得尤其晚，我向来都是一个倾听者，在师傅面前尤甚。他能打电话来跟我讲这些，我觉得感动，然而我能做到的也只是支持。我相信我的朋友们，他们能做出自己目前最好的选择，只有为数不多的几次我会对他们一些人的选择持反对意见。大多数时候，我做的只是陪伴，给再多的理性分析再多的考虑，最终施加在他人身上的只能是压力。选择不是件易事，你如果能把自己经历选择时的困难带入到朋友的处境中，你对他们的遭遇会有更深层次的体会。
所以，当晚，我说的也只是，我相信你可以的。这不是空口白话，是我基于信任上给的最好陪伴。
这种情况在情感问题上最为突出，看过身边以及发生在自己身上的事情，深感，两个互有好感的人最终走在一起是一件太不容易的事情，这几率少的又可以让人不相信爱情一次。
你们两个互相有好感，按照最最合理的方式就是顺理成章在一起。然而，目前最正常的情况是互有好感却不在一起。只要双方开始思考，开始从身边的人和事进行思考时，事情就变了质。经历一段感情时，大家都不免会收到身边人传来的讯息，这些信息不好的居多。女方这边，朋友可能会说：听说这个男的以前很乱。天呐我真有点怀疑你的眼光。你真的要跟他一起吗？诸如此类的。男方这边：这个女的挺好的上吧。我跟她一个朋友认识，听那朋友说她对你印象很好，你还在犹豫什么？一旦一方出现失衡，这件事情里蕴含的就不是两个人单纯的好感了。
恋爱是两个人的事情，我们为什么总要去接收他人给予的评价？我四年前受到了教训，那之后基本遇到什么人，对于朋友的建议都是自己想过后过滤掉99%，只留下1%实在无法化解掉的冲突。我发现自己掌控了讯息的处理方式后，对于自己喜欢的人会有更加客观的态度，他们的不好我不会视而不见，我只是更加喜欢他们的好。我身边的朋友也很好，他们不会去阻拦我，有时只是默默地看我撞南墙后再过来安慰我。我最需要的只是他们抱住我对我说：没事，他是个渣男不值得你伤心。然后我擦擦眼泪，表面上点头，其实心里在想：他哪里哪里是不好，但是他好的地方你没看到。再然后，我就让自己的态度给逗乐了。
你无法代替他人给出抉择，也不能剥夺他们自己做选择、自己经历痛苦过程的机会，给出的再多分析也只是理论也只是徒添更多烦恼。你肯定不会愿意他人多年后回首会埋怨你当初的阻拦，你当年的好心都变为陈年的驴肝肺。有很多事情我们需要自己去完完整整地经历，即使在其中你受伤到自己都产生害怕的心理，但这过程你必须经历，如此才能变得更有韧性。
理性这个东西很强大，强大到似乎铜墙铁壁，但只要一碰到情感就会土崩瓦解。你不要跟一个陷入感性思维的人讲理性，那种情况下，简单一个拥抱简单的情感流露就可以解决了事。
理性遇到情感，不堪一击，明明脑子告诉你要朝东走，但是你按住自己的心朝东走的时候，你的灵魂就开始受折磨了。
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