我和我黑色的孩子

我和我黑色的孩子

我和我黑色的孩子

  我不喜欢老老实实地写现实的生活，而喜欢写梦境里的东西。

  梦里有女巫，城堡，蓝色的玻璃，红色的血…什么都有。

  而现实的痛苦却让我跪在了原地，动弹不得。

  但是，现在我想写写这些痛苦的东西，我想弄清楚，最近我干嘛老是惦记着死神。

 

我和我黑色的孩子

  其实不是什么大事，只是脊椎不舒服，怎么治都还没治好而已，只是大家口里戏谑了几句，“这么年轻脊椎就出问题？老了怎么办？”而已，或者是在同学之间做出一些滑稽的保健动作，美其名曰，“保护脊椎。”不过是疼得不行了而已。

  我倔强着昂着不服输的头，骄傲地宣称，“我不怕痛，不怕死，巴拉巴拉的。”回到床上却像一头小兽一般蒙着头哭。

  是啊，我还有渴望，我还想着和我男朋友在鸡毛蒜皮又不失温情的生活中度过一生，我还想着我的画，我的文，我的…

  但，这些都开始模糊变形。

  于是我想到了死。

  我曾经一度很渴望死去，又一度很珍惜生命，现在又想起了死。

  嗯，我太骄傲了，不能容忍这样的活，一天到晚什么都不能干，一天到晚就感受脊背的痛痒。

  不能忍吗？

  嗯，每天起床准时感受到身体的不适，而大家却纷纷出门上课考研，满脑子忙碌与焦虑，但至少有美好的梦想。

  我呢？

我和我黑色的孩子

  我有时只是个黑色的孩子，没有巨大的创伤，也没有特别的怨恨，却似乎与黑暗相融。

  我似乎是普普通通地经历冷暖，而每一次冷暖都叫我心惊胆战。

  我才知道没有人是普通的，那些看似普通的事情能在内心掀起惊涛骇浪。而很多人不懂得，或者只是忽视，于是他们摆摆手，说“大家都是这样的。”

  这是对人类孤独的习以为常，是冷血，也是孤独。

  写到这里我眼眶湿润了起来。

  我似乎感受到植物的萌芽与生长，蓝天下的大海，森林上的水珠。

  层层叠叠的花，明明暗暗的苔藓，池子里的石头，阳光之下蜘蛛网的细密。

我和我黑色的孩子

  是啊，每当我思索到存在主义的最终主题（尤其是孤独感和死亡），心中浮现的却总是生命的美好，那么美好。

  难怪死亡常常和美学扯在一起。

  是的，美学上的美好，我tm在现实中可没那个闲心看那植物的生长。

  嗯，有人是可以的，我尊敬那样的人。

  明天还要接着治疗，不知能不能好，这时，我仿佛看到孩提时的自己百无聊赖地扯了一根狗尾巴草，叼在了嘴里，然后自以为潇洒地四处张望。

  孩子，没有人在看你，真的。

  如果有，那就是你的神。

  睡觉吧，孩子，我知道你很痛苦，我知道的，我永远知道。

  晚安，愿神与你同在。