闭关就是在黑暗中和自己独处，看自己，深度的认识自己，在寂静中陪伴自己，静下心来与真正的自己相遇。为了达成这次闭关我做了很大的努力，4月30日我来到了成都闭关的地方，开启了为期八天九夜的闭关。
以下是我对这次闭关收获的简单整理，一定还有很多，生活中慢慢发现。
初来就被敲打
走进工作室大家热情的招呼，老师和各地来的朋友在一起一边喝茶一边聊天。我也坐下来和大家聊天，为什么闭关啊什么的，很开心。我感受到了和大家在一起的放松，不由的就说今天晚上我来给做饭吧，我会烙饼，大家说太好了，有南方的朋友还说很多年都没有吃过饼。于是我很开心晚上就为大家做了葱花饼，糖饼。做了很多，我为能给大家做点事而高兴。
忙完了坐下来喝茶，老师轻轻的对我说：你看看你的模式，忙忙叨叨的停不下来，你是来闭关的。
是啊，为什么当我感受到别人对自己的好后就不由得要去做点什么？如果我什么都不做可以吗？我体会如果什么都不做我会有什么感受呢？有点不安。我第一次看到自己的这个停不下来模式后面的动力。
拉开了黑暗的大幕
5月2日晚上我们将开始闭关，这次闭关我有12位同修，我们各住一室，在各自的空间里共同体验八天九夜的黑关。
老师问谁第一个进关，我。勇敢的我大声说，老师牵着我走进了伸手不见五指的关房（只有我一个人的小房间）老师说，就让自己懒下来，头脑里不想，身体不动就好，能睡就睡。你现在什么感受？我随口说紧张，老师说，紧张上看不到你的名字。说完后转身就离开了。我慢慢体会我的感受，其实是兴奋。就这样我走入了渴望已久的黑暗。黑暗里有我的自由，黑暗里我深深的敞开，黑暗里有寂静，我渴望在黑暗中敞开，只为了遇见真正的自己。
前三天在伸手不见五指的漆黑里。从小到大经历的一幕幕像放电影一样在眼前，一个片段一个片段的流动。做过的事，父母，亲人，朋友，一个一个的流动，念头流动，情绪流动，没有控制，最多看到的就是自己的不好，对自己很多的指责，伤心难过，对过去的愧疚惋惜。这些情绪在心里深深的回荡。
眼泪，鼻涕，汗水流了很多，到了第四天，我对自己的批评像是表达够了，突然我想起了一句话“我就是一个屁”我就开始大笑。我又不是神，为什么不许自己犯错。笑着笑着打碎了我禁锢自己多年的“我不够好”标签。我学着从另外一个角度来看自己的生命？调皮的，任性的。我是否可以允许自己做的不够好呢？我没那么好可以吗？我为什么非要好呢？我可不可以不好呢？我就是一个不好不坏的小生命啊。我和自己的不好拥抱，就像小时候我睡懒觉睡得不起，爸爸推开门说我，呵越睡越胖，然后转身的那份宽容理解。在心里深深的回味着爸爸允许我不够好。我原谅了自己。我把我的生命还给了生命，把过去还给了过去。当我看清了自己，过不去的过去就真的成为了过去。
在心里拥抱了妈妈
从开始走入个人成长后，我学会了拥抱，上课下课拥抱了很多的人，与伙伴拥抱，与老师拥抱做起来自然又容易，而我唯独没有拥抱过妈妈。我想和妈妈也有一个拥抱，说不上为什么就是想和妈妈抱抱。每次下课后都在设想我们见面拥抱的画面，见面后直接拥抱，或者在不一不经意间给她一个拥抱，或是邀请妈妈和我拥抱，甚至大家还给我出主意让我先拉手再抱，设计的各种拥抱画面，没有一次实践过。每次回到家看到妈妈那严肃的神情，心里不由得紧张，想好的拥抱自动收了回去。我回想不起妈妈和我的拥抱的记忆，但生命记得那是在我婴儿的时候妈妈给了我最深情的拥抱。而我现在也想给妈妈这样一个拥抱，可为什么不敢呢？为什么做不到呢？这个知道和想要到做到之间，像是隔着一堵看不见的墙。
我想起了小的时候妈妈从医院下班，我朝她跑过去，妈妈却说别过来别过来，身上全是细菌，把我推开了。小时候爸爸常常陪着我睡觉，他的一个胳膊就成了我全部的幸福。我的手掐着他的胳膊弯的肉，掐着掐着睡着了，当我想去掐妈妈的时候，妈妈把我推开了，说掐你自己的，怪疼的。我生性敏感，就这样的两次拒绝，清清楚楚的记在了心里。我把这个理解为妈妈不喜欢我靠近。现在来到妈妈家躺在一张床上的时候，我们中间还有好远的距离，两个人都是背对着背，从来不敢靠近，妈妈说我嫌弃她。而我也说不明白为什么就是和妈妈身体的靠近是我心里最难做的一个事情。
在关房的几天里想到了很多妈妈这些年给我爱，毫无保留的给予，妈妈为我做的一幕一幕都浮现在眼前，黑暗中我看到了妈妈，她不再严肃而是变得好亲切啊。我和妈妈之间的墙慢慢的消融，妈妈的爱温暖着我的心。黑暗中我伸出手拥抱了妈妈，在心里我和妈妈拥抱了，深深的拥抱了。幸福的泪流出来。我不再是那个受伤的委屈的孩子，而是一个独立的可以接得住妈妈的一个大人了。
老公给我的够了
我对老公最大的不满就是他给我的钱少，我喜欢追求内心的成长，钱花的总是不够，他喜欢简单的生活，所以我们在金钱的价值观上很多的不同。这次我想去闭关，如果我告诉他我猜他一定不同意，走之前用坚定的口吻和他说，我要去成都帮我办张机票。言语里有着不可拒绝的态度，他问我几号走。确定好了日期告诉他，我说了时间，他给我办好了机票。甚至没有问我去干嘛。就是叮嘱路上做核酸呀戴口罩等等。我很高兴他没有劝我阻拦我。在关房里我想明白了婚姻中的两个人，就是相互陪伴的关系，不能因为有婚姻关系就去要求别人满足自己的要求。当我出关了收到他给我转过来的钱还多转了一些，我收了，又把多的部分转回去给他。我告诉他，钱够花了不要了，你给我办机票，你信任我，支持我，没有来干预我，仅是这些就够了。
那一刻心里很安静，真的够了，他给我的够多了，给了我一个家，给我信任，对我没有任何要求，支持我享受生命自由……这些就够了。
傻与不傻
在关房里我回忆起自己做过很多傻事，看到了那个傻傻的自己。有些想指责她，但又很无力，很心疼她。看着她，就是看着那个努力的自己，突然理解了我此刻认为的傻，认为的不值其实是现在成熟后的看法，而这份傻却是那一刻的自然而为，没有任何算计，是真实的自己。看着她，去拥抱那时的她。我看到了她的善良，看到了她的真，释然了，给自己一份的公平，就是不傻。
安住，让念头流走
在关房里很多时候都在想，左手看过去是过去，从右手看过去是未来。过去未来都是在头脑里的想象，他们起落跌宕都是我的想象，可以这样去想，也可以那样想。想像中过去未来根本不存在。那我拥有的还有什么呢？就是此刻的身体，身体躺久了，肩膀疼背疼。但那个感觉很快也过去了，热很快也过去了，冷很快也过去了。那我拥有的是什么呢？好像什么也抓不住，什么也不拥有，唯一拥有的就是觉知的那个觉。
在觉知自己的过程中，念头来回从不停歇，让身体不动我有点做不到，总是想动，想改变，想调整，这也是生活中我的模式，喜欢改变，看到就好，只要看到念头，知道有念头就好了。念头想法就是一个想法，看到它，让它流走，安住回到身体就是回到自己。
回到心的未来
在关房里思考很多的还有就是未来，未来要做的事，未来怎样做事……一个一个的想法冒出来，停不下来，想累了，到后来慢慢的停了下来，因为未来实在无法触及，都是念头，停下来，看那个停不下来的念头。
出关后，在老师的安排下我们听了一场音乐会，见到了一位纯粹的音乐人，在他激情的分享讲解下，第一次全然聆听了西方经典音乐曲目，竟然在歌剧里听到了生命的叹息，听到生命的合一的宁静。田老师如醉如痴的讲解他对西方经典音乐的热爱快40年了，没有饭吃也要听音乐，深深被他整个生命饱满的热情震撼到了，感受到我的心在狂跳，咚，咚，咚，手放在心口按着，仿佛是关闭已久的心门打开的声音，我理解了热爱就是拿出你的全部去体验去经历就会成为一个奇迹。一下子我的未来从头脑里没有了，但也就此铺开了。原来未来是心的力量，来自生命的热情，是这一切的自然流露与彰显。未来不在未来，就在心里。
闭关即将结束，我等待着打开灯的一刻，好像旁边的关房没有了声音，我打开门看到了旁边门开着房间里没有人，那一刻我被吓到了，感受到如果关房只有我没有别人是多么的可怕，这一刻我知道了每一个关房里有一个看不到的朋友的存在是多么的温暖。出来了我拥抱了每一个朋友，感谢他在那里一直的陪伴。深深的体会到：爱就是你在那里！
出关了大家又欢笑着聚在一起喝茶，场景像是一个轮回，又回到了刚走进来的那一刻，我不再急着去找事做，就是和大家一起说着，笑着，没有急着要做什么，就是平平常常的存在着，我就是一个小小的生命，我不用努力证明自己的价值，我的存在已然就是爱了。
再次见到光，再次看到了平平常常的人，再次听到了电话里的声音，再次闻到了空气的味道，再次和伙伴拥抱在一起，再次拿起了手机，再次喝茶，再次回到生活，一切都好新鲜。很多的喜悦在蔓延……
早市去逛买菜场，看到一个很老的大爷在卖枇杷。和他聊天，老大爷从很远的地方来，自己的树上摘下来坐车来到集市上卖。我买了一斤，蹲在摊前慢慢扒皮吃，一边吃一边听着人们买菜的吆喝声，卖菜人们在整理自己的摊点，菜新鲜的带着露水……我慢慢的走慢慢的欣赏，每一个人都在尽其所能的做自己的要做的事，就像花和树和草一样。都在自然生长。有的在开花，有的还在长叶。有的在结果。我也是自然界的一朵花。或许还没有开花。或许已然开放。
这就是我在成都2022年4月30-5月12日闭关的学习体验，分享给朋友们。感恩一起同修的伙伴，感恩给我指点的老师，感恩你耐心的看读。感恩！
作者：赵文利 一个用心生活的人
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