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2019/11/30 起讫 听课心得反省

2019/11/30 起讫 听课心得反省

作者: 平安喜悅健康智慧實修 | 来源:发表于2019-12-09 08:44 被阅读0次
    2019/11/30 起讫 听课心得反省

    缘起: 11/27 一早七点醒来(昆明这里天亮的晚,早晚寒气重),身体感觉不适,起身直接去量了血压,从10/5接触老师的智慧活血功课程,11/6从高雄返回昆明开始上网听课,11/8就决定停止吃降血压的药,我是七月开始身体反应血压升高的迹象(170/100左右),九月中返台办事,也顺带检查身体,医生检查后告知是原发性高血压,必须吃药;台湾学生时期的同学近十年学习中医,也很关心我的身体状况,帮我做了很详细的问诊,了解很大的部分影响是情绪,当然也有一部分是因为恐惧和妈妈一样,(妈妈33岁守寡,晚年得重度忧郁症,也进过精神病院治疗,妈妈在爸爸过世的那一年有因缘皈依佛教,虽有信仰,只是迷信),妈妈在59岁遭遇我的妹妹(当年33岁)车祸死亡,隔年60岁正要退休之际脑溢血中风瘫痪,领到的退休金由弟弟来支配,妈妈出院后的下场就进入安养院,垂头丧气的等死,痛苦万分,我无能为力帮妈妈,隔年2003年因先生要到大陆开创事业,于是随先生来到云南昆明创业,最后2005年失败收场。从此,遇到传统文化,上网听经学佛。

    先生就一直没有固定的收入来源,依靠吃早年台湾赚的老本维持生计。

    这次我因为换得高血压疾病的因缘,心里有巨大恐惧,恐惧得到像妈妈的果报,没有尊严,孩子无法承受只有送安养院,即使曾经有佛缘,妈妈也曾经在老家给人助念,做善事,最终根本无法振作起来,每每看到垂头丧气的母亲,我会很生气愤怒,不甘愿接受坚强的母亲最后竟然被自己的色身疾病给击垮,现在看来,并非如此,而是愚痴无力转自己的生活模式,习性所造成的定业。

    这次自己能在10/4那天下午,在高雄文化中心遇到欧小姐带班的活血功,听了老师这次的讲课,一切也是因为心中的欲望而起,因为,我内心极度不愿像妈妈这样没有尊严的活着,妈妈一生总是抱怨老天不公平,她也是12岁丧父,中年丧夫,晚年丧女,妈妈一直抱怨,这个怨恨也许是障碍自己出离地狱苦海。

    这次,如果我没有遇到王老师,下场可能会逃不过和妈妈一样的果报。

    10/5那天台南现场课程,我被老师的题目“死后第一天”给震撼到,的确,现在就是我死后的第一天,我还能贪爱什么,当时上课,马上对照到自己的贪爱,贪吃,老师问我是好性还是坏性,立即承认自己是坏人坏性。

    那天老师讲了三种鱼的因果,以及两个出家人要去见佛陀的公案,给我很震撼的警示,我是一个凡夫,只会惧怕果报,却无知找不到办法可以从因上化解,所以,经常遇到无力无助无奈的时候,就是哭~ 猫哭耗子假慈悲,我的哭,不是悲心而哭,而是因贪求不到而苦而哭,非常符合老师讲的~我就是个骗子,也是小偷,用哭来骗取他人的同情理解、认同,偷取他人的同情悲悯心,这些伎俩,我是越来越得心应手了。

    不过,再怎么厉害,依然还是会有果报苦受的时候,非常感谢我的小儿子,他从小就知道他妈妈特别好面子,贪爱听话顺从,所以,他一直扮演这样取悦妈妈的贴心小棉袄。

    我还有一个大儿子,从怀胎六个月就因盲肠炎开刀,差点不保,后来大儿子脾气非常不好,也是我脾气不好,他很小就叛逆,其实是我的掌控欲望太强烈。

    以前我不觉得自己是个好面子的小人,没有遇到照妖镜吧!

    我很贪爱面子,这是从昨天听课到今天上午,才心服口服甘愿的承认。

    面子对我来讲,已经是根深蒂固,情执深重,取相分别,求出轮回,终究不得。

    来到大陆,可以说是逃避面对妈妈中风之后的情境,一方面先生要到大陆发展,也成了我逃避面对的一个正当借口,于是,从2003年到今天,17年异地生活,即使也学佛,也听经,但是,依然愚痴愚昧,贪爱心一点也不减。

    要坦白的罪业实在太多,老师说的十恶+地狱五条根=15条,我都有,尤其是对贪爱的执念,如同吸毒一样,上瘾到无法自拔。

    “欲”=“预”=业

    我太喜爱(欲)做善事,付出,因为我是骗子,通过行善,做好事,为了要博取他人的肯定,认同,对家人则是想得到被理解,觉得我很有责任,其实我如同老师上课对某位先生说的:

    妳就是喜欢捡简单(挑软)的来做,这是“欲”,在“意”不想振作,只想找依靠,找靠山,“思想”上不想去麻烦别人,这几句话,打中我心!

    面子来自错觉,说由思想、意业演化而来,邪心不止,二心很难寂静。

    我一直死在自己错误的感觉里,不知轮回多久了,虽然有感到苦受,但是,总依然被无明所障碍。

    这次有这个缘分与老师结缘,听话照做,从饮食习惯改变,不是与羚羊牛马一样吃素,而是唤醒悲心而不再吃鱼肉奶蛋,是不再造拆人骨肉的业,写到此,一下感到惭愧不已,明明是个人,却是与狼虎之心没两样,恐怖极了。

    缘起二,11/27那天傍晚,我去儿子家,遇到他们正在吃晚餐,桌上有虾子,儿子留了一盘要给爸爸吃,当下还问我要破戒一下吗?当时,我摇摇头,没有说什么。

    以前,我很爱吃海鲜,儿子随时会给我考试,暂时过关。

    11/28一早醒来,看到儿子在夜里很晚留言,说孙女哭闹身体不适,问我们是否有让她吃了不消化的东西,口气有责怪的意思,而我心里却认为,是你们给她吃虾子,听说吃了四只,她才一岁多,怎么能吃这个东西,可是,我不能明说,记得老师有交代,我只能掂掂的(沉默),因为,家里人没有人会听我的,这也是事实,我是坏性子的人,怎么能去让人相信,不被我的恶性吃了才怪。

    后来孙女的肠胃不适越来越严重,开始呕吐,儿子很紧张,又发信息来责怪,我们给孩子吃葡萄干,坚果,我心里开始不服气,最后,在11/29那天,儿子抱孙女过来的时候,虽然也检讨他们夫妻的过错,依然对我们也有责怪的态度,终于,我的死爱面子的习性又作怪了,忍不住就骂了儿子,说了难听的话~叫他不要抱孙女过来,后来儿子就抱着女儿离开。

    就这样,我们的母子关系再次破裂,然后先生开始拉肚子,到今天还在拉,我不敢给建议,直到今天早上,轻轻询问,经他同意泡了酵素茶加葛根粉给他吃,这两天先生闷闷的不说话,没有吃饭,他用自己的方法就是休息,给他拉,拉干净就好,我知道,多少和我又和儿子起冲突有关。

    祸已经闯了,只有接受,昨天晚上听11/30的起讫课程,听到一半,就已经很震撼,夜里,想起过世的妈妈、婆婆,看见自己的怨恨,哭着喊妈妈,向她们的灵魂道歉,我是不孝之人,恩将仇报,简直不是人。

    今早和台芬交流,忍不住哭泣,那是惭愧心升起,感谢台芬与我交流她修学的经历与看见,对我很有启发。

    午饭后开始继续听课,决定行动的心起,于是写了短信给儿子,如下:

    孩子:从周五那天我对你恶口,事后我心里也很难受,我们虽然有血缘关系,走到现在,事实是彼此完全失去信任;

    那天,我还是没有忍住,就是不愿看到你对爸爸的指责,你对我指责,我习以为常,反而助我逆向成长;你知道吗?

    你爸爸是什么话都不说的人,那天我们冲突后,隔天爸爸就开始拉肚子,昨天是他的生日,拉的更严重,从昨天他就没有吃东西了,没有什么体力,就休息,今天依然没有吃饭;我尝试问了,他说就让它拉干净;

    午后,他跟我说要去你家看孙女,今天外面里面都很冷,他很快就回来,问了之后,才知道你们全家外出;

    这几天,情况如此;

    我想说的是,妈妈的脾气是不好,容易直接说出口,会给你直接带来冲击,就像你现在一样,需要好些时候来消化,之前我会怪别人,其实和你现在会怪我们本质一样,妈妈的确很难接受被儿子责怪,更难接受自己的丈夫被儿子指着,这个部分,是我的课题;

    而你爸爸的部分,我不想多说什么,唯一知道的是,爸爸的心思是很看重你的,从小爸爸就特别疼爱你,人尽皆知,这个部分,你自己也清楚;

    就先这样吧。

    妈妈的确很难接受被儿子责怪,更难接受自己的丈夫被儿子指着,这个部分,是我的课题;

    这个部分,我反省下来,为何亲人之间不亲了?

    失去了恭敬心。

    我先从自己面对,孩子,妈妈的确是一直活在角色里,我没有从心里去尊重你的灵魂,执着在你是我的儿子,这个部分,是我最难突破的课题;

    说白了,就是好面子,几次几次被你洗脸,我都是恼羞成怒,每次挫败,很自责痛苦,不振作起来不行,我不愿自暴自弃来成为你和哥哥的包袱!

    昨天听课听到老师说,面子不值钱,什么都不值钱,灵魂有智慧了,才不会继续受苦轮回;

    妈妈承认对你们的付出,背后有目的,渴望得到被认同理解,这不是慈爱不求回报的心,妈妈是骗子也是小偷,一直在和家人交换利益,这一世我们成为家人,很不幸,我却执迷不悟,导致亲子关系完全破裂!

    这个果实我现在愿意承受,你可以保持你的状态,不用改变什么。

    谢谢你,这一世是儿子,送我无价的礼物,否则,我的恶习根本见不到。

    感谢

    这次考试依然不及格,不过我不会放弃,虽然很难,还是会愿意继续改自己的恶习,目前会给我考题的就是你了,这是我多大的福报,我终于见到你的大悲心。

    感谢你们的爸爸这几天拉肚子,还有与侑霖这次冲突的缘,让我挖出自己埋藏很深很深的面貌。

    这是听课后整理自己的反省。

    隔天早晨再次照见反省:

    通过昨天再一次的作业流程,

    刚才 重新再一次听11/30的课过程,突然觉知到:

    原来我写心得分享,背后的目的,还是有个“欲”、“意”为了

    “想”被他人了解,我太贪爱这个“欲”,也被这个“想被了解、理解”给害惨了……

    难怪苦头吃不尽!

    这个“想被了解”,是有为,有求、是单向思维,一会住在善、一会又住在恶,谁能了解你?

    老师说,你要用一生的时间,修道、行道、悟道,有智慧才能行深般若,否则一生到死依然白忙一场!

    只有自己了解本来面目,非色亦非行。

    此刻才算完全认同台芬的“看见”,当然可能不止是台芬看见,还有几位同学也看见,也许不敢说出来,就算敢说出来的,我自己也会不认账!

    “想被了解、理解” 的欲望,也是把色身、把业当真,带着目地也就是有求的心,即使做善事也是无意义的。

    天下父母对儿女付出的心,带着有求,必然要受求不得的苦!

    记得老师有讲一堂“义务”的课,什么是义务?有要把你抓去枪毙吗?

    这堂“义务”的课、我需要重听。

    自己不能看见自己的本来面目,如何看清他人,如何协助他人?

    谢谢老师的教导,谢谢同学一再耐心的提醒,没有被我身上披的干草点燃,而是用智慧的甘露水浇熄,感恩一切因缘。

    继续反省照见。仅供参考……

    写完这个,突然轻松了,难怪 我总是给身边的人带来“压力”,自己也有“压力”。

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