距离不但产生美，还能产生平静。两个刺猬终于可以退到安全的距离，在独立的、不被打扰的空间里，去好好思忖这段关系。
结婚几年，还有很多朋友还沉浸在我婚礼的种种美好，但她们却不知道打从登记结婚开始的那一天，我们剧烈的磨合就已经开始了。要不是在上帝面前发过誓，要不是对巴哈欧拉的爱与承诺，我早就已经离婚千万遍。
我是一个好强的人，不善于示弱，在亲密关系里，尤为突出。因此在一次次被伤害后，我很快就能自我修复，佯装坚强，好像又能没啥事发生过一样继续过日子了。同时，我又是一个很没有安全感的人，害怕冲突，对团结和完整性的需求特别强烈。这一点，被拿捏得死死的，以至于一有冲突，对方就说不要我了，或者离婚。这样的言辞，对任何一个人来说，都是暴击。但一个表面坚强乐观，实则脆弱的我，却在这样的日常暴击下战战兢兢地生活着，底线一而再再而三地节节溃败。有一段时间，我连祈祷的动力和力气都没有了。
3个月前，就在新房子装修的阶段，在经历一次不充分但让人无望的吵架后，我们正式分居了。一个人独居的日子，是惬意的、清明的、自在的、连空气都是甜美的。我为啥要折腾自己呀？为啥要跟一个总是耗损我的人生活在一起呀？第一个月，我该玩的玩，该耍的耍，甭提生活有多精彩了，经过了第一个月的心理适应期，我开始静下来，去好好反思自己。我到底要过怎样的人生？
说实在的，我觉得自己挺勇敢的。就像求偶阶段一样，我把想要结婚的意愿和日子都广而告之，曝露于众，不仅宣告了家人、朋友、甚至陌生人。如今，我也不隐瞒自己正在分居，想要离婚的这个状态透露了给每一位有缘了解的人。一开始有点胆怯，瞻前顾后，后来发现，别人根本不care。大部分朋友（过来人）都是支持离婚的，都说人生苦短，没必要为难自己。（而小部分单纯的，还对婚姻保持幻想的单身人士，会劝和。）这个社会对离婚的接纳度实在让我惊讶。甚至是我的巴哈伊朋友们，竟然也是那样超然的态度。赶紧的，别拖太久。好找下一个。呵呵。。。可能大家都太爱我了，认为我值得更好的，不愿意我去吞下目前婚姻的苦。
我自己是怎么想的？我是一个特别循规蹈矩的人。我知道自己内心那杆秤在哪里。既然我选择了巴哈伊信仰，我就得要遵循祂的神圣律法。等待一年，在这一年里，不得以交往为目的去接触其他男性，而是要努力反思自己和这段关系，尝试让爱死灰复燃。如果实在没法做到，那也算对得起自己，对得起天地良心了。很多人认为我这样做，浪费了自己的时间和青春，尤其是我的父母，对时间有一种特别紧迫的流失感。可能是他们年纪大了，希望看到我幸福。幸好我此刻的我能分清，那是他们的渴求。同时也能反向抚慰，无论在不在婚姻里，都可以有幸福。
此刻的我的确处于一种幸福和感恩的状态。我感恩这段表面上看起来并不是那么美好的亲密关系让我跟本我有了更深的连接，对信仰的理解也上升了一个维度。从前的走脑，到如今的走心，我正在一步步走向正轨。经历了这一切的drama后，我再去看父母的关系，再去看其他夫妻的关系，我能看到背后的爱与责任，也能从中获得滋养。带着悲观的眼睛去看，满眼是荆棘；带着内在的眼睛去看，处处开出玫瑰。
我感恩上帝赐给我一个非常棘手的夫君，让我快速成长。当挡在我面前的帷幕一幕幕被掀开，智慧之花一簇簇在我眼前绽放时，我特别感恩自己能沉得住气，去服从祂的律法。结果是什么，真的已经不重要了。这个求证与确信的过程才是我人生之路上的财富与收获，这份确信的喜悦胜过世上的一切。我确信，我是有选择的，我是可以选择的，我是可以为自己的选择去负责的。
当我重新拿起自己的责任，我开始看到过去的自己并没有爱到自己，也没有爱到对方。
他喜欢爬山，新婚期间，我为了陪他一起爬山，而不得不调整自己的工作，甚至是背着电脑上山。一方面我希望多点时间陪伴他，另一方面我承受着工作的压力与责任。表面上看，我非常的体贴，实则一旦有情况，我心里会有愤懑和不爽。我都牺牲自己的工作信誉来陪伴你了，你却还嫌我出门拖拉，一脸的不爽。过去我的我一直揪着他如何焦虑，如何暴躁，就差几秒钟都不等我……怎么走那么快，爬山节奏一点都不合拍，落我在后面等等。
当我冷静下来，每日为自己和为对方祈祷时，我有了心情去浏览和阅读各种关于亲密关系的视频和书籍，目光开始转向自己，去对照自己的行为，反思自己的心迹，一个不那么可爱的自己赫然出现。但面对这种真实的剖析，心里并没有对自己的指责和嫌弃，而是怀着一份成长的欣喜，一种洞见的喜悦。
· 每一次跟他出门，我的确都迟到10分钟左右（因为他通常都没有跟我明确约一个时间，都是自己准备好之后，直接丢给我一句话，在地下车库等）。
（过去的我，矛头指向他人：认为不就10分钟吗？作为我的爱人，连这10分钟都不愿意等，一点肚量都没有。反思后的我，回归到自己：迟到的确不是一个好习惯，没有任何人有义务承担我迟到的后果。这个习惯是怎么养成的？是我没有被尊重，不得不去接受一个选择时，做出的无意识的反抗，久而久之，迟到成了自己的标签。但有很多主动选择的事情，我是一秒都不会迟到的。）—— 可以怎么做：1. 练习当下觉知的能力。2. 不要答应得太快；3. 提前约定一个确切的时间；4. 即使约好了，也有say no的选择和权力。
· 被责备迟到后会表现出抗拒，有情绪，情感疏离等。而且这种情绪会日积月累，每一次出门都唤醒，增强，条件反射。
久而久之，他宁愿自己一个人去爬山，不用我陪。而我也感到很受伤，认为他一点都不感恩我的付出和牺牲。直到今天，我才通过《为婚姻立界线》的第五律：动机律，看清自己的问题。亨利·克劳德博士（Dr. Henry Cloud)说：在你做的决定是出于自愿而非恐惧时，才能自由地将你的爱与时间献给对方，甚至向对方显露自己软弱的一面……在能够全心顺应对方需求之前，必须先能够自由地说不。如果一个人觉得自己根本没有选择的余地，就很难真心地去爱对方。
原来我的动机一直都有问题。反思过往种种细节，我是出于恐惧而去做一件事。我害怕失去他的爱，于是勉强答应了；我害怕他生气，于是快速答应了；我害怕孤独，所以答应了；我害怕拒绝，所以答应了；我害怕他可能因为想起过去的痛苦而收到伤害，于是答应了；害怕他认为我不够体贴，所以答应了…… 当我“不得不”去做时，我委曲求全，容易妥协，把自己的利益和感受放在后面。在重复经历以上的心理drama时，我开始认为自己没有选择，我开始在心里怪罪他，我开始认为是他夺走了我的自由……我的天啊～ 原来是我自己一手把自己的权力和自由拱手让出来的。习惯性退让和装体贴已经刻进我的骨子里，反应快得别人都还没提出要求，我就已经乖乖地“就范”了。
这种以牺牲自己来成全他人的所谓的体贴，让我细思极恐，也不断地在蚕食我自己的时间、精力和权益。例如刚刚顺风车司机问我在哪个门口下车，本来已经定位好一个比较近的门，但我立刻想到司机和另外一位乘客的方便，于是问拼车的那位在哪里下，于是我自动跟司机丝滑地提议了一个顺路的门，只是我要多走一些路。一下车，我提着朋友给我的两箱重重的礼物，就开始头大了。为什么我没有考虑到自己的方便呢？我就那么需要他人给予的认可吗？“啊，谢谢你，那就麻烦你多走两步路了……” 这样的“欣赏”，真的有那么重要吗？
原来一切的问题，都是我自找的。因为无论在一般的关系中，还是在亲密关系中，那个我，都是消失的，都是被忽略的，都是可以被欺负的。原来一切都根源在于：我还不够爱自己。回到王菲那句歌词，自己都不爱，又怎么相爱…… 真理了！
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