不必感怀时光里的痛

不必感怀时光里的痛

母亲说有一天会随着父亲的死亡而离开。她那个时候没有看见我。

不必感怀时光里的痛

后来父亲没有死亡，母亲依旧说不要跟着我，我没法养活你。听说，我母亲告诉我，还有我奶奶也告诉我，你不是亲生的。一滴冷雨滴在我的腰间，这破漏的房屋，是我雨天晴天唯一的避难所。我奶奶说你不要逃。屋外猫没命的撕喊，下了一夜的雨。毕竟不是亲生的，我总要面对这贫穷，孤独。又毫无温暖可言的家庭。

不必感怀时光里的痛

我奶奶骂我不是人，我父亲也骂，即使我未做错过什么，大约毕竟不是血浓于水，家庭地位低下，从来都是这样没有人真心的赞美过我。我哭了。没有理由的哭了，那一刻即使他们通通死掉，我也不会悲伤，更不会掉一滴眼泪。我更懂得了自我。懂得了即使他们通通死了。我也要优雅的活下去。

不必感怀时光里的痛

那一年我高三。我从小的一位本家叔叔。说我考不上大学，并且火动别的人说，瞧不起他没上过学的人来打击我，家穷。炫耀他们的手机。和我只有几百块钱的山寨机。那一刻我懂了，原来我一直喜欢的长辈，对我存在着是这样的模样。

不必感怀时光里的痛

后来我考上大学，我父亲说，就你这样的不配考上大学。不配上大学，我突然懂得原来我从来没被爱过。

不必感怀时光里的痛

情窦初开的那个年纪，有一种传说叫世界末日，我被一个男孩认真的关注着，疼爱着。我体会着在家庭中无法体会的温暖。我从来没有感受过这种温暖，比父母更爱的那种感觉，那种感觉真好。是我出生以来到豆蔻年华都一度缺失的温暖。那一刻我无比真切的体会过。

不必感怀时光里的痛

我一直以来认为的朋友，在那个时刻背叛了我们的友情，就因为她看不惯那个男孩喜欢我，因为同时她也喜欢着那个男孩。她骂我骚，狐狸精，在豆蔻年华里，我体会着友情的破灭，与悲凉。原来我们十年的友情和玩伴抵不过一个认识半年的男孩。那一刻我看懂了，我自以为是的友情其实根本不存在。我们之间没有爱，至少不用再装成朋友了。假惺惺的朋友，我十分糊涂的放弃了我唯一爱过的那个人。因为那个朋友。后来我疯了，可能因为爱情离别，也可能因为家庭破碎与冷血，也可能因为朋友的谩骂与背叛，我疯了很久。我全身疼痛。看过无数次的医院，心脏也差点停止跳动，输过氧气，吃过中药。我疯在了家庭的破碎里。爱情的无可奈何中，友情的破裂下。我哭了，毫无勇气的哭了。我说我的朋友骂我狐狸精。后来我父亲也骂我狐狸精。我才懂。原来，不必为让你悲痛的人悲痛。因为。那真的很傻。

不必感怀时光里的痛

我们曾经我以为是朋友，后来也不必解释这中间我的种种忍让，因为某一刻起。我就觉得这个朋友已经不必要了。所以种种谦让我也就抛之脑后了。这是我的人生。那一年我考上空乘人员。我的朋友恶毒的说，空乘人员是要被潜规则的，大约在她的心中从来不希望我过的快乐幸福吧。也因为她不曾把我当做她真正的朋友，我一直自以为是在你身边待着最久的人就是最爱你的人。认识那个男孩以后我懂了。爱没有先后。也没有时间的期限。爱没有理由。爱一个人就是倾其所能让她快乐，我懂得了原来爱没有远近。就好像明白那句话。我们认识十几年你说不想结婚。可是后来你只和认识几个月的人结了婚。就是因为。在那个月里我认识了爱。被真心的温暖着。我感觉自己自以为是的友情和亲情原来还没有认识几个月的人对我温暖让我深重体会，过目难忘，刻骨铭心。

不必感怀时光里的痛

我喜欢街角的偶遇，喜欢年轻的时候白杨树下你望向我的深情。喜欢久别重逢你偷偷抹眼泪，匆匆的向我打招呼，惊慌失措的样子。喜欢你年轻时候阳光的样子还有眼角下的那颗泪痣。第一次见你的时候你牵着别的女孩的手。我轻轻的偶然的走过你的身边。我穿着绿色条纹衣服。你目不转睛的看着很久很久，一直到我消失在你的眼前。我离开你后我过的很不好。差点死掉。我每天做噩梦。睡不着觉。每天每天。一直那样。毕竟你是我生命里对我最好的那个人，这一点实在难以忘怀。我在梦中不愿意醒过来，不愿意去面对现实的种种。我在梦里偶遇着王子，那个王子很爱我，对我很好。就像你一样的爱我。后来，我去找过那个王子，才发现梦原来只是梦，现实里的王子逢场作戏哪有你真实痴情。虽然第一面的印象不好，可是你依旧是我日子久了感觉到最好那个人。时隔多年的你，你问我喜欢谁。虽然你从来没告诉我你的真实名字。但是我知道多年前那个号码是你。我依旧记得，泪水像决了提。我在梦里寻了千百度的人。蓦然回首原来早在灯火阑珊处，从来未远去过。