记得上次给大女儿开家长会时，最后班主任说:“家长会到此结束了，有哪位家长想和我或数学老师探讨孩子最近学习情况的，可以留下来，数学老师就在教室外面走廊里。”
班主任的话音刚落，就有几位家长迫不及待走到班主任面前。当时的我还坐在大女儿的课桌前。但我的余光收了这个画面。
但当我侧过脸去，我真真切切地看见了围在班主任面前的家长们的脸上焦虑的表情。那一刻，我仿佛看见了曾经的我自己。
曾经的我何尝不是带着焦虑的心情，焦虑的面孔，去向孩子的班主任询问孩子在校的表现，以及孩子的成绩在整个县市的排名，在潜意识里仿佛通过这样的询问可以扭转孩子的命运。但当我听到班主任说“你家豆豆成绩还可以，离一中的分数线还有点差距，但要是再努力点也还有希望的。”我的心情几乎跌到了冰点。
因为那时我内心的期待是:班主任夸赞我家孩子很聪明，成绩可以上市里最好的高中，没有任何问题。
现实与我内心期待的差距蒙敝了我心灵的感官，让我无法看见孩子的面部表情，更感受不到孩子心情，更糟糕的是我对孩子一直有自己的评判，那就是:这孩子太容易骄傲。所以回到家里，我对孩子是一顿暴风骤雨式的责骂，以为这样可以唤醒孩子对于学习的重视，以为这样可以让孩子收起她那颗在妈妈眼里骄傲的心。
对曾经的一个个画面的回忆，更是受益于应老师的引导。我毅然决然地走出教室，当我来到走廊里，看见许多家长带着同样的表情和数学老师交流时，我依然没有停下脚步去和数学老师交流的想法。
因为通过和应老师以及危娜老师的学习，让我明白，我能主导的，只有我自己的人生。同时，我也有觉察到，当我很严励地要求孩子努力学习的同时，我对自己是没有任何要求的。
比如在体现在生活上:明明应该早上擦的地板，我会拖延到晚上再做。理由是，要么有点累，要么没时间。衣服可以今天洗的，也经常会拖个一两天，理由依然是，不舒服啦，没时间啦。
体现在学习上:在跟应老师学习之前，心里根本就没有自己要学习的念头，总认为自己几十岁的人啦，还学习有什么用，挣点钱踏踏实实过日子就可以啦，偶尔看个书，也只是基于一的兴起。
至于刚跟应老师学习时，也并没有想要真正的学点什么，而是象应老师说的，想找点方法来管管孩子。
直到现在才认识到，自己根本就没有对生活，以及自己的人生承担起自己应该承担的责任。反而常常抱怨自己运气太差。比如，钱赚的没人多啦，自己的孩子没人家的孩子聪明，没人家孩子学习刻苦啦。
所以，在教育孩子时，根本就没有做到身教，只是停留在说教上，同时还有没完没了抱怨。至此，我才深刻的觉察到，我所谓的对时间的精准把握，只是对准了孩子和老公。比如，孩子应该准时上学，按时写作业。老公应该做到当天的事情当天完成。否则，我就会很生气。而我呢?我却可以赖床。对该做的事情可以托托拉拉。偶尔有稍稍的内疚，也很容易就过去了。
所以当下不管孩子的成绩如何，我不会再要求她按着我的意愿去学习，去生活。我应该做的是引导孩子成为她自己。至于对时间的精准把握，我要对准我自己，只有这样，我才能做好眼前事，承担起生活中每个当下发生的事，也才能做到不断的学习，充实我自己，才能走出说教，抱怨的模式。才能在孩子面前做到身教，给孩子一个全新的妈妈。才能还老公一个负责而温柔的妻子。
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