很多年过去了，我好像还会在某个深夜想起很多很多的过往，那些我曾真实经历过的，那些我曾经认为很重要的……
似乎站在每一个人生的岔路口，我都会无数次徘徊纠结，似乎每每作出一项重要的选择，我都会去幻想另外一种可能，那些我从未见过的风景，那些我从未遇见过的人。
我是一个自私的人，很多时候都在权衡利弊，我又是一个缺爱的人，渴望在某天得到不被权衡的爱，我就像一只藏身于井底的蛙，固执地盯着那一片灰白的天，却又想要抓住那摄入黑暗的光。
我遇见过很多人，收到过很多善意，可我同样也辜负过很多上天赠予的温暖，从前我习惯了冷漠，冰冻了身边的热情，后来我爱上了烈火，却再也找不回那份纯真。
在那些零散的记忆中，有怅然若失的遗憾，有求而不得的痛苦，有无能为力的挣扎，很多细小的东西就像蚂蚁一样在不经意间啃食着每一根脆弱的神经，可我还是忘记了，到底是什么支撑我走过了那段布满灰尘的时光。
也许，并没有什么吧，可能只是在某一个很落寞的瞬间，我想要去看一看另一种可能，也可能，那时的我只是被时间拉扯着向前。
很多问题都不会再有答案，很多人都不会再次重逢，很多现在都不会再有未来，我只能凭借着一点点孤单的痕迹，缅怀着不属于我的曾经，一次又一次擦干落下的尘土。
我的人生好像早就停止了运转，在那个空气中弥漫着霉味的夏天，在那个注定有人要离开的秋天。
那时的我很天真，总以为现在就是永远，直到后来的我们无数次擦肩而过却没有勇气再打一声招呼；那时的我很叛逆，总以为当下多么可悲，直到后来的我再也没有见过那晚绚丽的夕阳。
我好像忘记了，在那些自认为难熬的日子里，还会有人为我绘一个七彩的梦，还会有人给我独一无二的精彩；我好像忘记了，是我亲手披上了那件名为束缚的袈裟。
在那些稀松平常的年月里，我忽略了太多曾拥有过的暖阳，以至于后来在每一个摸黑前行的旅途中，我都不敢像过去时那样肆意妄为。
都说人生没有标准答案，可是好像我走过的每一步，都是按照别人口中的标准答案，可是很多时候我还是不知道，为什么同样的选项却会是不同的答案，一切都是那么地虚无缥缈，我好像一直在倔强地欺骗着自己。
在某一个没有太阳的清晨，我亲手蒙上了眼睛，就连自己都忘记了真实的世界，我仍然在沼泽中挣扎，不愿意承认曾经的狼狈。
人总是对自己未曾得到过的东西耿耿于怀，却在淋雨过后撕烂别人的伞，世俗在教我们善良，可笑它何其伪善。
如果很多年过去了，某天我再次走进小卖部，拿起一根棒棒糖端详许久却又默默放下，那应该是我的悲哀吧，因为我不再是我，因为过了那个求而不得的年纪，所有的糖都不甜了，它会让我一遍又一遍想起曾经吃进嘴里的糖是多么地苦。
橱窗里的洋娃娃很美，玻璃柜里的面包很甜，回不去的曾经很好，只是一别经年，我们都该放过自己，可能不是所有人都会成为天使，可能再亮的星星也会坠落吧。
（人总会在深夜emo，却又不得不匆匆赶路，此时此刻，所有的所有都好乱……）
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