这几天日子过得有些恍惚，仅仅2天之前我成了当地一所私立学校的老师。从接到面试通知到参加面试，签约，培训，一连串的动作发生得太快，快得让人没有时间思考。
一同入职的大多为98、99年的应届毕业生，这让我这个可以当他们阿姨的大龄女青年，感受一种到无比真实的压迫感。"岁月不饶人！"这句话一点毛病都没有，看到他们灵动的神情，活泼大胆的个性，我开始不由自主的陷入了自我比较与批判，并不断追问自己过去的十几年都干了什么？我又为什么要在35岁选择职业转型来到学校？说实话我的思路并不清晰，好像一切都是被动发生的，我就这样被一环扣一环地推动着走到了这里。
今天是新教师封闭培训第一天，感觉节奏还可以！主要就是学校领导们轮番上台做报告，介绍学校的办学宗旨和课程理念，说白了就是给我们洗脑！因为惦记心理学航线上的会心团体，我有些心不在焉。
趁着课程间隙，见缝插针的进了几次船长航线的会心团体，意外听到了Sunny关于好胜心的分享，感触特别深。我觉得自己也是那种特别好胜的性格，学生时代我一直是大家眼中公认的好学生。因为成绩好，我受到了很多来自老师的优待，但是同时也因为成绩竞争，我与好几个要好的朋友断绝了关系，直到现在都没有修复，这也成了我成长经历中不可修复的伤疤。
细想起来也没有什么大的矛盾，真的就只是因为成绩攀比，我不允许自己比别人差，这一方面表示我有很强的内驱力，也的确促进了我的学习，但是也给我自己带来了很大的内在冲突，甚至是人格上的扭曲，比如作文课上我看到老师读了好朋友的范文，而没有读我的，就会特别不服气，甚至对她心生怨恨，嫉妒心很强！
至于原因，我现在想来，或许是因为外界僵化评价导致的自我评价不真实吧！就像船长说的，我从小背负着一个优秀的标签，就像孙悟空身上的大山一样，压得我喘不动气，对自己不敢有任何松懈，否则会无尽自责：把跟自己成绩相近的同学看成劲敌，明里暗里地较劲，眼里只有成绩，心胸也特别狭窄。
其实优秀不应该是一个静态的评价，因为人是活在环境关系中的，学生时代的优秀只代表这一阶段的学业适应能力，并不能代表到了其他环境也一样优秀，但是当我们抛开了环境或事实而只用简单的优秀二字给予孩子评价的时候，这两个字真的会成为一种精神绑架或者说是无形的压力！特别是当来到社会或者周围的环境发生巨大变化时，孩子的内心因为适应性出现问题往往会产生巨大的自我冲突和人格扭曲！
至于为什么会如此看中成绩，可能还要归结为童年时代跟父母分离后重聚导致的讨好型人格，我发现自己可以用成绩获取父母的关注和骄傲时，便像犯了毒瘾一样乐此不疲。并因此发展出了我不优秀就没人喜欢我的信念。
对应埃里克森的人格发展理论，我觉得自己在6岁以前欠了很多账，因为与父母的分离加上爷爷奶奶因为性格不合而天天吵架，导致我的安全感没有很好的建立，因此回归家庭后会有很明显的讨好型人格!
因为具有讨好型人格，并且对自我的要求比较高，我觉得自己的自主性，主动性和勤奋性相对来说发展的还不错，但是同时也因为我的讨好型人格，学生时代对父母和老师的要求看得特别重，没有自己的价值判断。我的青春期同一性没有建立好，这也导致了我的青春期延迟，一直到现在我觉得自己还处于青春期的迷茫中没有完全走出来！
特别是当我转了一个大圈又回到学校之后，当我要跟比我小十几岁新同事一起培训时，我会有一种特别不真实的感觉，仿佛一切就是一场梦！但是仔细一想很多事情又像是注定的，就如Suki所说的，像是被一种什么神灵牵引着，我想这就是一种自我探索的力量吧！
有些事情如果还想不通就先揣在怀里，安心活好当下，该有的答案总归会有的，不必着急，慢慢体会，人生路上我们走的每一步都算数！
———写于北大公学2020年新教师封闭培训第一天课堂间隙
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