双十一这天，我室友脱单了。
我和我室友关系很复杂。
我俩是发小，她的另一半是我同事，也是女的。我去美国旅游被人放了鸽子，我同事临时找了她的高中同学接待我，一个在西雅图做码农的男生。
我想讲的不是我室友的故事，而是我的。具体来说，是我两个月飞了三次美国，在时差迫使下只能找男生聊天，然后聊成了异国恋的故事。
在室友脱单的这一天，我刚好入职了一家新公司，晚上不用加班于是感觉早回家的自己分外的孤独。爱情对于28岁的我来说已经算是奢侈品了，意思就是珍贵但并不是刚需。令我哭笑不得的是对方会怕没能按时回复我使我生气，我说不会啊我’totally understand，要求秒回怎么谈异国恋？‘对方说“你真好”。
我逗他“感谢前任小姐姐把你调教的这么好”，他哑然，说大学时的女朋友教会他很多。
我就想啊，我18岁的时候也是今天要星星明天要月亮的主儿，那时候的男朋友也不过比我大一岁，我俩吵架的时候经常角色互换，他委屈的的像小媳妇一样暗自抹泪，而我不耐烦的给他递纸巾“哭什么！”
和好的时候他含泪抱着我“我该拿你怎么办！”
那个时候是真喜欢啊，18岁就想着永远也不过如此简单的喜欢。
可是后来我还是把他弄丢了。
年少轻狂，怕什么呢，反正以后会谈很多很多浪漫的恋爱，遇到很多很好很好的男生。
但是再也没有遇到下一个会凌晨3点起床给我煮红糖水的人了。
10年后的我，既不需要对方秒回，也不需要太多的陪伴，甚至我能感觉到说太多的话我们两个人都会烦。我把恋爱生活过成了敏捷项目管理，不断去询问目标客户的需求，然后修正和迭代版本。
对方上一次给我的反馈是“我希望你面对我的时候更真实一些，而不是压抑你的脾气”
我“没有啊，我喜欢你所以确实面对你的时候很开心”
“没有压抑啦，只是觉得异国本就很难，传递太多负能量也不太好“
“ 而且很多东西我能自己控制和消化，就不用非得跟你讲啊“
——内心毫无波澜甚至有点想笑。我也想作天作地，隔着16小时，10000公里，作完谁来负责承担后果，然后还要自己平复心情，大家都挺忙了，算了吧。
按照最完美的，模式化的方式去谈恋爱。我觉得自己现在简直是完美女友的化身，懂事，乖巧，独立但会撒娇，很少要求对方做什么。
不是因为我不喜欢他，而是因为我确实非常喜欢他。我想跟他有一个结果。
第三次去美国之前，我们还处在一个难以捅破界限的点，我能感觉到他经历了一段时间的挣扎和犹豫以后，已经放弃了。他虽然仍然回复我，关心我，但基本不会主动了。
在这个时候，我离职了。我找到他说我要去美国休假，让他接待我。他说好，但转身就苦恼地问同事，如果他不能给我一个满意的答复怎么办。
我托同事转达了一句话给他：30岁之前不知道还会不会心动，我去找你，不是想要你的答复，是想让自己以后不会后悔。如果你不愿意接待我，我尊重你，但请你亲自跟我说。
好了，我去了第三次，在西雅图混吃混喝10天，现在他是我的了。
只是他依然很多事情在忙。他说他换组了，最近要学很多新的东西。他说她的生活很枯燥，
只有技术，篮球和股票。他说他单身很久了，有时候确实不知道怎么share他的生活给我。
我一一表示理解，很偶尔的时候会和室友和同事抱怨一下。室友和同事不理解，问我为什么不能直白的跟他说“ 傻逼老娘要说的不是这个！”
又能怎样呢？
我跟他说，如果你不会分享，那你介不介意我一直聒噪着我的事情？
不介意的，他跟我说。
前两天我们在一起近一个月以后终于有了第一次argue。起因是隔着16小时时差，我会习惯性在他睡觉或者忙的时候给他留言，而有一天我太累了没有留言，而他也什么都没说。
我微信噼里啪啦的发过去指责他：我不可能每次都飞美国去push你喜欢我，我也不能一而再再而三的主动因为我也会累！
他反问了我一句：到底是我不主动，还是你太主动？
这话搁前任那里我可能就要拍桌子了，听他讲我反而愣了一下，甚至一瞬间没那么悲伤了反而有点想笑。
“哇，这孩子虽然恋爱经验不丰富，但是心智还蛮成熟的”——这种奇怪的点。
然后我发现我心里没有办法反驳他，所以我把他的备注改成了“XXX Too Much”
后来情绪平稳后，我终于问了一句按理来说作为女孩子应该问的矫情的话：
“你到底喜不喜欢我啊，你要是这个搞不清楚，就算了吧”
他给我的答复如下，有点令人失望，但是还算中肯：
“我不追求心动的感觉，我觉得两个人待着舒服就好”
“我以前喜欢过的人都是相处了很长时间，彼此非常了解，最后也没有走到一起。喜欢这个概念在我这里挺模糊的”
“我现在觉得两个人聊得来，其他方面答题合适就可以”
后来再一想，这不就是30岁老阿姨追求的那种风平浪静相濡以沫的感情吗。毕竟不是16岁小姑娘啦！
从我去美国到现在，真的快1个月了，还很脆弱。
但是这种网恋模式基本改变了我对于感情这件事的处理方式和态度。
把需求降到最低，还有自己要给自己充足的安全感。
Whatever，我们两个都在努力。
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